Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Отсутствие волос на голове мужчины - это
дополнительная площадь для поцелуев!

Скрытый текст

Скрытый текст

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, е6нулись?

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
— Не-е-е, мне тут один парень секс предложил,
я лучше к нему поеду.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Российский батюшка поехал по какому–то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже.
На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
— Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

[свернуть]

Если мужчина пригласил на тортик с чаем,
значит ты и без водки красивая.




У морских котиков нет шансов против армии пингвинов...

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

"Совет" ну очень грамотный. Похихикал. Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...















Отдыхали как-то на юге, снимали комнату в частном секторе.
Хозяин наш, старичок лет семидесяти, был любитель поболтать за стаканом южного вина.
Сидим как-то вечером, беседуем.
Он рассказывает о своей семье, что, дескать, у него было одиннадцать братьев и сестер.
- Интересно, - говорю, - как раньше такие большие семьи были?
- Знамо, как, - отвечает, опрокидывая в себя стаканчик.
- Электричества-то раньше не было...

Скрытый текст

[свернуть]

Вчера помыла окна. Начало рассветать на 2 часа раньше.
Надо еще шторы постирать.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

господь спросил у Николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а Николай все говорит...



— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец, тоже запорол...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Как много девушек хороших...
Но спрос стабилен на плохих.


Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

- Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам?
Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели,
брюки лоснятся, носки вон все дырявые...
Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.







"Когда услышал питерское "греча",
я твердо решил, что суффикса "к" для меня больше не существует.
Без него слова звучат куда лучше:
тарела, авторуча, двуствола, ёла, пала, рюма, запекана".

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Корабль терпит кораблекрушение,
команда высадилась на необитаемый остров.
Вдруг встречают Робинзона, который пробыл на острове более 40 лет. Спрашивают:
- Как ты тут без женщин столько времени?
Он отвечает:
- Терпимо, пришлось приспосабливаться, - указывает на пальму с дуплом,
всю отполированную.
Команда переглянулась, стало им его жалко, решили дать ему на денёк свою повариху.
Робинзон уединился с поварихой, команда решила понаблюдать.
Повариха нагнулась, Робинзон разбегается и бьёт ей смачного пендаля!
Команда в шоке, вышли, начинают орать:
- Ты что делаешь?! Повариха у нас единственная женщина на корабле!
Он им отвечает:
- Ага, а если белки?

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Вдруг откуда ни возьмись - ниоткуда не взялось…









- Выйдешь за меня?
- Нет.
- Кошатницы ответ!

Скрытый текст

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают...
Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

[свернуть]

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай.
- Нет, ты смеяться будешь...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Попал мужик на тот свет. Ангелы сказали - в рай.
Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- А-а! Это же ад!
- Не, мужик, ты посмотри, кто в котлах!
А там начальник, тёща, гаишник и сосед...
- Фу! Рай!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Есть подозрение, что мой кот бухает.
Ушел вчера, пришёл сегодня утром,
наблевал на ковер, попил воды и завалился спать.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

- Папа, а почему у тебя всё время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

[свернуть]

Скрытый текст

«Херес» - это удивительное сочетание русского НЕТ и английского ДА.

[свернуть]

Скрытый текст

Урок истории в школе.
Вовочку спрашивают:
— Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
— Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
— Откуда ты это взял?!
Вовочка:
— Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
— План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."

[свернуть]

Скрытый текст

Спрашиваю у друга:
- Как прошли выходные?
После долгой паузы
- Выходные прошли?...

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Heт, чтo зa люди, a?
Зaшлa в гocти чaю пoпить — нa трeтий дeнь чувcтвую:
кaк-тo нe oчeнь мнe тут и рaды…

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

На вызов приехал сантехник.
Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

- А вот наш отечественный процессор!
- Это же бревно?!
- Не бревно, а Эль Брус!



- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Когда я снова косячу
или что-то ляпну опять,
мой ангел глаза закрывает
и шепчет: "Ну еб твою мать !!!!!"

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра,
то смотр строя мы проведем после обеда,
а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.














Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов,
потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного,
но его уже никто не слушал.




Превышаем?





Это на улице ты вся такая на лабутенах и с последним айфоном,
а если отключают горячую воду, ты достаешь тазик, становишься раком и моешь голову.




























На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина.
Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие.
Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Я должен тебе признаться, я тебе изменил.
- Я тоже.
- 1 апреля!
- 15 марта.



-- найдя в горах кусок гранита
перебори свою корысть
отдай ученым он им нужен
чтоб грызть...











Хэх ((( Похоже да ...

Скрытый текст

Жду серию "Одноэтажная Америка" с Петровым и Башировым.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Девушка, передайте кондуктору на билет.
- Так он же бесплатно ездит!

Скрытый текст

[свернуть]

— Отгадай слово.
В этом слове есть буквы: « г», « а»,
« в», « н», « о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Хочу быть котом! Когда толстеешь - все радуются.

Скрытый текст

Скрытый текст

На выставке японцы представили новую сковороду
с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать.
Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать
и кучу разных предметов.
Все пробуют - никто поцарапать не может.
На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово Х%Й нацарапано.....
Скандал , крики, расследование...
Находят сторожа.
Ты говорят поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось???Это же невозможно!!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается,
разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.


Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки!
Вы мне колготки порвете!


На работе и окно - телевизор.

Скрытый текст

— Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как?



Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было...

[свернуть]

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Скрытый текст

Скрытый текст

Покойника хоронили с музыкой и хором.
Найдя последнее излишним, хор откопали.

[свернуть]

[свернуть]

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!







Бабушка с внучкой две недели играли в школу.
И только к концу второй недели бабушка узнала,
что делает за нее домашнее задание.

[свернуть]