Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив.
Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

[свернуть]

Скрытый текст

Поехали всей семьей на море.
Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола".
Сказала, что ей было настолько страшно,
что она не смогла ее дочитать и выбросила в море.
Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее,
намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере...
Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...












Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи".
Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Похоже, это место такое.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку,
а даже очень наоборот.
А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».

[свернуть]

[свернуть]

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы».
Ошибку решили не исправлять.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[izhevod]

Немного котов в ленту...

Скрытый текст

Не совсем кот, но пусть будет.

[свернуть]

Скрытый текст

Дальше вперемешку пойдет...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

В нашем гастрономе в продаже имеется
сахар-песок в пропорции 1:1.

[свернуть]

Скрытый текст

— Фима, как идет твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только успел протянуть
судье заявление о разводе, и он тут же нас развел.
— Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился, но потом выяснилось,
что судья был ее первым мужем.



- Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю.
Он мне этого не давал...



Я побывал женихом раз двадцать.
Один раз когда женился и девятнадцать,
когда мерил одежду на рынке.














- Я считаю: Дон Кихот - победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами.
Посмотри, ни одной не осталось.































Сказала мужу, что когда он выйдет из душа,
мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне!
Четвёртый день моется...


Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты изменил мне,
и ты чихнул в этот момент.





Забрался альпинист из последних сил на Эверест.
Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм,
а там стоит огромный фаллос.
Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:

- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?

Обалдевший мужик кивает.

- Ну вот ты и пришел!








Футбольный комментатор:
«Французский полузащитник Самир Насри в штрафной!
Уточняю - это фамилия Самира, а не призыв к действию».














15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете!
25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично...
45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит.
65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

В Одесском оперном театре, в начале прошлого века,
выступает Шаляпин Ф.И. После концерта,
вся моднейшая одесская публика высыпает на площадь перед театром.
Мужчины во фраках, женщины в вечерних платьях, в бриллиантах.
Все горячо обсуждают, состоявшееся только что событие.
А в это время... По улице Ланжероновской,
на которой находится Одесский оперный театр, едет gовновозка.
Тогда выглядела она так: Подвода, запряженная клячей,
на ней стоит бочка с овном и сидят два крупных специалиста.
Один уже пожилой и умудренный опытом, а второй-ученик.
И вот, на всем скаку, gовновозка вклинивается в эту толпу модных одесситов,
в одесский БОМОНД...
И главный gовновоз поворачивается к молодому ученику и говорит:
- Моня, смотри внимательно, чтобы не украли черпак...

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]