Веселые картинки, анекдоты - 5!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Эклер — чудо кондитерской мысли!
С какой бы стороны ни откусил,
крем автоматически оказывается с обратной стороны...
Умеют же делать.













СМИ: в Москве объявлен оранжевый уровень опасности в связи со снегопадом.
Урал, Сибирь и все севера: иронически ржут.


































Я настолько стар, что помню, как спортивные комментаторы говорили:
"Для тех, у кого чёрно-белые телевизоры,
сообщаем: фигуристы одеты в костюмы такого-то цвета".

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

22 февраля день скромности

- Почему Трамп назвал Иран
террористическим государством №1?
- Из скромности...

[свернуть]

https://www.anekdot.ru/i/caricatures...anec_46715.mp4

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц...












егор,- майор прокуратуры
олег,- народный депутат,
понять гаишникам непросто,
кому горел зелёный свет ...



Рассказываю, как быстро уснуть.
Не надо считать овец по одной,
просто выставьте овец в несколько шеренг и перемножьте.
Заснете мгновенно.

[свернуть]

[H.A.J.]

[IMG][/IMG]

Скрытый текст

Скрытый текст

- Батюшка, я согрешила...
- В чем грех твой, дочь моя?
- Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде.
Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать?
- Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего,
сбрось мне фотки в личку.
И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай,
ибо картина греха должна быть полной!

[свернуть]

На работе начальство выделило премии мужчинам на 23 февраля,
чтобы мы сами купили себе то, чего больше всего хотелось.
Я этими деньгами закрыл задолженность по ЖКХ.
С Днем Защитника Отечества Водоканал, Электросети,
Фонд Капитального ремонта и прочие кровососы, блин...




Отец смотрит дневник сына.
— Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
— Папа, так ведь и школа у нас средняя!



Моя девушка сказала мне,
что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и рот свой замолчать.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.












Купил умную лампочку.
Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!



Как говорил мой старшина:
"Вы пока копайте здесь, а я пойду узнаю, где надо!"

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Мужчина жалуется психиатру:
— Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар.
Я вижу свою тещу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!
— Опишите поподробнее.
— Представьте эти свирепые желтые глаза, бугристую кожу,
эти зубы, готовые рвать все в клочья...
— М-да... Жутковато...
— А крокодила тоже описывать?






Улица никогда не учила девочек драться.
Поэтому женщины заточены на убийство.


Директор-секретарше:
(Д)-Пиши, совещание во вторник.
(С)- Как пишем, вторник или вторнек?
Пауза.
(Д)- Давай в среду!

Среда или срида?




Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

[свернуть]

[Владимир56]

Как говорил мой старшина:

Приятно молодость вспомнить! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Как тебя видят, когда ты в ярости!

Скрытый текст

Вот почему меня считают женоненавистником,
что я сделал плохого этим истеричным, недоразвитым,
глупым и злым существам?!

[свернуть]

Скрытый текст

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

[свернуть]

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Скрытый текст

Кредит подобен клизме.
Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем
полностью опорожнить ваш кошелек.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

"Я вам киллер, что ли?".
Дед Мороз ответил на письма россиян.

[свернуть]

А ведь никогда не найдешь более преданных и лучших друзей,
чем твои родители.
Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее,
а в лицо - какой ты говнюк.

Скрытый текст

Скрытый текст

- Знаешь, Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!
- Она, Вова, очень сильная!

[свернуть]

[свернуть]

— А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
— Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
— А я на работу хожу как в бесплатный цирк.

Скрытый текст

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович,
какой вы "хороший", "чуткий" и "отзывчивый начальник", да так "увлёкся"!

[свернуть]

Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию:
уже в этом поколении юристов заменят блокчейном,
программистов и ученых-нейросетями,
водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы,
тридэпринтеры вытеснят строителей.
Но ноготочки...
Ноготочки у людей будут расти всегда.



Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»




Есть же хорошие новости.



Открылся новый магазин "Овощи-фрукты".
Милая продавщица, нормальные цены.
Собралась очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[Sveta]

Виноград Киш Мышь

Кыш Мышь смешнее мне кажется)

[H.A.J.]

Скрытый текст

- А вы не видите ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 руб.
за 1 кг, огурцы от 500 руб. за 1 кг.
А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны
и таможни бананы - всего 70 руб. за 1 кг?
- Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ,
"Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы,
пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.




Даж открытие не смотрел, как и закрытие - если было ...















Позавчера я купил диплом спеца по кибербезопасности и начал искать работу.
Вчера меня приняли безопасником в фирму.
Кадровики ничего не понимали в ИБ, да и а руководство фирмы было не в теме.
Сегодня я спросил на форуме, что мне делать дальше.
И вот пять минут назад мне позвонил добрый человек
и помог перевести все деньги фирмы на безопасный счёт.
Учитесь успеху!




















Помните удивительную сцену из «Семнадцати мгновений весны»?
Так вот, собака попала в кадр совершенно случайно.

Когда Штирлиц заехал на своём «Мерседес-Бенц» во двор коттеджа,
неожиданно появился дратхаар, которого хозяин отпустил с поводка.
Он подошёл и положил морду в руки Вячеслава Васильевича.

Режиссёр картины Татьяна Лиознова приказала не останавливать съёмку.

Камера продолжала работать, а Тихонов продолжал играть, импровизируя,
в то время как члены съёмочной группы вместе с хозяином собаки с трудом сдерживали слёзы.

В итоге Лиознова решила оставить эту трогательную сцену в фильме.

Скрытый текст

[свернуть]

Первое свидание с Дюймовочкой



























Препод студенту на экзамене:
- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок.
Ты хоть понимаешь разницу между картиной
"Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки?
Студент:
- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний.
Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Скрытый текст

50 оттенков дранников.

[свернуть]

Гомеопатия какая то (((.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Кто-то один в семье должен не пить...
Выбрали хомяка.




Мужской поступок.




Открывается дверь в кабинете зубного врача:
— Следующий! Мужчина, чего не заходите?
— Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним.
А там, глядишь, или зуб болеть перестанет,
или время приёма закончится.



- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?







- Это так парадоксально, что прям софистика!
- Я бы так не сказал.
- Почему?
- Не знаю таких слов.



https://vse-shutochki.ru/mp4/26/5c/video-1771948106.mp4

[свернуть]