Скрытый текст

H.A.J. · 09.01.2025, 19:14

Скрытый текст

Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице.
Мимо проходит налоговый инспектор:
— Как живешь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
— Бедно, но счастливо!

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости:
Если при достижении 55 лет переменить пол,
то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше ...

[свернуть]

H.A.J. · 10.01.2025, 14:38

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

В Санкт-Петербурге сегодня официально закрыли консульство Польши

[свернуть]

Скрытый текст

А там можно выключить гирлянду и немного подождать ))).

Кстати, Авито в рекомендациях частенько всякие такие тачки предлагает.
И я знаю, что Мазерати Кватропорте в отличном состоянии
с пробегом в 70 тысяч км можно взять за 1 миллион рублей.
Как Лада Веста.

[свернуть]

H.A.J. · 11.01.2025, 18:17

Скрытый текст

Банк «Открытие» закрылся ...

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает
- нет руки...
Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает...
- и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, бл@ть, совсем делать не##й?!

[свернуть]

Скрытый текст

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?!
— Это Россия, сынок.

Дороги это наше тактическое оружие,
а дураки стратегическое.

Наивным еще хочется счастья.
Опытные уже согласны на стабильность..

Мюллер вызвал Штирлица и спрашивает:
– Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
– Может быть в Испании в 36-м?
– Нет, Штирлиц, раньше.
– Может быть в Китае в двадцатых?
– Нет, Штирлиц, еще раньше.
– Не знаю.
– Ну что же ты, Петька!
– Василий Иванович!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Мужские носки это вам не лебеди!
Они до смерти парами не живут.

Когда мне было 5, папа отчаянно рыбачил.
Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать,
а мой детский мозг прикинул,
что до прихода мамы с работы еще много времени,
поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея.
Я чувствовала себя Ариэль.
Никогда не забуду это, и каких лещей надавали папе.

Скрытый текст

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

[свернуть]

Говорят что там было место на двоих

- Внук, посмотри на меня!
Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами,
и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

Скрытый текст

2030—й год.
Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон,
печатающую со скоростью 500 знаков в минуту,
говорящую на 8—ми иностранных языках
и обладающую энциклопедическими познаниями.
Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить?
Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара! Вован выходит из кабинета.
Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики.
Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить,
что у нее во рту точилка!

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Встречаются два начальника.
— Сергей, на тебе лица нет.
Что произошло?
— Только что супруга нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Вообще без волос.

[свернуть]

H.A.J. · 11.01.2025, 21:18

Скрытый текст

[свернуть]

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

Скрытый текст

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась.
Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело...
И развестись не могу, и жить с ней нет сил.
Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально!
вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу.
Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться!
Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться,
сама как конфетка, вокруг меня щебечет!
Бедная... Не знает, что скоро умрет....

[свернуть]

Вещи которые нам жалко выбросить – хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям – винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Аленушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я ее глажу и говорю ей,
что предстоящие выходные будут сложнее,
чем прошлые.

[свернуть]

H.A.J. · 12.01.2025, 16:00

Зомбоящик

Скрытый текст

Чудо в перьях

Куча времени

Мыши кололись, но продолжали есть кактус

Селедка под шубой

Кукуха поехала

В семье не без урода

Кот наплакал

Офисный планктон

Тоска зелёная

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 13.01.2025, 15:47

Скрытый текст

Байден заявил, что Харрис победила бы Трампа на выборах,
если бы она их не проиграла...
Там где Кличко учился,
Байден преподавал.

[свернуть]

Скрытый текст

Вскучнулось бабе ... )))

Тут я не понял ...

[свернуть]

H.A.J. · 13.01.2025, 16:15

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Вот жэ уроды!!!

Невский попался на мародерстве во время пожаров в Калифорнии
Актер Александр Невский (наст. имя—Александр Курицын)
пытался вынести статуэтку Оскар из горящего особняка Шона Пенна.
Инцидент произошел в ночь на 9 января в охваченной пожарами Калифорнии.
Актер был задержан местной полицией
на выходе из горящего особняка Ш.Пенна.
При нем была обнаружена статуэтка "Оскар",
врученная Пенну за лучшую мужскую роль в фильме Клинта Иствуда
"Таинственная река". Невский заявил,
пытался помочь другу спасти от огня награду киноакадемии
и назвал всё происходящее провокацией.

[свернуть]

H.A.J. · 13.01.2025, 18:02

Скрытый текст

Америка.
Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе,
где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи!
Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите?
— спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон.
Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой,
так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите.
Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском,
отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы.
И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю!
И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ев0 постриг?

[свернуть]

Российский батюшка поехал по какому–то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие,
прихожане тоже.
На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и,
когда нашего представлял прихожанам, сказал:
— Вы не смотрите, что он белый,
душа у него всё равно чёрная!

Скрытый текст

- Вовочка, придумал загадку?
- Да, Марья Ивановна.
Первый слог - часть тела из трех букв, второй слог ня. Что это?
- Вовочка, опять хулиганишь?
- Ничего не хулиганю.
Это город Лобня в Московской области.

[свернуть]

Скрытый текст

- Жена, я тебя хочу!
- Дорогой и я тебя, но тот, кто первый кончит,
будет мыть посуду!

[свернуть]

Идeт спектакль.

В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот
и таращится на сцену.
Он смотрит внимательно и видно,
что происходящее там его интересует.
Сосед этой парочки смотрит на кота с удивлением и говорит,
что никогда ничего подобного не видел.
В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет:
кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер.

А у моей подруги психолог умер.
Если честно, то мне от её рассказов
тоже как-то не хорошо.

Калькулятор маркетолога...

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил",
посадили за неуважение к власти.

[свернуть]

Минотавр · 13.01.2025, 20:45

H.A.J. · 14.01.2025, 16:14

Скрытый текст

На уроке английского повторяли слова,
одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель).
Какой-то умник перевёл как "Мэри пошла по кругу".
Учителя откачивали...

[свернуть]

Скрытый текст

Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос:
«Если бы у вас был выбор между новым автомобилем
и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»

Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.

Вот это дружба!!!

[свернуть]

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Опции просмотра
Линейный вид Комбинированный вид Древовидный вид