Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Как распознать расиста:
- он белый
- работает
- платит налоги
- границу пересекает с документами
- в отпуск едет с семьёй
- платит за своё содержание
И, что самое худшее, того же ожидает и от других.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию
и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион долларов?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь!
Если у тебя будет миллион долларов - тебе будет всё равно, что скажут люди.
























Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. (с)ГИБДД











- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Йося, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?



— Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я.


- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение,
что профессор Преображенский жив
и активно продолжает оперировать собак...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Всё-таки наш форум самый весёлый потому, что автомобиль беспроблемный! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Не люблю национализм.
Это я вам как представитель высшей расы заявляю.






В русском языке есть замечательное слово из трех букв,
и означает оно — "нет", но пишется и произносится по-разному!


— Когда Далю были нужны новые слова,
он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки,
а потом стоял и записывал.

















- Алло, это служба поддержки?
- Да, я вас слушаю. Что произошло?
- У меня нет настроения идти на работу.
- Поддерживаю!























Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски
и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.








Приезжает Санта Клаус домой весь побитый, кафтан рваный, у оленей рога отсутствуют.
- Что случилось?
- Деда Мороза на трассе подрезал…

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Стрaдaть хернeй

Hernia (херня) — на лaтыни ознaчает грыжа, и именно этот диагноз "добрые" военные врачи чаще вceго выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый призывник в России конца 19 века страдал хернёй.

[свернуть]

[свернуть]

Яйца были задолго до куриц, если чо ...


- Вы в нашей фирме уже проработали месяц.
Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
- Все прекрасно!
Только цепи на ногах немножко натирают.


- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне,
от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
- Обученный? . .
- Ну, и не без образования, разумеется.


В неблагополучном районе города сын вернулся со школы домой грязный,
без вещей и учебников.
Но родители не расстроились — ведь таким они его и отправляли.





Не люблю алкоголь, но люди ведь делали, старались.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Ходит мужик по нудистскому пляжу.
Подходит ко всем женщинам и крутит им соски.
И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы что делаете!?!
- Приемник настраиваю.
Она, заглядывая ему в трусы:
- Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!

[свернуть]

Девушки взрослеют быстрее мальчиков,
у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.


- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.



- Как сказать мальчику, что я его люблю?
- Переспи с ним, а после скажи,
что спишь с парнями только по любви.
Он сам всё поймёт.








Мы русские, с нами не дай Бог...

Скрытый текст

[свернуть]

У каждой женщины есть такое место,
где перебывала вся семья.
Муж и дети, например.








Дело происходит на детской площадке.
Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
- Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???

[свернуть]

Скрытый текст

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.



Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!












Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:

— Вань, мы ведь уже поженились?

— Да.

— Дай на шею пересяду.







– Ложечку икры белуги на бокал Dom Perignon,
и плохое настроение как рукой снимет.


















В вагоне поезда старушка обращается к парню спортивного телосложения:
— Молодой человек, не могли бы вы освободить мне нижнюю койку?
— Могу! Вам в каком купе?



Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.




— Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
— Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию
другими странами!



Акция дня: зоопарк назовёт таракана именем вашего бывшего
и скормит его сурикатам.



Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
— Как попал-то сюда?
— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора...
Движок там поршевский, глюки все...
Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет.
Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего...
А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь...
А ты как?
— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч...
вдруг меня, как стоячего, запор делает...
Я думал и правда стою — взял и вышел...



Креативный писсуар на скалодроме
для самых ловких!

[свернуть]

[Sveta]

— Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
— Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию
другими странами!

Они бы ещё больше насторожились, если бы узнали, что мы их праздники отмечаем - День взятия Бастилии, например).

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Иврит: а давайте писать справа налево.
А гласные будем писать редко и пусть читаются при этом по-разному,
в зависимости от слова.



Японский: давайте слова писать по-разному, но чтобы значили одно и то же,
а читались по-разному.
Или пусть читаются одинаково, а обозначают разное.
В зависимости от положения и древности букв относительно других букв.









Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения,
потому что я уже так больше не могу.

[свернуть]

[Владимир56]

Ломоносов-класс! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Завтра на рыбалку ))).

Скрытый текст

— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!!!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?









Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Скрытый текст

Приходит один фермер в гости к другому и видит,
что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— ?!
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну,
и мой петух подгорел маненько.
Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
— А что, перья у него еще не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть,
когда он одной лапой держит курицу,
а второй пытается стянуть с себя штаны...!!

[свернуть]

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну, вот я и посадил дерево!..

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника,
он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец.
Хороший способ, если ты не параноик.
Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз,
опасаясь, что где-то рядом волк.

Скрытый текст

Рaзгoвoр двуx дeвушeк:
— Ko мнe вчeрa Baня приxoдил. Пoужинaл. Пeрecпaли.
Утрoм пoзaвтрaкaл и ушeл.
— A чтo приxoдил?
— He знaю. Moжeт, чтo cкaзaть xoтeл.

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена,
- что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают...
Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.


Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

[свернуть]