Веселые картинки, анекдоты - 5!

[H.A.J.]

Скрытый текст

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
— Почему Катя, когда я к доске её вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
— А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!


































Интересно, кто-нибудь уже догадался
выпустить колбасу с названием — «Деловая»?!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

- Ты такой хороший.
- Спасибо.
- Красивый.
- Ты что, напилась?
- Доообрый.

































- Милый, ты спишь?
- Неее, я просто закрыл глаза и летаю в облаках...
- Но ты храпишь!!!
- Я летаю на вертолёте.




Света - тебе! )))

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны - идите домой.
Вы пьяны.



Решил назвать свою жену "моя толстожопенькая...".
В принципе, я и так собирался к зубному...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

В детстве Ваня мечтал, что когда вырастет,
то изобретет такую машину, которая будет стирать,
готовить и прибираться в доме. Вырос. Не изобрел.
Поэтому просто женился.







Встала на весы вместе с котиком.
С прошлого лета котик поправился на 15 кг.
Подскажите диету для кота.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Водка превращает Василису Премудрую
в Прекрасную, а потом – в Прикольную.


















Две вороны на дереве накурились.
Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева.
Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!"
— и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается,
поворачивается к крокодилу и говорит:
— У—у—у, подруга! Тебе уже хватит!..

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы:
дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь,
что швейцарские часы никогда не ломаются?

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Понравился комментарий к статье:
"Каждый пользуется чем хочет.
Не надо тут разводить срач между айфонодрочерами
и нормальными людьми."

[свернуть]

[свернуть]

У знакомой в магазине близняшки работали,
одна помогала выбирать товар, вторая выписывала, в другом здании;
пока покупатели переходили, одна звонила другой
и вкратце описывала ситуацию кто и с чем придёт,
мы сидели на выписке, как на шоу, любуясь реакцией

Скрытый текст

В продаже появилась новая колбаса:
"Варёная гордость мясника".
Зачем мясник сварил свою гордость, не сообщается.

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Съел всего одну головку чеснока.
Вижу, что все начали обходить меня стороной.
Аж охренел — сколько вокруг, оказывается, нечисти!







Чтобы был наш город краше,
Ярче стал и веселей,
Мы не хлебом и не кашей,
Свёклой кормим голубей.

Жалкая пародия

Голубей кормите крашеным пшеном
И цвета по ярче выбирайте
И в унылый серый город за окном
Радостные краски добавляйте









- О, Боже!
- Да ладно, можно просто Сережа.




- Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
- Девять.
- Восемь, умник.
Плутон исключили из списка планет!
- У них что, партсобрание было?








Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником.
я: кого пытаешь? папа: резисторы. я: и как, сопротивляются?



Привёз из Турции небольшой сувенир.
Теперь хожу к врачу-сувенирологу.
































- Изя, когда ты таки вернёшь мне долг?!
- Извини, Мойша, я сейчас очень сильно болею и не могу отдать.
- Изя, если что, то будем считать,
шо я тебе скинулся на похороны.





-- а че вы там проходите?
-- там теория вероятностей
-- ой, страшные слова пошли
-- это еще не страшно, страшно когда на лекции говорят:
"Представьте, что вы кривая второго порядка...".



Аннушка разлила масло на трамвайных путях,
намазала маслом лиану Тарзану,
плеснула маслица в костерок под Джордано Бруно.
В общем, развлекалась как могла,
пока не научилась на нем блинчики жарить.








Главное правило делового этикета:
не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит:
"Сейчас я отправлю вам прайс".

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

https://vse-shutochki.ru/images/imag...159168729.webp








Очень богат животный мир Урала.
Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.






Проходил диспансеризацию. Невролог, мужик:
- Вы здоровый образ жизни ведёте?
Я: - Нет курю, выпиваю, ночные онлайн игры...
Перебивает: - Женщины
Я: - Нет, с девушками туго...
Врач: - Мда... всё зло от женщин. ЗДОРОВ )

Скрытый текст

[свернуть]

У известного боксера берут интервью:
— А благотворительностью вы занимаетесь?
— А то как же! Вот недавно подошел ко мне один цыган и говорит:
"Дай на операцию!"
— И вы дали?
— Еще как! Теперь ему операция точно понадобится.
И возможно даже не одна.



Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...









Встречаются два друга:
- Тебе кто ремонт в доме сделал?
- Таджики. А тебе?
- Швейцарцы.
- А почему не таджики?
- Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!




Закинул старик в море невод...
И теперь стоит, как дурак без невода.

Скрытый текст

Скрытый текст

https://www.youtube.com/shorts/zSP8NO3iAjc

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

А помните, когда нам было лет 10 и мы уходили со своего двора?
Слова "ТЕБЯ МАМА ИСКАЛА" были как смертный приговор!




Эффект бабочки!



Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Скрытый текст

- Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
- Берлин.
- Столицa Фрaнции?
- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
- Столицa Польши?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!

[свернуть]

Потому что они не хотят жить в стране,
которая воюет с соседями...



Предлагаю новый современный алфавит, для новых реалий
А, Б, В, Г, Д, Е, Ё,
Ж, Е, С, Т, Ь, К, О,
Г, Д, А, Ж, Е, Э, Т,
О, В, С, Ё, З, А, К,
О, Н, Ч, И, Т, С, Я !!!!!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе
"А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

[свернуть]

Скрытый текст

— Мой муж потерял прежнюю cекcуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого.
А когда вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

[свернуть]

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится!
Стягивает колготки со словами:
- Потерпи жопочка - добежали уже!









- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадробоберы!



Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, назовите самое большое озеро в мире.
— Черное море, Марь Ивановна!
— Ну, Вовочка, Черное море — это не озеро, это море.
— Ну, тогда Каспийское море!
— Вовочка, Каспийское море — это тоже море!
— Марь Ивановна, ну вы тогда сами и называйте, если всё знаете!

Скрытый текст

Скрытый текст

Старику на улице поговорить захотелось. Подошел к гаишнику.
- Стоишь?
- Стою...
- Дааа... Вот служба-то, а?... И что, вот так с утра и до вечера стоишь?
- Ну да, стою...
- Даааа... Оно, конечно - служба... А по ночам как же? Стоишь?
- Да, да дед, и по ночам тоже.
- Дааааа... Ты гляди-ж ка... А вот, к примеру, в дождь или в жару?
- ДА!!! ДА!!! СТОЮ!!! И В ДОЖДЬ, И В СНЕГ, И В ЖАРУ И В ХОЛОД,
И ЗИМОЙ И ЛЕТОМ, И ДНЕМ И НОЧЬЮ!!!
ВСЕГДА СТОЮ!!! ЯСНО ТЕБЕ, ДЕД?!
- Дааааа.... Ты смотри-ка... Хороший бы из тебя х*й получился!

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Война США с Ираном в самом разгаре, но для меня уже очевидны следующие факты:
✓ Долги отдавать США никому не собираются.
✓ Более того - они твердо настроены грабить!
✓ Договоры они соблюдают в двух случаях - когда они выгодны им,
и когда авианосцы еще не прибыли на место.
✓ Американская ПВО в твоей стране гарантирует не защиту,
а падение сбитой ракеты на твою голову вместо их.
✓ Если США хотят заключить с тобой сделку - надо пересчитать друзей
и готовиться к войне, ну или поторопиться с завещанием. Можно совместить.
✓ С индейцев они просто начали.



Учитель спрашивает:
- Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадет всепробивающее копье?
Вовочка:
- Бензин подорожает.
Учитель:
- Почему?
Вовочка:
- Папа говорит, что когда происходит какая-то непонятная фигня,
всегда бензин дорожает.




Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай,
жду самолет куда угодно, рядом с той тварью,
которая два года назад продала мне квартиру уверяя,
что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Идёт Штирлиц по парку.
Видит — стоит какой-то накрытый брезентом прямоугольник.
"Лавочку прикрыли" — догадался Штирлиц...










- Настоящий эстонский мужчина должен за свою жизнь сделать одну вещь...
- Не одну, а три!
- Три не успеет.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь
Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!



— Что там за шум за окном?
— Демонстрация врачей.
— А чего они требуют?
— Не знаем, никто плакаты прочитать не может!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия ...

Скрытый текст

Скрытый текст

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож,
а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать.
Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина
и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет,
а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги,
а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!!
Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]