Скрытый текст

H.A.J. · 10.08.2025, 19:08

Скрытый текст

Больше всех достают людей, ---- акушеры.

- Зомбоящик смотрят только дураки!
- А ты, видимо, очень умный - часами
на компьютере в танчики играть...

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликеро-водочного завода.

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
— На охоту?
— Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто:
— Ух ты, сколько грибов насобирали...!

Скрытый текст

- Леха, как дела?
- Андрей, ангина задолбала, не могу вылечить!
- А меня жена сексом вылечила!
- Андрюха, а она сейчас дома?

[свернуть]

Скрытый текст

- Я должен тебе признаться, я тебе изменил.
- Я тоже.
- 1 апреля!
- 15 марта.

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

Скрытый текст

[свернуть]

Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми,
которым в принципе некуда торопиться — известная картина.
Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):
Продаются льготные Единые проездные билеты,
обходятся примерно в половину стоимости обычных.
Получить их могут безработные, пенсионеры и т.д.
Ничего необычного.
Единственная особенность — они не действуют
по будним дням с шести до восьми утра.

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала
синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу,
потом в университет, потом на работу...
А потом... бац!
И надо срочно на автобус в 6 утра
на другой конец города: там картошка дешевле.

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака,
но получается пока только героин.

Муж звонит жене из командировки:
- Дорогая, я вынужден задержаться еще на два дня!
- А гарантируешь?

[свернуть]

Владимир56 · 10.08.2025, 20:12

Даже о пиве чуть не забыл! Всё равно: спа-си-бо! Успехов!

H.A.J. · 11.08.2025, 11:03

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 11.08.2025, 15:09

Скрытый текст

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у
вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец
прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом
имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за
ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в
больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
написал...

[свернуть]

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча.
Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой.
Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию.
Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче.
Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске
не будет совершать посадку.

- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому.
- Отец надрывается на работе, чтобы я
ни в чем не нуждался и поступил в университет.
Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей,
не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же ты беспокоишься?
- Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

Скрытый текст

[свернуть]

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

В отделе кадров.
— Какое у вас образование?
— 10 классов.
— Почему же тогда у вас нет аттестата?
— Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.

[свернуть]

H.A.J. · 12.08.2025, 16:27

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Баба - огонь, такова мужика поваляла ))).

[свернуть]

H.A.J. · 12.08.2025, 21:59

Скрытый текст

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?".
Клиент отвечает: "Закажите все. Не хочу рисковать".

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал,
как его назвать, а он такой прикольный, пушистый,
я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал...
А он взял и обоср@лся...
Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

[свернуть]

H.A.J. · 13.08.2025, 18:17

Скрытый текст

Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка
лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом,
почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей.
А во-вторых, нахрена медведям премьер.

Воспитательница детсадовской группы
Жанна Геннадьевна смирилась,
что её зовут Жадина Говядина.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Звонит муж жене с работы:
— Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис,
устроим ураганный секс прямо на столе!
— Так у тебя ж секретарша…
— А что, можно? Ну тогда всё, пока!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 14.08.2025, 14:24

Скрытый текст

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00.
ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Скрытый текст

[свернуть]

Все учителя русского и литературы:
- Дети, использовать англицизмы в родной речи
- дурной тон и неуважение к родному языку!
Неужели вы в русском языке не можете найти замену иностранным словам?
Лев Николаевич Толстой:
- Так, следующие 20 страниц напишу на французском,
просто потому, что я так хочу.

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба – пни, блин!

[свернуть]

H.A.J. · 14.08.2025, 19:03

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Саша, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем тогда вы ее держите?
- А мы ее держим, потому что она - бык.

Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
- Из душа?
- Нет, блин, из Индии!

[свернуть]

H.A.J. · 15.08.2025, 19:29

Скрытый текст

Когда уходишь с работы, самое сложное - не бежать!

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.

Звонок по телефону:
- Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта.
Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?

Мужики, они, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Заходят лиса Алиса и кот Базилио
в каморку папы Карло и говорят Буратино:
- Не бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино на них внимательно смотрит и говорит:
- А пилу зачем принесли?

[свернуть]

Скрытый текст

Одному иностранцу у нас дали прозвище 2Pizza.
Улыбается, думает, как-то с пиццей связано.

А мне Москва нравится,
почти половина жителей понимают по-русски.

- Я творческий, креативный парень.
- Без денег значит?
- Да.

- Смеялся, когда прочитал,
что обезьяны всегда выбирают предмет,
отличающийся от других.
Резко замолк, когда вспомнил,
что так же в магазине покупал куртку.

Нет ничего более полезного в хозяйстве,
чем виноватый муж ...

Спорить с женщиной - это все равно,
что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

Золотое правило:
у кого золото, у того и правила.

[свернуть]

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Опции просмотра
Линейный вид Комбинированный вид Древовидный вид