-Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку
Добавлено через 2 минуты
Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
- Привет, животное!
- Чегоооо???!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.
Добавлено через 11 минут
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
++++++++++
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Добавлено через 3 минуты
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, в@ебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, в@ебон, - даже есть кому п%зды дать!
+++++++
Мужик возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком “НЕТ!!!”
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Добавлено через 1 минуту
Если вы проводите все выходные за просмотром автопередач – нужно что-то поменять в жизни. Если под машиной – поменять автомобиль. И в любом случае отдавать все свободное время только машине – этого не достоин даже Bugatti Veyron
Добавлено через 11 минут
Долго думала - помещать ли историю. С одной стороны - грубовато. Но с другой - смешно же... Поэтому постараюсь изложить максимально литературно.
Все имена, фамилии, адреса, названия населенных пунктов и созвездий - изменены.
Жил-был паренек. Назовем его Сеней - просто потому, что в этом слове нет ни одной буквы из его паспортного имени. Была у Сени машина - старенькая "девятка" (тоже, разумеется, брехня). А еще у Сени было множество друзей, которые жили в России, а не в Москве.
Любой москвич-в-нулевом-поколении знает, что такое друзья из России. Каждому знакомы звонки в 4 утра из Надыма: "Колян! Это Серега, брат Витальки, он рядом с Димкой жил, с которым ты на рыбалку ездил! Он мне твой телефон дал, сказал, что ты поможешь! Мне надо мобильник купить, я тебе с одним человечком денежку передал, он проездом в Москве будет! Через полчаса сядет! Во Внуково! А через сорок минут улетит в Бишкек! Ты сейчас заскочи к нему, деньги забери, купи мне телефон, а когда он обратно лететь будет 31 декабря без пяти двенадцать, ты ему телефон отдай! Там даже 50 рублей лишних получаются, ты себе оставь, я не жадный! Ну давай! Ту-ту-ту..."
Сене позвонили в субботу. В пять. Утра. За четыре часа до прилета очередного друга. И на том спасибо.
Сеня дружелюбно помычал в трубку, нажал "отбой" и недружелюбно поматерился в темноту. Плюнул в потолок, переполз через жену и побрел на кухню - реанимироваться кофеином. Через три часа он уже мчался по проспекту Мира.
Утро, солнышко, машин нет - катись себе и радуйся. Вот только некое обстоятельство мешало Сене наслаждаться пострассветной свежестью: в суматохе сборов он начисто позабыл совершить один традиционный утренний ритуал, и теперь организм, окончательно проснувшись, во что бы то ни стало требовал исполнения физиологических обязанностей. Требовал настойчиво, поскольку накануне вечером Сеня откушал шаурмы у Казанского. Шаурма, пролежав всю ночь в желудке, устроила в нем революцию.
Через некоторое время Сеня понял, что не может даже нажимать на педали - любое шевеление организмом вызывало жуткие спазмы и грозило закончится крайне печально. На лбу выступил холодный пот, руки на баранке вибрировали. Еще через пять минут организм сообщил, что если прямо сейчас не позволить ему сделать все, что он хочет, он все равно это сделает, вероломно наплевав на все внутренние соглашения и внешние нормы приличия. Сеня нажал на тормоз, и отрицательное ускорение чудом не вызвало селевого потока.
...В восемь утра на проспекте Мира с визгом отановилась красная "девятка". Из нее на полусогнутых выкарабкался человек. Человек нес в руках собственный живот и тоскливо озирался по стронам. Запас хода у человека, судя по показаниям всех приборов, был невелик - метров пятнадцать.
Сеня обвел глазами улицу. Утро выходного дня. Людей не много, но они есть. Центр города. Туалетов РАЗУМЕЕТСЯ (именно так, большими буквами) в поле зрения нет. Все, до чего можно добраться на слабеньких от напора ножках - это металлическая урна, установленная возле цветочной палатки.
Из литературы в машине нашелся только "Автомобильный атлас Москвы и московской области". С жесткими, глянцевыми, негнущимися страницами отличного качества. Которые, само собой, абсолютно неприменимы в данной ситуации. Но вариантов не оказалось - Сеня схватил атлас и в три скачка преодолел расстояние до урны. Последний прыжок был выполнен с разворотом, во время которого прямо в воздухе были расстегнуты и спущены штаны.
...Сидит Сеня, на солнышко жмурится. Люди мимо проходят, косятся, а он разложил на коленках "Автомобильный атлас" и странички листает. Не просто листает, а потихонечку рвет странички и в кулаке мнет. И лицо при этом такое, будто Сеня в Большом Театре с балкона Лебединое озеро в бинокль наблюдает. Одухотверенное лицо, сосредоточенное. Ни за что не скажешь, что его обладатель в самом центре столицы в урну гадит. У цветочной, понимаешь ли, палатки. А урна квадратная, из кровельного железа гнутая, и ни формой ни размером никак с задницей не совпадает, в кожу нежную впивается... Голуби вокруг ходят, воркуют и в глаза, суки, заглядывают.
Вырвал Сеня половину атласа, кое-как по назначению его использовал, натянул джинсы до самого подбородка и, как ни в чем не бывало, вразвалочку к машине направился. Чуть ли не насвистывая. А в голове одна мысль: "Не оборачиваться! Только не оборачиваться!"
Не выдержал Сеня, сел за руль и голову в сторону урны повернул... А там, за стеклом цветочной палатки, прямо за урной, между розами и хризантемами, горит пунцовое личико молоденькой продавщицы. И глаза у нее размером в розу. Или с хризантему...
Добавлено через 5 минут
Крупный чиновник сбил двух человек на пешеходном переходе и спрашивает судью:
- Какие теперь будут последствия?
- Ну, тому кто головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и попытка скрыться с места происшествия!
Добавлено через 2 минуты
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбил твой "мерс".
- А хорошая?
- Я больше не буду
Добавлено через 2 минуты
Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!
Добавлено через 4 минуты
Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видите ли им больно!
Добавлено через 2 минуты
Извечные проблемы разных автофорумов:
Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Добавлено через 7 минут
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Добавлено через 22 минуты
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.
Добавлено через 10 минут
Парень девушке:
-А что это у тебя на руке?
-А это..родинка..
-Херасе родинка "ДМБ-96" !!!
Хокку:
"Нефритовый стержень в руках самурая запел.."
Русский перевод:
" В умелых руках и хер балалайка..."
Комбинированный вид
