Веселые картинки, анекдоты - 4!

[Владимир56]

"Уже четверо детей выросло и проблем с кормлением не было". Изумительно! Аж с утра смеялись! Спасибо!

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[Владимир56]

С гаишниками-хорошоооо! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Вроде ему даж уже запретили троллить ))).

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Деньги - большой грех! - сказал патриарх Кирилл.
- Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!














И мужчины, и женщины
ходят в спортзал ради одного - чтобы получить
идеальное женское тело.










— Я толстая(
— Ты сочная!
— (сидит довольная, всё сало от счастья светится) ...














Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы.
Только нарежьте мне 120 грамм слева направо,
а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы, похоже,полицейский!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас форма полицейская.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Девушка гладит парню яйца.
Осторожно перебирает пальчиками,
рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей.
Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит:
"пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!




















Два пьяных мужика едут ночью домой через поле.
Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами.
Утром, проснувшись:
- Петрович, глянь, что так в поясницу дует?
- Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!



Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации,
в итоге тупо поджег здание и стал смотреть,
откуда полезут люди.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Сейчас пришёл спам на мобилу:
"Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

В Одессе умер Изя.
Родственники решают, как бы подешевле сообщить
об этом печальном событии родным в Израиль.
Придумали и послали телеграмму "Изя - все".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой!".

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

https://vse-shutochki.ru/images/imag...549775522.webp

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Не могу себе представить событие в мире,
после которого не упал бы рубль.
























Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба...



В семье полицейского родились двойняшки.
Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев...



Имею большой опыт сиделки.
Десять лет отсидел...


Страшный сон патологоанатома:
благодарные клиенты звонят по ночам.



Если эстонцу что-то сказать утром,
то он только вечером ничего не поймет.



Я очень боюсь людей,
которые пошли бы со мной в разведку.
Я совсем не хочу идти в разведку.



- Мальвина, а я хороший человек?
- Да Буратино, ты хороший!
- А тогда почему я не тону?


Курьер вершитель судеб
и спаситель человеческий:

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела,
открываешь холодильник, а пельменей нет...







Мама дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка!
- А пофигу, все равно она не умеет читать!


Племянницы (4 и 5 лет).
Катя восхищённо:
- Алиса, какое у тебя лицо умное!
Алиса, вытирая рот рукавом:
- Да нет, это просто грязь.






Вы как хотите, конечно,
а я никаким новомудням улыбаться не собираюсь.



Когда рухнул "железный занавес",
в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.










— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится,продолжай.


Учительница биологии перед уроком накатила,
а потом плакалась, что все пестики - козлы.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты…

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как — по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай,
а я свои 8 уже съел.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Любопытство

Поставили розетки с защитой от детей,
чтобы за малую не бояться.
Спустя час мужа е*нуло током,
потому что ему было любопытно узнать,
как они работают и он сунул в розетку две спицы.









Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
— Внутри одно поломанное старье!
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
— Все унесли на ремонт!😜

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]