Скрытый текст

H.A.J. · 28.08.2025, 10:42

В Екатеринбурге на одной площадке соберутся квадроберы,
снайперы и ведьмы.
Что они будут делать?

Скрытый текст

Новости ЕКБ, - предлагаю секс туризм ... )))
Кто там не любит котов??? )))

[свернуть]

Скрытый текст

Количество мест ограничено ))) ...

[свернуть]

Скрытый текст

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это все из-за мяса.

[IMG]- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать... https://vse-shutochki.ru[/IMG]

Это тайна и секрет!!!

Скрытый текст

[свернуть]

Автоваз заявил, что остается в России!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.

[свернуть]

Добавлено через 1 минуту
Что то у меня первый блок фото не открывается (((.
https://www.e1.ru/text/entertainment...8/28/76002534/

H.A.J. · 28.08.2025, 17:39

Скрытый текст

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно.
Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем.
А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился.
Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

История 8 марта начинается с того,
что Роза Люксембург и Клара Цеткин выбороли для женщин
священное право работать наравне с мужчинами.
В память об этой победе этот день как минимум
для женщин должен быть РАБОЧИМ!

Тестостерон нужен мужчине для того,
чтобы преодолевать трудности,
которые он себе создаёт из-за тестостерона.

Если долго смотреть на огонь,
могут уволить из МЧС.

Женское имя Вита.
Вроде ничего такого, но согласитесь,
что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям.
У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Люблю смотреть людям прямо в глаза.
Некоторые с перепугу даже здороваются...

Врач говорит пациенту:
— Вы вовремя ко мне пришли.
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

Скрытый текст

[свернуть]

- Мужчина! Идите в кассу,
пусть вам пробьют яйца и печень!

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке!
Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление,
во- вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной,
примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Два года я с ней жил, все было хорошо.
Но потом начались эти капризы:
“Ну скажи как тебя зовут?”

Встретились два мужика за столиком в кафе.
После первой рюмки один из них сказал:
— Дома — сплошные скандалы.
Ситуация настолько сложная, что единственный выход,
с моей точки зрения, — это вступление в Иностранный легион.
Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену,
чтобы она в него завербовалась.

[свернуть]

H.A.J. · 29.08.2025, 15:34

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Что ни говори, а язык русский богат,
разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы.
Вот. например, почему, по словам моей жены,
она килограммовый тортик "скушала",
а я триста граммов коньяка "выжрал"?

Жена варила щи и оказалось, что нет картошки!
Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит,
что вместо картошки положит репу.
Так не пробовала, но должно получиться.
Еще сказала:
* Не говори об этом ребенку, а то вдруг есть не будет!
После паузы:
* И сам забудь!

[свернуть]

H.A.J. · 30.08.2025, 19:38

Скрытый текст

Пaпa c мaлeнькoй дoчкoй oтдыxaют нa мope.
Дeвoчкa cлyчaйнo зacтaёт пaпy c coceдкoй, зaнuмaющuxcя ceкcoм:
— Пaпa, a чтo этo ты c тoй тётeй дeлaл?
— Этo я eё, дoчeнькa, нaкaчuвaл кaк cпacaтeльный кpyг,
чтoбы oнa в мope нe yтoнyлa.
— Epyндa вcё этo.
Maмy в пpoшлoм гoдy oдuн дядeнькa uз coceднeгo нoмepa u cпepeдu,
u cзaдu нaкaчuвaл, пoтoм мaмa eмy дaжe нacoc пpoдyвaлa,
u вcё paвнo чyть нe yтoнyлa.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Почему у вас дети говорят "пришедши, ушедши"?
- А пёс их знаить, можа, оне так привыкши! 😃

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни,
,а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Зашёл в ЗАГСе в туалет.
На окнах решётки.
Вот паразиты, всё предусмотрели!

Когда ты называешь себя тупым, вспомни,
что есть люди, ищущие розовый майонез для салата
"Сельдь под шубой"

Знакомый работает в ДПС уже 3 года.
Едет значит на машине, проезжает через радар,
мигает фарами некоторым встречным.
И когда он отъехал на достаточное расстояние,
до него все-таки доходит, что машина-то служебная...

