Еврей встречает друга и говорит:
— Я вот своей Саре решил сделать подарок
ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!
Вовочка громко пукает на уроке.
Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из—за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все—таки честным быть выгодно!
Когда вернулись домой после двухнедельного отпуска,
и вас встречает забытый на кухне суп...
Старый еврей спрашивает у своего врача
о результате анализа мочи,
на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии.
Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
"Сара! У меня для тебя хорошая новость.
У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика,
у тети Цили замечательный анализ мочи!".
Специалисты по саморазвитию говорят:
"Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!"
Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.
Я узнал, что большие кошачьи
с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает,
а потом облизывает, это он не прощения просит???
Древовидный вид