Веселые картинки, анекдоты - 4!

[Владимир56]

Жена зашла. Спросила, почему я хохочу на ночь. Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Если разработчик сказал, что баг будет исправлен,
то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!














Женщины - они как чипсы, ну или как кола...
Вредные, но очень хочется!















Младший брат на днях выдал перл.
Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку,
чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А, ну, пошли выйдем!








Наконец я нашел правильный фитнес-клуб.
Когда записывался у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься
- для курящих или для некурящих.








Ни один мужчина не наступил бы дважды на одни грабли,
будь их черенок в два раза короче.


























По поводу последних новостей о наводнениях:
вода из дипломов постепенно выходит наружу.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать!
Сын:
- А мы с папой покупали!

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

У беды одно начало сидела женщина скучала...

[свернуть]

Какой милый апокалипсис...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Если бог против супружеской измены,
тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов.
Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк?
Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
«Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».

































Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу,
кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
































Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!

[свернуть]

[angtar]

у нас в институте эта песня называлась "шалава в шифонере"...

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Разговаривают подруги:
- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.




Самозатачивающиеся ножи,
самонаводящиеся ракеты.
Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!
\берёшь всегда одинаковые\

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.





























- Как ваше имя?
- Ослик ИА
- Чего!?
- Иван Александрович Ослик

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[angtar]

От Черномырдина В.С.:
Преступный элемент рвется к власти! Мы его к этой кормушке не пустим...

[H.A.J.]

Мудрость на века.

Скрытый текст

Скрытый текст

Что лечит то?!
Он лечит всё, но херово!)))

[свернуть]

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял...











Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Мама так сильно кричала на сына,
который в ее отсутствие устроил срач в квартире,
что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.






Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек,
за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит:
"Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!

Скрытый текст

Скрытый текст

Я хочу любить людей, но, блин, они все такие тупые.

[свернуть]

[свернуть]

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе еще показать, где я одинокая?






Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент,
который вообразил себе, что он КамАЗ!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!



Сколько же времени и сил должен потратить мужчина,
чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!







Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.









Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина,
прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
— Сволочь!

[свернуть]