Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Только девушки могут ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знает 10 лет.
3. Парня, который о ней даже не подозревает.
4. Каждого милого парня на улице.
5. Бывшего парня, которого сама и бросила.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой.
Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!".
Не понимает, однако.

[свернуть]

[Владимир56]

Повторюсь: кошаки-наше всё (после детей)! Над кошаками смеяться можно. Над детьми (если сам воспитывал)-никак. Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Чем отличается варвар от цивилизованного человека?
Варвар, когда приходит грабить и убивать, без обиняков сообщает,
что пришел грабить и убивать.
Цивилизованный человек ни за что так не поступит.
Цивилизованный человек придет грабить и убивать во имя свободы,
демократии или какой-нибудь другой высокой идеи.


Женщины любят кормить своих мужчин:
накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест.
Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...







- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну не знаю, мне нравятся всякие,
ну, там, например, деньги!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[ВИЛЛИС]

По поводу разговора с кошкой. Моя котейка точно со мной разговаривает, если сидит у двери и я её спрашиваю - На улицу? она коротко - Мяу, мяу. Подымаеться и уходит в комнату, что значит - нет, нет. А если протяжно - Мяяу! один раз (значит -Да), открываю двери и она шмыгает на улицу.

[H.A.J.]

По поводу разговора с кошкой.

С кошкой не получается поговорить ))) то ли я глупый,
то ли она ))).
А вот с котом - сколько угодно!
Вечером даж ругаемся с ним, - загоняет спать ... )))
Прям как хрюкает - не мяу совсем ...
Отвечает когда спрашиваешь, будет или нет колбасу или мясо ))).

Скрытый текст

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО
опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение
по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.




Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Ввели в РЖД раздельные места в вагоне для мужчин и женщин.
Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются те.







- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить,
мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Ватсон! Дыхните.














Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то,
что крокодилам нравится, когда им чешут носик.




Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами — малолитражками и лает, как
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.




Когда решила удивить своего пупсика.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Это я лежу с пятнадцатой простудой за октябрь,
потому что осенью мой иммунитет снижается до нуля:





Знакомый француз спросил:
"почему все русские как только узнают, что я француз,
тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

Скрытый текст

[свернуть]

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

-- сразу говорю, Гранта - отличный автомобиль!!! )))


Автолюбитель рассказывает своему приятелю:
— Все—таки собственная машина очень облегчает жизнь.
Я сегодня успел сделать множество дел:
— С утра отвез в ремонт запасные шины, потом привез домой плотника,
чтобы исправить двери гаража, потом съезди купить запасные части,
записался на очередь на лакировку, набрал бензина...
Посуди сам, разве я успел бы все это, не будь у меня Гранты.










- Привет, животное!
- Чего?!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок,
вот решил обобщить.

Скрытый текст

Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне,
потому что я была его бывшей раньше, чем она.
Добро пожаловать в бабью вселенную.

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

- Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, спариваемся вместе.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Одесский суд.
- Моня, ты мне можешь объяснить,
почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...



1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.











B Рoccии мнoгo пьют,
пoтoму чтo здecь oчeнь cурoвый климaт.
Boт и ceгoдня — пoгoдa прeкрacнaя, нo климaт, cцукo, cурoвый...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
— Кто папочка малыша?
— Вася Чмырь из Сосновки.
— О, господи! — говорит регистратор. — Опять Вася Чмырь!
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря!
Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки,
Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

[свернуть]