Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах.
Муж:
– Что случилось, дорогая?
– Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!
Скрытый текст
Скрытый текст
[свернуть]
[свернуть]
Скрытый текст
Скрытый текст
Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
- Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат?
— Где где... в... ... . В...
Правительственном
Институте Защитников Демократии...
[свернуть]
[свернуть]
Скрытый текст
Скрытый текст
[свернуть]
[свернуть]
[свернуть]
Скрытый текст
Скрытый текст
Скрытый текст
Скрытый текст
[свернуть]
[свернуть]
[свернуть]
Скрытый текст
Скрытый текст
Два старика на лавочке в доме престарелых:
— А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Сказал, что меня практически сразу взяли в плен,
и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
[свернуть]
[свернуть]
[свернуть]
Скрытый текст
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю,
и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились.
Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
- у тебя автозапуск на тачке есть?
- нет, но у жены есть.
- и как работает?
- ну как... говорит:
"иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
Древовидный вид