Скрытый текст

H.A.J. · 08.08.2025, 13:57

Скрытый текст

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты приедешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет.
Приедет пьяная свинья,
которая после работы посидит с друзьями!

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке.
В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке
не обращают внимания на женщин.

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть,
как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно,
за чьей женой я гоняюсь!

[свернуть]

H.A.J. · 09.08.2025, 13:49

Скрытый текст

https://coub.com/view/3nlmiu

[свернуть]

- Бедные бурлаки! Жизнь такая тяжелая. И никаких развлечений.
- Как никаких? А перетягивание каната по вечерам?

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

В электричке коротают время за трепом.
— Знаешь, говорит один, какая разница между ослом и милиционером?
А тут как раз за дверью милиционер оказался,
услышал он, зашёл в вагон и спрашивает (грозно):
— А ну, какая разница?
— А.... ни какой!..
— Вот то-то же.

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду.
Естественно, мальчик начал воровать с детства.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 10.08.2025, 12:41

Скрытый текст

Загадка:
- Что такое: зеленое, с шестью ногами и может убить,
если выскочит из-за угла?
- Бильярдный стол!

Лучшее сообщение от девушки:
"Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!"

Прочитал в газете,
что кур на птицефермах пичкают антибиотиками.
По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон
рекомендуют больным.

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер.
Твое тело состоит из веществ,
которые были рождены в ядрах умирающих звезд.
Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром,
который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство
бесконечно расширяющейся Вселенной.
Как ты можешь чего-то бояться?

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.

В американском варианте мультфильма про кота Леопольда
мыши были бы черные.

Похоже наш мульт нужно переозвучить ))).

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Я узнал, что у меня есть огромная семья,
Монитор, Системный блок. В сеть воткнул я проводок.
Windows, небо голубое, это все мое-родное!

Всё без любви - грех!
Посуду мыть не буду.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.
Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то.
Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду.
Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам.
От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

[свернуть]

С детства я боялась темноты.
Потом поняла - комната ведь моя,
значит и чудовища мои, значит Я - босс!

[свернуть]

H.A.J. · 10.08.2025, 19:08

Скрытый текст

Больше всех достают людей, ---- акушеры.

- Зомбоящик смотрят только дураки!
- А ты, видимо, очень умный - часами
на компьютере в танчики играть...

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликеро-водочного завода.

— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
— На охоту?
— Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто:
— Ух ты, сколько грибов насобирали...!

Скрытый текст

- Леха, как дела?
- Андрей, ангина задолбала, не могу вылечить!
- А меня жена сексом вылечила!
- Андрюха, а она сейчас дома?

[свернуть]

Скрытый текст

- Я должен тебе признаться, я тебе изменил.
- Я тоже.
- 1 апреля!
- 15 марта.

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

Скрытый текст

[свернуть]

Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми,
которым в принципе некуда торопиться — известная картина.
Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):
Продаются льготные Единые проездные билеты,
обходятся примерно в половину стоимости обычных.
Получить их могут безработные, пенсионеры и т.д.
Ничего необычного.
Единственная особенность — они не действуют
по будним дням с шести до восьми утра.

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала
синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу,
потом в университет, потом на работу...
А потом... бац!
И надо срочно на автобус в 6 утра
на другой конец города: там картошка дешевле.

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака,
но получается пока только героин.

Муж звонит жене из командировки:
- Дорогая, я вынужден задержаться еще на два дня!
- А гарантируешь?

[свернуть]

Владимир56 · 10.08.2025, 20:12

Даже о пиве чуть не забыл! Всё равно: спа-си-бо! Успехов!

H.A.J. · 11.08.2025, 11:03

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 11.08.2025, 15:09

Скрытый текст

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у
вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец
прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом
имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за
ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в
больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
написал...

[свернуть]

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча.
Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой.
Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию.
Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче.
Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске
не будет совершать посадку.

- Я ужасно беспокоюсь, - говорит один подросток другому.
- Отец надрывается на работе, чтобы я
ни в чем не нуждался и поступил в университет.
Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей,
не отходит от меня, когда я болею.
- Так что же ты беспокоишься?
- Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

Скрытый текст

[свернуть]

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

В отделе кадров.
— Какое у вас образование?
— 10 классов.
— Почему же тогда у вас нет аттестата?
— Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.

[свернуть]

H.A.J. · Вчера, 16:27

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Баба - огонь, такова мужика поваляла ))).

[свернуть]

H.A.J. · Вчера, 21:59

Скрытый текст

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?".
Клиент отвечает: "Закажите все. Не хочу рисковать".

- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал,
как его назвать, а он такой прикольный, пушистый,
я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал...
А он взял и обоср@лся...
Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

[свернуть]

H.A.J. · Сегодня, 18:17

Скрытый текст

Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка
лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом,
почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей.
А во-вторых, нахрена медведям премьер.

Воспитательница детсадовской группы
Жанна Геннадьевна смирилась,
что её зовут Жадина Говядина.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Звонит муж жене с работы:
— Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис,
устроим ураганный секс прямо на столе!
— Так у тебя ж секретарша…
— А что, можно? Ну тогда всё, пока!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Опции просмотра
Линейный вид Комбинированный вид Древовидный вид