Есть такой анекдот.

[H.A.J.]

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Добавлено через 2 минуты
- Чего не спишь?
- В инете сижу!
- Круто! А я в гостях!
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...


Прочитал в газете объявление:
«Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК».
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

[Oleg08]

[Oleg08]

[Oleg08]

[H.A.J.]

- Моя деревня под Ё-бургом настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика...


-Милый, а ты пошел бы за мной на край света?
-Зачем?
-Посцать с обрыва, блин..…


Если мужчина открывает женщине дверь машины - То одна из них новая...

[Oleg08]

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Добавлено через 2 минуты
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...

Добавлено через 3 минуты
- Мойша, говорят шо вы вчера ходили в театр.
- Таки был.
- И шо, понравилось?
- Да вообщем то все было не плохо. Но особенно понравилось в конце, когда начали бесплатно пальто выдавать. Я себе три штуки взял.

Добавлено через 2 минуты
Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты что не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню!

[Oleg08]

- превет
- превет как дила
- а пачиму мы пишем какбутта тупые
- патамушта мы тупые

[H.A.J.]

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

Добавлено через 2 минуты


Добавлено через 4 минуты
- Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия…
- А ещё?
- Ну… забыла посадить!


Матч Россия-Португалия. Штрафной удар, к мячу подходит Рональдо.
В стенке Смолов, Головин и Васин. Смолов разворачивается и становится спиной к бьющему, а лицом к Акинфееву.
Головин спрашивает: "Федя ты чего"?
- Да, я гол хочу посмотреть!

[Oleg08]

[H.A.J.]

Уборка, уборка – перейди на Егорку,
стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья — танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

Жена:
- Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне.
Hо знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру,
чтобы одеть меня за две тысячи эскудо.
Муж:
- Спасибо за сочувствие...