Веселые картинки, анекдоты - 4!

[Минотавр]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Кого же он мне напоминает - без уха? )))

[свернуть]

Скрытый текст

Нужно было Пескова с печененками отправить ...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[Минотавр]

[Владимир56]

И жизнь хороша, и жить хорошо! Спасибо. Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Это бомба!

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Еду в метро, напротив сидят два парня,
общаются на языке жестов и украдкой смотрят на меня.
Вот только моя мама глухонемая,
так что я сама прекрасно его понимаю.
Они обсуждали мою фигуру и то, что сиськи у меня плоские.
Поймала их взгляды и ответила на жестовом языке, что зато ноги у меня красивые.
И показала им фак.


- Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля.
- Если их будет достаточно много, то разминируют.



















Свершилось: спустя почти 30 лет в WinRAR добавили тёмную тему.
Выбрать её можно в настройках интерфейса последней бета-версии.

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Если ты мяукнул, а еда в тарелке не появилась,
значит, ты не кот!























Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе"
и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".








- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...


























- Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час
прячусь в облаке от инопланетян.

[свернуть]

[H.A.J.]

Ответ:

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями,
до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".


Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх))
Он бежал за родителями и кричал:
- «Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать!
У меня молда тлясётся!!!!»


В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.


Мальчик, решивший стать программистом,
уже неделю перебирал сломавшийся компьютер.
Его мама круглосуточно возилась на кухне.
Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.
Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно
услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема.
Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду,
но пусть пока будет, какая есть.
А вот питание, как выяснилось, хреновое.
Буду думать, что делать.



Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!



Мальчик-гений закончил школу в 13 лет,
университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет,
а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.


Мужик в парке наблюдает,
как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили,
что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— ??? Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!



Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова.

Скрытый текст

Блииин, - у Путина слово из трех букв!!!
Все - статью примотают за этот анекдот (((.

[свернуть]

Мальчик Димочка

Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.

Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок.
Истерические звонки по телефону,
крики и мольбы о спасении ребенка и все такое.
Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка.
Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим:
"Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
- Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван:
- Я вызывала, там мальчик мой Димочка.
- Сколько лет мальчику?
- 46!!!!!!!


— Привет. Говорить можешь?
— Да, примерно с трех лет. А что?



Вечером приходит домой Вовочка,
а с ним женщина бомжацкого вида.
Их встречает папа мальчика, мальчик говорит:
папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце.
У папы выпучились глаза, отвисла челюсть.
Мальчик смеется и говорит:
пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.



- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...




Жил на свете очень злой мальчик.
И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее,
доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
- Здравствуй, мальчик.
Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так,
чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
- А теперь - вытаскивай.













Всем ржать!!! )))

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Питерцы - поймут!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Раньше артисты цирка ругались матом
после исполнения каждого номера. Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!".






















Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!










Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!".
Мужик прочитал,
подумал — ерунда. Зашел.
Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"




водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил...



У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, гаденыш!?
















Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые,
напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером,
а денег за них хотят,
как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

[свернуть]