Веселые картинки, анекдоты - 5!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Сбiрна Украïни знову выiграла на ЧМ по футбiлу. Вате завiдовать!
https://www.anekdot.ru/i/caricatures...1782771608.mp4





https://www.anekdot.ru/i/caricatures...-svoyo_433.mp4




https://www.anekdot.ru/i/caricatures...1782727851.mp4
https://www.anekdot.ru/i/caricatures...1782760901.mp4
https://www.anekdot.ru/i/caricatures...1782801796.mp4

Скрытый текст

[свернуть]

Коты

Мне кажется что коты, это люди которые в прошлой жизни много работали,
а сейчас в теле кота они просто отдыхают перед следующим вселением в тело работяги!




















Не выглядит как самочка.
https://www.anekdot.ru/i/caricatures...1782737455.mp4















ЭТОЙ ФОТОГРАФИИ - БОЛЕЕ 105 ЛЕТ.
ОКАЗЫВАЕТСЯ, ТАКОЕ УЖЕ БЫЛО...





Назад, в СССР, вас тянут те, кто не успел нажиться при прошлом развале
))))

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти,
что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!

Скрытый текст

Скрытый текст

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а какой я национальности? Еврей или цыган?
А отец отвечает:
— Вовочка, а с чего ты это взял?
— Ну у нас в школе одноклассник продаёт велосипед,
а я вот думаю, сторговаться или сп#здить.

[свернуть]

[свернуть]

Товарищ Сталин был большой любитель кино.

И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат.
Однажды ему показывают новую картину про то,
как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант...
Сталин посмотрел кино и говорит:
- С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики...
поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров,
занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал...
Главный режиссер с бледным как простыня лицом:
- Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий???
Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???"
Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит:

- Ну... или так...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

https://www.anekdot.ru/i/caricatures...1782843744.mp4




Вуроки гышторiи

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

В конце концов среди концов конец найдётся наконец конец




https://www.anekdot.ru/i/caricatures...1782842267.mp4
Данный видеоролик является подлинным и был записан несколько лет назад.
На кадрах запечатлен опасный пролет российского истребителя Су.
Несмотря на приглушенный звук, на записи отчетливо слышна эмоциональная реакция пилота НАТО,
выкрикнувшего «Holy f@ck!».
В свое время эта публикация вызвала огромный резонанс на Западе и в мировых СМИ.
Интересно, что за штурвалом находился
опытный сорокалетний летчик — представитель поколения 90-х годов.















https://www.anekdot.ru/i/caricatures...1782806845.mp4
https://www.anekdot.ru/i/caricatures...1782845916.mp4

Скрытый текст

[свернуть]

https://www.anekdot.ru/i/caricatures...1782859720.mp4
Как же похорошели трейлеры GTA VI при Мерце!

Сходящие с ума от перегрева немцы благодарят режим за то,
что Германия отказалась от АЭС, угольных ТЭС и русского топлива,
и теперь не даёт гражданам ставить кондиционеры. Получай, Путин!



https://www.anekdot.ru/i/caricatures...1782860855.mp4
Французское правительство отказалось публиковать результаты
тестов государственных чиновников на наркотики.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Мне пришлось зажечь сигарету прямо в ИКЕА,
чтобы они меня вышвырнули…
Я не мог найти выход.



























— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
— На охоту?
— Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто:
— Ух ты, сколько грибов насобирали...!

Скрытый текст

Скрытый текст

Помирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай.
Жена восхищается:
- Ой милый, как здесь хорошо, как прекрасно!
А муж отвечает:
- Вот дура, если бы не твоя дурацкая диета,
мы пять лет тому назад уже были бы здесь!

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Чет сложно...





Покупая шикарное меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке
сначала таки занести его моей соседке?

Скрытый текст

[свернуть]

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp — скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
— Hету денег у меня.
— Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок — гаишнику:
— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

ххх: у друга двухлетний сын ,я его пытался научить здроваться — типа обе руки вверх
и "превееед!" , а ему впадлу вставать шоб обе руки поднимать — в итоге поднимает одну..
и меня его родители теперь ругают шо я из ихнего сына малолетнего фашиста сделал )))))))






















Китайцы захватывали замок небольшими группами,
по 100 тысяч человек ...




- Подсудимый, зачем вы ударили кузнеца молотком по голове?
- Так он сам попросил.
Сказал: - Когда я достану заготовку из горна и кивну головой,
то ударь по ней молотом.

[свернуть]