Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к VPN!



От кого пытались огородиться таким забором, если все равно они уже 2 шпалы выбили? :-D

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Это она, когда обиделась и пытается сделать так,
чтобы ты обратил на нее внимание:

Скрытый текст

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть.
Если они хоть иногда - постельные.



Я директор ломбарда.
Поэтому дарю жене драгоценности часто, но на время.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Мама, я долго делала вид, что верю,
что меня нашли в капусте.
Теперь твоя очередь верить,
что я всю ночь у подруги пишу курсовую.



Конфликт в семье питонов.
Не имея под рукой ремня,
питон-отец выпорол сына тёщей.




Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.



Bчepa нa бумaжкe pacпиcывaл pучку.
A бaбушкa пoдумaлa, чтo этo — peцeпт,
и пoшлa c нeй в aптeку. И, вeдь, дaли лeкapcтвo!









В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!


Ох, не нравятся нашему народу
все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста...
Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!




Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50:
либо он тебя…, либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…






Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!















Зумеры нашли технологии древних.




Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался.
Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.








На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко:
"Все претензии к заводу-изготовителю".

Скрытый текст

[свернуть]

— Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки...
Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится...
Полное ощущение, что вот—вот встанет...
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Господь раздавал народам носы.
Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — Спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно больше!!!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей.
А во-вторых, нахрена медведям премьер.

Скрытый текст

Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип,
из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет.
Дедок спрашивает:
— Небось на медведя собрались?
— Да старик, а тебе что надо?
— Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье,
теперь еще и гранатомет будет.


Найдена девочка. Зовут Маша.
Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь.


Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца,
каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от
зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том,
что в данном лесу лось не проживает.

Скрытый текст

Скрытый текст

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

[свернуть]

[свернуть]

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю:
спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Дачник!



Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются — муравейник разрушен.
Сторож объясняет:
— Приходил медведь, всё разнёс…
— Ну а ты хоть отомстил?
— Еще как! Пока он тут всё громил,
я пошел и нагадил ему прямо посреди берлоги!

Скрытый текст

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел.
Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил,
вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду.
Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут...
Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь,
а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю...
А срать перестать не могу.

[свернуть]

Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки.
Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя.
Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела,
а это не колобок, это ежик с зоны пришел.



Лорд Баскервиль заблудился в лесу.
Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге.
Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем Вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но уверены ли Вы,
что это принесёт Вам пользу и удовольствие?



Забирают медведя, лису и волка в армию.
Проходит комиссию
волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: -
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно! Показывают автомат - говори,
что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают
автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!


Чукча-охотник всё-таки убил медведя.
Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой тёще,
а цирковой велосипед достался сыну.



Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли.
От этого медведя нет спасения. Если вы бежите,
он побежит еще быстрее.
Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто — то из гостей.
— Он тоже спрячется.


Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое—второе рассчитайся!


— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.



Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

Скрытый текст

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога.
Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко.
Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится.
Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!

[свернуть]

Группа американских туристов решила посетить Россию летом.
Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе,
они решаются устроить поход в лес.
Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя,
который решает полакомиться заморскими гостями.
Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских,
жарящих шашлыки и пьющих водку.
Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган,
снося мангал, палатки.
Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню,
нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо,
особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе...



Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей.
Мол, гуляете, следите за кучками говна медвежьего,
увидите — значит рядом медведь, свистите — он уйдет.
Но только на гризли это не работает.
Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он.




Пошел мужик на охоту на медведя.
Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
Мужик подумал и согласился на второе.
Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше,
вернулся к берлоге расстрелял всю.
Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты,
пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета.
Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?




Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный,
и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты
и так же молча начинает одевать кроссовки.
Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!"
Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает,
главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"




Аглая смотрит как из леса
за мужем выбежал медведь
и начинает потихоньку
вдоветь ...



Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь,
в мультике про Машу?
Мне тоже такие надо.



Медведь, который научился кричать “Ау!”,
никогда не умрёт с голоду.


Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!


Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза.
Медведь кричит:
- Ты кто?
- Мышка.
- А че такие глаза?
- Какаю.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Девушка бывает беззащитной только до тех пор,
пока у неё не высохли накрашенные ногти.


Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку,
отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами...










Купила книжку:
"Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать.)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит,
и во всём соглашается ...


В Москве найден первый сотрудник ДПС,
который никогда не брал взяток.
Завтра у него первый рабочий день.

















Придорожное кафе.
Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три байкера,
забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам,
и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново!
Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...





[IMG]Кот после операции нацарапал на столе ветеринара:
«Я тебя найду, тварь!»


Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Скрытый текст

Скрытый текст

- Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул,
открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван...
и знаете что... появилось какое-то странное желание почесать яйца!

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов,
а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Девочка Таня у клетки ходила,
Снова не нужно кормить крокодила.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Самые ужасные люди - это те, чья самооценка не зависит от чужого мнения.
Они не соглашаются, если не согласны.
Отказывают без чувства вины. Не ждут одобрения.
Уважают чужую позицию, но не меняют свою, если не согласны.
Живут так, будто можно быть собой.
Жутко, правда?




Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:
- Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке,
его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение...



Какие жестокие люди, всегда хвалю кота, когда он кушает и хорошо покакал!








У мамы жил кот Василий, достаточно молчаливый, но при этом очень добрый котяра.
И тут маме понадобилось отъехать на неделю в другой город.
Нам с братом не получалось заходить к ней ежедневно,
отец с нами уже не жил, но ближе всех к маме жила её бывшая свекровь,
наша с братом бабушка. Отношения были нормальные,
поэтому мама и попросила бабулю заходить к ней кормить кота и чистить его лоток.
У бабушки животных никогда не было, женщина она была строгая,
и при помощи ремня и окрика она быстро довела до кота,
что в отсутствии мамы вводится казарменное положение
(по квартире не бегать, еду не выпрашивать, в тапки не .....).
Когда мама приехала, то первым делом она спросила у кота:

— Васенька, тебя не обижали?

На что кот включил такой жалобный монолог...
Бабушка, стоящая рядом, выдала с возмущением:

— Да что ты врёшь!

[свернуть]

[Владимир56]

Интересно вечером. Всегда зову родственников, когда смешно. Обижаются, что часто прибегать приходится! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Каждый приём пищи, когда у тебя есть кот:

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Как правильно опаздывать...

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]