Есть такой анекдот.

[feudor]

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар…
А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»?
Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8-го «А»!
— ???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

На уроке географии в средней школе:
— Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
— Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Учитель отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

— Дети, расскажите стихи!
Маша: — У попа была собака, он её любил!
Вовочка: — Я в разделе зоопорно это находил!

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

[Sveta]

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа! ".
Бабуля в недоумении:"Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?"

******

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

******

- мне15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

*******

... Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

-Он тупо останавливался на красный...

********

Послемасленичный:
- Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли!

[Petrov_I]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает — И что у вас красавица? — Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[Petrov_I]

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…

[H.A.J.]

18+

Скрытый текст

Лето не далеко
Пчелки манят взгляд
Евро станет тленом
Доллар... сдохнет, б***ь!!!

[свернуть]

Мужик в троллейбусе едет и думает:
«Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно…»
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:
«Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»

Добавлено через 4 минуты
Через месяц после родов племянник спросил:
— Тётя, ты где лялю купила? Сколько стоит?
— Купила в больнице и стоит она дорого.
Дальше умозаключение:
— А я папе Лёше в Москву закажу. Там дешевле и качество лучше.


Ну и еще один до кучи
Валерия: Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем.

[H.A.J.]

Польский анекдот: «Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом».

Шведский анекдот: «Бельман, русский и немец решили проверить, кто быстрее доберется вплавь из Европы в Америку. Немец проплыл один километр и утонул. Русский проплыл одну милю и утонул. Настала очередь Бельмана: он плыл, плыл и уже почти достиг побережья, но тут устал и поплыл назад».

Немецкий анекдот: «ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой: «Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира». Опрос с треском провалился. Россияне не знают слова «пожалуйста», итальянцы — слова «честное», китайцам не ясно, что значит «мнение». Никто в Европе не понял слова «нехватка», африканцы не знают, что такое «продовольствие», а американцы не имеют представления, что такое «остальная часть мира»».

Чешский анекдот: «Оказались на необитаемом острове чех, американец и русский. Прошло много времени, они подружились, и, видя это, Бог в награду послал ангела, чтобы исполнить три желания каждого. Американец заказал бутылку виски, а выпив ее, пожелал чемодан долларов и немедленно вернуться домой. Чех попросил бутылку чешского рома, чемодан денег и скорее вернуться домой. Русский заказал бутылку водки, выпил ее, попросил вторую, после чего сказал: «Верни назад этих хороших ребят, мне нужна компания!»».

[feudor]

— Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
— Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось — похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
— Так надо было в сторону дороги объектив развернуть…

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню «Плесень — это маленькая жизнь»

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

[H.A.J.]

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблеры.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат...

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...


Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.


Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего, мы, бл@дь подождём..."

[Норма]

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

[H.A.J.]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Добавлено через 41 секунду
Кратко.
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Добавлено через 1 минуту
Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть:
- Фурa! Фурa!
Женa (успокaивaюще):
- Пустaя онa, пустaя!

Добавлено через 4 минуты
Едет скорый поезд на полной скорости.
Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу,
кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах гадит.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!