Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,
— обиделся Штирлиц и подумал:
"Не сболтнул ли я чего лишнего? "












Жена мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка,
что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты,
ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена.

[свернуть]

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков!
Я например курю и пью.
- О, Боже! С вами ещё и выпить можно...



В квартире должен быть свежий ремонт,
поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать,
иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.







— Назовите синоним к слову человечность ?
— Птеродактиль.
— Почему птеродактиль? Они же вымерли.
— И я о том же.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Извините, а можно мне другую игру?

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.













— Как вам новая сотрудница?
— Ну, это крепкая четвёрка.
— Я не про грудь спрашиваю. Как с работой справляется?
— Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет
на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.




С детства я боялась темноты.
Потом поняла - комната ведь моя,
значит и чудовища мои, значит Я - босс!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам
перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.



Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве,
а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.
















Если это певица, то зачем она прыгает?
Если это прыгунья - зачем поет?
































Кто после расставания больше не мониторит бывших
и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков,
которые не оборачиваются на взрыв.


Очень тихие дембеля
всю дорогу держали вагон в напряжении.



Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы".
Да тебе бы мои проблемы,
ты бы уже мылом веревку мазал.


Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.


Пожелание шотландцу: семь дюймов под килтом.


Только в Осетии: продавец-консультант в магазине «Nike»,
может быть полностью одет в «Adidas»...


- Господи, как приятно работать на компе, который не тупит.
- С людьми также.




– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса:
«Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
– А это что за урод с вами?
– Это стажер «Понедельник».

[свернуть]

[Oleg08]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Он был настолько храбрым человеком,
что ночью высовывал ноги из-под одеяла и кричал:
«Жрите, твари, ЖРИТЕ!».

Скрытый текст

— Как экзамены, сынок?
— Подорожали, папа...

[свернуть]

[свернуть]

[Oleg08]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Посмотрел Гарри Поттер.
Самое нереальное в фильме то,
что все дети поголовоно пользуются знаниями,
полученными в школе.


Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали,
что их чуть цыгане не украли...




















- Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
- Что ты, Будулай, нет, конечно.


– Расцветали яблони и груши…
– А кто такая игруша?















Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
— Как сейчас помню в молодости Верку Семенову!
Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
— Ты, что, дурень, это же Я!


В Париже встретились две жены новых русских.
Одна говорит:
- Мне даже неудобно признаваться,
я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
- Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.

Скрытый текст

[свернуть]

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик,
когда говорил что ты - всё что у меня есть?!

Скрытый текст

[свернуть]

Почтальон Печкин разнес почту.
Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

[свернуть]

[Oleg08]

[Владимир56]

А говорят, что смех заменяет мясо! Значит я уже бутерброд с колбасой с сайта Гранта навернул! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Ну что, зятек, с праздником тебя!
- С каким это еще праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.


Конфликт в семье питонов.
Не имея под рукой ремня,
питон-отец выпорол сына тёщей.





- Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
- Вы же знаете, что если даже это я,
то все равно не скажу.



Уровень депрессии: ничего не надо на Алиэкспресс.





А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким,
ему только 60 копеек было.
И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 80.
Думаю, скоро он умрет.


Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа",
вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Доктор, что мне можно добавить в ванну,
чтобы лечь, расслабиться и забыться.
- Фен.








Мне кажется, что зеркала в лифте стали вешать,
чтобы некоторые люди заходили туда, смотрели,
как они вообще выглядят,
и шли домой переодеваться в нормальное.

Скрытый текст

[свернуть]

Что такое настоящая депрессия знают только
сыновья подруг мамы Илона Маска.







- Сейчас девять вечера.
- Так?
- А я в офисе с семи утра.
Я имею право кричать на кофемашину.

Скрытый текст

[свернуть]

Блииин - надо!!!! )))



















Возвpащаются тpи медведя в избушку.
Пpоходят в спальню.
Стаpший:
— Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
— Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
— Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...

Скрытый текст

Лекция по ceксологии:
— По виду человека можно определить частоту его занятий сексом.
Те, которые занимаются каждый день, выглядят довольными жизнью,
бодрымии энергичными… Есть такие?
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, кто занимается ceксом 5-10 раз в месяц - обычные люди,
загруженные проблемами… Есть такие?
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, кто занимается ceксом раз в год, совсем не радуются жизни...
Есть такие?
Вскакивает молодой человек, светится счастьем,
улыбка до ушей - полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что сегодня!!!

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Автоваз заявил, что остается в России!

[свернуть]

[свернуть]

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме.
Он возмущается:
— Да вы что! Я же столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
— В нашей стране самые гуманные законы,
мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.



Пьянючий чувак в разорванной рубашке,
на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается
к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита!
Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!














После третьей мировой войны на планете останутся пингвины ,
биткоины и триста эстонских резервистов...



















— Здравствуйте, я брал у вас кредит на 3 млн рублей,
но мой бизнес прогорел, мне в какое окошко?
— У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева.
Я там машину паркую.






Коротко о современном искусстве.
















Сегодня читая на работе серьезное техническое описание
на дорогое оборудование, поймал себя на мысли,
что автор нереальный весельчак - смайлики в тексте ставит
и только через несколько секунд понял - это просто...
скобки, только скобки!!!

[свернуть]