Веселые картинки, анекдоты - 4!

[Минотавр]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[angtar]

18+

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется?
Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись
"Во время стоянки пользоваться запрещается",
так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

[свернуть]

Скрытый текст

— Дорогой, ты забрал сына из садика?
— Нет! Но я принес домой кое-что покруче - мёртвого бобра.























Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну, наконец-то в сортире свет починили!

[свернуть]

Скрытый текст

Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А, ну, пошли выйдем!

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.






Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию.
Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна.
Вы сразу находите рядом оазис,
в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять,
в чем собственно проблема?

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Собрание в бывшем колхозе.
На повестке дня - приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[Минотавр]

[angtar]

H.A.J.,

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[Минотавр]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Государственная Дума России - самая большая в мире
печать с надписью: ”Согласовано”.

[свернуть]

Скрытый текст

Приезжает кардинал из Рима в монастырь.
Аббатиса ему говорит:
- Отпустите нам грехи, Ваше преосвященство!
Недавно через наш монастырь прошли наемники
и изнасиловали всех монашек, кроме одной!
- А как же она убереглась?
- Она отказалась...










Фальшивая любовь:
«Мне нравятся снежинки на твоих волосах!».
Настоящая любовь:
«Дура, надень шапку!»





















На светском рауте общаются трое.
- А вы, я слышал, великолепный дрессировщик.
Как вам это удается?
- Чтобы подчинить их себе,
я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом,
пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
- Я директор цирка, идите ко мне,
у меня очень привлекательные условия!
- Лучше устраивайтесь ко мне,
я для вас ещё лучше условия предложу,
вы тот специалист, которого нам так не хватает!
- Вы тоже директор цирка?
- Нет, школы.



Пошел в душ, увидел шампунь "Объем и сила".
На всякий случай помыл.



- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие,
а уходят с вашим домом и автомобилем!

[свернуть]

[свернуть]

[Минотавр]

18+

Скрытый текст

[свернуть]