Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.

[свернуть]

— Предположим, в одно прекрасное утро тетя Далия прочтет в газете,
что на рассвете тебя расстреляют.
— Исключено. Я в такую рань не встаю.

[свернуть]

Добавлено через 1 час 2 минуты

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Экзамен в военном училище.
Полковник: — Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: —
Я!
П: — Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит}
П: — Что вы знаете о танке модели ххх?
К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник!
П: — Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку:
подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.



Умом Америку не понять:
рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном,
а памятники сносят Колумбу.



Мужчине нужна муза, а женщине музык.




Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака,
но получается пока только героин.

[свернуть]

[Владимир56]

Интересное разнообразие. Бывает даже неожиданный смех. Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
- А вы знаете, меня напрягает ситуация,
когда я что-то подписываю при двух свидетелях,
это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!






Когда вышли из ролей, но не вышли из характера

— Деточкин!?
— Ассоль!?

— Юрий Иванович, а вы сделали отличную карьеру — из страховых агентов в принцы.
— Да и вы, Ассоль Лонгреновна, неплохо устроились — из дочери отставного моряка
в придворные дамы. Наверное, Грей поспособствовал?
— Не без этого...

— Кстати, а где сейчас ваш Артурчик?
— Ушёл в кругосветку.
Вы ко мне тут особо не приставайте — пожалуюсь мужу, он вас на поединок вызовет, когда вернётся.
— Нуу, когда он ещё вернётся...

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Поехал Василий Иванович в Африку.
Вернулся, а Петька его спрашивает:
- Ну как там, чего видал?
- Ой, Петька, я там видал огромную корову ,
которая сама хвостом из грядки морковку дергает...,
а что потом делает, ты даже не поверишь.








Когда Адам поздно приходил с работы,
Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра. ( с ноги? )

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Только нужно много стаканчиков бывает ...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

За три дня до месячных.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Сейчас к подъезду так же палки тащат мелкие, ну и ещё собаки ...







Вот что значит хорошая зарплата ))))!!!!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Третий ещё тож смотрительный по экшену.

Скрытый текст

[свернуть]

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню,
чтобы она поскорее отвязалась,
а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце,
которое она будет рассказывать твоим внукам.


Сколковские учёные разработали
первый отечественный телефон с фотокамерой.
Но для него трудно найти фотоплёнку.


— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте !

Скрытый текст

[свернуть]

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть 3 коровы...
















В Голландии родился 17-миллионный ребёнок.
Ориентировочно – мальчик.

Скрытый текст

Скрытый текст

Мечта любого мужика выглядит так :

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
- Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер...

[свернуть]

[свернуть]

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.

[свернуть]

Скрытый текст

Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.

Скрытый текст

[свернуть]

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три дела.
Если успеет....










По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России
совершается под воздействием алкоголя.
Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые!
Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...



B pecтopaнe.
У oфuцuaнтa нa шee нa вepeвoчкe пpuвязaнa лoжкa. Пoceтuтeль cпpaшuвaeт:
— Пpocтuтe, a зaчeм Baм лoжeчкa нa вepeвoчкe?
— Пpeдcтaвьтe ceбe — нecy я вaм cyп u тyт в нeгo пaдaeт мyxa!
Hy я aккypaтнo лoжeчкoй ee вытacкuвaю — нe pyкaмu жe! И Baм пpuятнo u гuгueнuчнo!
— Пoнятнo, a чтo этo y вac зa вepeвoчкa uз шupuнкu тopчuт?
— A этo ecлu мнe вдpyг в тyaлeт зaxoчeтcя
я зa вepeвoчкy u вытaщy, чтoбы нe пaчкaть pyкu.
— A oбpaтнo?
— A oбpaтнo лoжeчкoй.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

[свернуть]

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.

[свернуть]

[свернуть]

В женщине должны быть мозги,
а не какие-то там изюминки и загадки!

Скрытый текст

—Мне девушка изменила, представляешь, как мне херово?
—Да, я тоже в свое время побывал в твоей шкуре...
—Что?
—Что?

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Как говорил один мой преподаватель:
- Учись! Пока поймут, что ты дебил - ты уже майор.
Пока решат, что с тобой делать - ты уже полковник.






































— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете?
Я же разрешил не больше одной?
— И зав. отделением разрешил только одну.
Вместе две получается!

[свернуть]

[Владимир56]

А сегодня самое смешное в самом начале. Только бы не забыть! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки,
они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Скрытый текст

Пришла женщина к врачу и говорит:
— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceкcу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну,
а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу.
А где вчерашние?





Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует
концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания
и быстрая эрекция!

[свернуть]

Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого,
как последние 3 квадратика туалетной бумаги.


А я и не знал! ((( Жесть то какая!!!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.
Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то.
Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду.
Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам.
От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

[свернуть]

Что бы кто ни говорил,
а пeнcионный фoнд - это сaмая бoльшaя финaнcoвaя пиpaмидa!
Деньги вкладывают все, а пoлyчaют тoлькo выжившиe!






Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей.
Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет.



Появились телефоны, встраиваемые в ухо,
рекламируют телевизоры, встраиваемые в глаз,
активно идет разработка унитазов нового поколения...

















Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа,
который был профессиональным танцором - чечеточником,
и все ночи напролет репетировал дома.
Мотивы преступления пока остаются загадкой.

[свернуть]