Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Препод студенту на экзамене:
- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок.
Ты хоть понимаешь разницу между картиной
"Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки?
Студент:
- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Медведиц - чего же ещё ))) ...

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Особенно "скрытый текст"! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:
1. Вставал каждый день в 5 утра.
2. 90 минут на кардио и растяжку.
3. Принимал холодный душ.
4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день.
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал.
7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране, и он дал ему денег.
8. Верил в себя.





- О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!


Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае
должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову,
что панды эволюционируют и напишут книгу мифов,
которая будет начинаться так:
"Наш боги были сильны и огромны ростом.
Они научили нас добывать еду и выживать,
а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада,
где было бесконечно много еды."

В ресторане беседуют два американца:
- Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить.
- Вам повезло. А я обедаю здесь потому,
что моя жена обязательно хочет готовить сама.

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Слабонервным - женщинам, не открывать!!!! 128++++

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы: « г», « а»,
« в», « н», « о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист...



В салоне самолета,
который уже набрал высоту, пассажирка заметила,
что лампочки индивидуального освещения замигали,
и обратила на это внимание стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та.
Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход
и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
- Об одном прошу,
никаких вопросов к стюардессе о двигателях!..

[свернуть]

Скрытый текст

В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены".
Комментарий: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."

[свернуть]

Скрытый текст

Стоят два курсанта N–ского военного училища в курилке, курят.
Один у другого и спрашивает:
– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда.
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот! То-то же у меня!

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Всё веселее по восходящей! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Пoшaгoвый гaйд от пpoфeccиoналa о тoм,
кaк легкo зaвecти ceбе чeлoвeка 😼

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь,
кроме еды и интима?
- Точно, пиво забыл купить!



- Не понимаю девушек,
которые надевают крошечные мини-юбки,
которые в два раза короче, чем мои семейные трусы,
а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак.
Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало,
нужно теребить наживку.








Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче.
Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает,
бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
— Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
— Нееее!
Пока коту морду не набью спать не лягу!

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Москва 1970-х. Разгар зимы.
По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо.
К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились,
пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь.
В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из
ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь.
Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК.
Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Племянник выставил на Авито подарок,
который я вручил ему на Новый год.
Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.



















На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров
"Словаря синонимов русского языка".
Водители проезжающих мимо авто были удивлены,
озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены,
ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Почему запоминается последнее? Пойду тоже, как страус... . Спасибо! Успехов!