Веселые картинки, анекдоты - 5!

[Владимир56]

"У каждой хозяйки есть свой маленький секрет"-изумительно! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Я слышу какие-то голоса у себя в голове...
- Это не у тебя в голове, кретин, это я прошу за проезд передать!
- Какие мерзкие голоса...

Скрытый текст

Скрытый текст

- Иваныч, а как называется любовь между женщинами?
- Любовь без конца.

[свернуть]

[свернуть]

Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот,
то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.

Скрытый текст

Хорошо хоть не эротический канал 😄 .

[свернуть]

- Выйдешь за меня замуж?
- Не торопи девушку, дай подумать!
- Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!
- Да чего тут думать, уговорил!


Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех,
кто не обращает внимания на них, и отшивать тех,
кто обращает внимание на них.

Скрытый текст

Скрытый текст

Мне кстати беруши помогают только если
их в жопу источнику шума засунуть.

[свернуть]

[свернуть]

Подруги выбирают платья для выпускного.
- А давай ещё комплекты белья красивого прикупим?
- Да ладно, я вот, например, не собираюсь там ничего такого...
- Ну, мало ли что на выпускном может произойти.
Чтобы потом в морге стыдно не было!











Приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к ним подбегает мальчик,
комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Нежняю...
- Как это не знаешь, может быть ты знаешь кем хочешь стать, когда станешь взрослым?
- Нежняю...
Ну и дела, подумала комиссия, не порядок.
Идут дальше, подбегает к ним девочка. Спрашивают её:
- Девочка, как тебя зовут?
- Нежняю..
- А может знаешь кем ты хочешь стать?
- Нежняю...
Комиссия в шоке, приходят к главврачу, ругали его три часа,
ставят задачу - чтобы через месяц все всё знали.
Приезжают через месяц, спрашивают мальчика:
- Как тебя зовут?
- Вася!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Довольные идут дальше, на встречу девочка:
- Девочка, как тебя зовут?
- Аня!
- А кем ты хочешь стать?
- Космонавтом!
Приходят к главврачу - молодец,
как удалось добиться таких успехов?
- Нежняю...

Скрытый текст

[свернуть]

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!



8 Марта. В этот день даже десантники боятся
попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.



















Идет мужик по полю, смотрит — колодец.
Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно.
Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек.
Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу.
Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси,
он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА.
Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец.
Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой.
А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?".
"Да 2 секунды назад пригнула в колодец".
Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".

Скрытый текст

[свернуть]

— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.











Всегда поражался талантом китайского народа.
Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков.
Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.



— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль!
Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
— Нет, никакого оружия!
Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!.

Скрытый текст

[свернуть]

У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием,
так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик,
делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».



- Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.



В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок
в пропорции 1:1.













- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Немецкая полиция недавно арестовала мошенника,
который продавал таблетки "вечной молодости".
Когда следователи основательно проверили все досье на задержанного,
оказалось, что это у него уже пятый арест по тому же поводу.
До этого его арестовывали в 1794, 1856, 1928 и 1983 годах...

Скрытый текст

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

[свернуть]

- Мой друг упал с амбара и в лепешку...
- Разбился?!
- В коровью лепешку.














Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
— Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных
совета. Первый совет — обязательно добейся у своей жены права один
вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
— Хорошо, папа. А какой второй совет?
— Никогда не трать этот вечер на друзей!



Смотрел как Маск запускает космический корабль.
Так и не понял куда они прячут попа.
Ну не могло же оно взлететь без святой воды.







Беседуют два друга:
— Я всю ночь так и не смог сомкнуть глаз...
— Правый или левый?

Скрытый текст

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана,
что девушка настолько красива, что он ее не достоин.


Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.


Молодому писателю требуется опытная секретарша.

[свернуть]

- Мне два раза объяснять не надо!
- Бесполезно?

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

На заметку РПЦ:
оказывается, у Иисуса не было внедорожника,
он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...
- Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано,
что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Два пьяных мужичка спорят:
- Смотри, на небе сегодня две луны!
- Ты че, две! Три!
- Не, кажись, две!
- А я говорю три!
- Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи:
на небе две луны или три?
- Э-эээээ... А в каком ряду?







- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений!
Вчера ты видел драку, позавчера - пожар...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад.
Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

Скрытый текст

[свернуть]

— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
— О, да! Безусловно!
Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.









Вам больше 40 лет,
если в вашем детстве Дональд - это утенок, а не Трамп...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

У нас есть миллионеры, есть миллиардеры,
но больше всего тысячников,
сотников, десятников, рублионеров и копейкадеров.


































- Вы так спокойны. Скажите, что принимаете?
- Всё. Как есть.

[свернуть]

[H.A.J.]

Вот и поговорили.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
— Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- У тебя есть идеал женщины?
- Был.
- Почему « был»? Он что, умер?
- Хуже - я на нем женился.





Дорогие друзья! Дорогие женщины!
Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало!



-- вообще, работать - это здорово.
нравится работать. даже замуж не хочется.
сейчас вот вытру слезы и на работу пойду.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Это у Шекспира: "Быть или не быть!",
а у нас: "Эх! Была не была!"


Чтобы сделать себе бесплатную рекламу,
девушка Маша сама написала на стене в подъезде
"Маша из 17 квартиры - проститутка!".


















Приходит женщина подавать на развод.
Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что, их поет?
- Да нет, насвистывает.













Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы.
Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

[свернуть]

[angtar]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать "толсти".
















- Что общего у КВНа и Аральского моря?
- Уровень: тогда и сейчас.
- А в чём разница?
- Аральское море потихоньку восстанавливается.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Лежат парень с девушкой в кровати.
Тут открывается дверь и входят его родители.
Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем.
Мысль девушки:
— Наконец — то он на мне женится.
Мысль отца:
— Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл.
Мысль матери:
— Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.

[свернуть]

Солдат так часто писал своей девушке из армии,
что та не дождалась его с почтальоном.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]