Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

В Эстонии приспущены флаги, объявлен траур.

















Если вы уже отдали женщине руку и сердце,
то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Женщины до добра не доводят.
С ними можно остаться совсем без добра.
































Лето, солнце, жара...
Мужик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает, как дома попьет холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень.
Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает.
А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

















— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...

Скрытый текст

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели
стал уже продавцом-консультантом.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Водителю эвакуатора не надо придумывать,
как разыграть друга на 1 апреля.












- Я увлекся йогой.
Каждый вечер ложусь на бок
и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- В экран телевизора.

Скрытый текст

[свернуть]

Приходит один братан к другому и видит:
у него в офисе висят две картины с изображением Мона Лизы.
— Братан, слушай, зачем тебе две Мона Лизы?
— Слышь, это у тебя Моно Лиза, у а меня — стерео.


Однажды в детстве я услышал,
что если кошка лежит, свернувшись калачиком,
это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек.
К хорошей погоде...



- Вовочка, ты уверен,
что это учитель труда задал вам дышать клеем?










— У тебя память — как у золотой рыбки.
— У какой рыбки?
— У золотой.
— Кто золотой?

Скрытый текст

Сериалы не зря так называются,
а потому что реально серут людям в мозг.

[свернуть]

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[angtar]

18+

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!





Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!"
пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

— Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала …
У меня в стиральной машине такой режим есть!

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

"Вчера вдруг стало понятно в чем смысл жизни.
О чем думают женщины.
О чем молчат мужчины.
Как устроен мир, и как всех сделать счастливыми.
А сегодня опять ничего не понятно...
Дайте минералки!"

Студенческое:
- Кто согласен на три балла?
- Я!
- Тогда Вам три,
остальным отлично, все свободны.


Вышел я из больницы. Вроде бы поправился.
Но врачи запретили мне пить и курить.
И настоятельно рекомендовали ограничивать себя в пище.
Я пожаловался на все это одному знакомому. В конце и говорю:
— Что мне в жизни еще остается? Только книжки читать?!
Знакомый отвечает:
— Ну, это пока зрение хорошее...

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Вот опять на ночь заставили смеяться! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Представляешь?
Сегодня ночью разбили стекло в машине,выдернули магнитолу.
- Ты обратился в полицию?
- Обратился. Сказали, что не они.






Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе.
Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.









Некоторых так закаляет семейная жизнь,
что они перестают бояться загробной.







Самый короткий и грустный рассказ Хемингуэя.








— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.



Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?
Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"
И сразу выключаем тел!!!!



Это бред что маленькие собачки тупые,
я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину,
значит он что-то понимает в этой жизни.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Народная примета:
деньги надо класть в самый надёжный банк,
а занимать в самом ненадёжном.


















Судья строго посмотрел на блондинку,
дававшую показания по делу о банкротстве фирмы,
где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что-то говорил о норковой шубе.











Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка,
сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом,
когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов,
рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.



- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек,
- у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны
и показывайте своего знакомого.


Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии
и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем,
она храпеть начинает.

[свернуть]

Иногда кажется, что дружба - это название плавленого сырка, и только...























-Что вы там делаете, уроды?
- кричала бабка уродам которые что-то там делали.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!


-Пап а какая разница между словами должен и обязан?
-Вот к примеру если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен.
А если подарил - обязан.

Скрытый текст

Встречаются три вдовы,
делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

[свернуть]

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов,
чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.




Бывает же так — человек ну тварь полная,
а музыку слушает хорошую.
Прямо жалко музыку.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Там у кого то проблемы с выключателями ))).

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Отражение ....

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Ваша девушка выводит вас из себя?
Напишите ей - "он занят " и выключите телефон...



- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь,
говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухнул.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]