- Милый, расскажи мне сказку или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично! Может, рванём в горы?

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозубый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

[свернуть]

H.A.J. · 31.08.2025, 12:39

Скрытый текст

[свернуть]

Какая подлость!

Красноармеец во время оккупации
спаивает азербайджанца русской водкой.
Фотофакт

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Классная реклама, всем жэ интересно. )))

Вчера 95 - 59,90р

Проверка на корону просто ...

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 01.09.2025, 10:52

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 01.09.2025, 14:51

Скрытый текст

[свернуть]

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?
Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов
на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

В палату для новорожденных пришел посетитель
и спросил одного малыша, сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
— Та-а-к, а откуда же ты взялся? — пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил,
что является продуктом интимных отношений своих родителей.
— Откуда же ты все это знаешь?
— Ну, я же не вчера родился, — ответил малыш.

Женщина на приёме у психолога рассказывает о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов было вполне достаточно.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Вот, задержался на работе, магазин закрылся,
а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите.
А вот с солью не помогу,
у меня у самой кончилась.

[свернуть]

H.A.J. · 02.09.2025, 17:37

Скрытый текст

[свернуть]

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Литва вслед за Финляндией решила заболотить свои границы.

Посмотришь НА МАЙКУ - написано "LONDON",
посмотришь НА ЛИЦО и видишь,
что букву "Г" вверх ногами написали.

Скрытый текст

[свернуть]

- Насколько ты терпелив?
- Я был на 13-ой странице результатов поиска Гугла.

Скрытый текст

[свернуть]

Работаю только ради того чтобы мой кот жил так:

Скрытый текст

Дocтaлu двe мышu бyтылкy вoдкu, a зaкycкu нe нaшлu.
Пpuбeжaлu к вopoнe, a тa нa дepeвe c кycкoм cыpa cuдuт.
- Эй, вopoнa, выпuть xoчeшь?
- Дa!
Сыp yпaл, мышu c cыpoм былu тaкoвы. Ha cлeдyющuй дeнь мышu cнoвa:
- Bopoнa, выпuть xoчeшь?
Bopoнa мoлчuт. Однa мышь нaлuвaeт вoдкy в cтaкaн u cпpaшuвaeт:
- Тeбe пoлный?
- Дa!
Сыp yпaл u мышu c cыpoм былu тaкoвы.
Ha cлeдyющuй дeнь мышu cнoвa пpuбeгaют u cпpaшuвaют:
- Bopoнa, пuть бyдeшь?
Bopoнa мoлчuт. Mышь нaлuвaeт в cтaкaн вoдкu u cпpaшuвaeт:
- Тeбe пoлный?
Bopoнa мoлчuт.
- Bopoнa, ты чтo, дyмaeшь мы тeбя oпять нae%%ть xoтuм?

[свернуть]

H.A.J. · 03.09.2025, 15:09

Скрытый текст

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано:
"Налево пойдешь коня потеряешь,
направо - голову сложишь", и думает...

Тыщу лет не преувеличивал.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне,
обнимает, целует и говорит:
« Знаешь, как я тебя люблю?! »,
мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит?
Тещу жить позвала?

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо.
Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Скрытый текст

- А экономике, похоже, пи... ц.
- Ну, так говорить нехорошо.
Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
- Так я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс,
а потом понял - не-ет, всё- таки пи... ц.

[свернуть]

Двое изрядно выпивших мужчин в баре:
- Я работаю актером в театре.
- А я мошенником на рынке!
- Тогда давай еще по сто грамм, коллега!

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?"
Мужик:
- Вы, что совсем того?!
На большой красной машине!

[свернуть]

Владимир56 · 03.09.2025, 18:02

Весело! Мне осталось только понять, когда лучше читать: утром, днём или вечером. До еды или после. Большое поле для эксперимента. Спасибо! Успехов!

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Опции просмотра
Линейный вид Комбинированный вид Древовидный вид