Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Насчёт туалетов.
Швеция, парк отдыха Brannehylte, начало нулевых.
Веселимся, значит, с девушкой. Природа позвала.
Бежим к заветным кабинкам, с чарующими надписями "Мэ" и "Жо".
К мужикам нормально, а к девушкам, очередь. Километровая.
Я быстро сбегал, подивился невиданным унитазам
(не в последний раз в Швеции, но больше нигде таких не видел.
Затейники, потому что). Возвращаюсь, а моя стоит в очереди.
Очередь почти не двигается. Приходится стоять. Из чистой солидарности.
Ну, а за одно просматриваю, где здесь засада. Может сломалось что.
Через некоторое время вижу, что причина, в общем, на поверхности.
Пока в женской части сменяеся одна посетительница,
в мужской - человек 5. Ну, нам же быстрее. Минут 20 отстояли.
А владелец этого парка моим работодателем по совместительству был.
Я его потом спрашиваю, - "А что вы женщинам дополнительных кабинок-то не построите?
Им же дольше надо. Мучаются в очереди."
- "Нельзя. Сразу штраф влупят и на проверку закроют.
Нарушение равноправия"






Семинар по философии

Преподаватель объясняет разницу
между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью.
Нам не может прийти мысль в 15 метров.
И мы не можем подумать на 5 килограмм!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!




































Старый был страшный!!! Он напрягал!!!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный,
а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.










На собрании разработчиков:
- Наша новая система сбора данных просто гениальна!
Она моментально определяет все потребности пользователей!
- Ого! И что она показывает?
- Что пользователи хотят систему,
которая не собирает о них данные.



Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светку,
она дала мне пощечину. А когда я поклялся,
что это больше не повторится,
то вепила мне вторую...


Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте,
пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...


- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!




Война. 1943 год.
По Сpедиземному моpю плывет советский военный кpейсеp.
Вдpуг pядом всплывает деpевянная, обшитая железными листами,
pжавая, обшаpпанная подводная лодка.
Из ее люка вылезает стаpик с боpодою до колен,
весь в заплатанной одежде, и спpашивает у командиpа кpейсеpа:
- Эй, война кончилась?
- Hет.
Старик, залезая обpатно в люк, кpяхтит:
- Пpоклятый Hаполеон.



Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИнженеР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ...




- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! ?
- Давайте...
- Полиция, полиция!


Когда я знакомлюсь с парнем,
то сначала смотрю на его интеллект.
Если он есть, то шансов у меня мало.



Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой,
будьте максимально доброжелательны.
Дайте ей понять, что не представляете опасности,
а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь.
Когда она будет выходить, скажите, что запомнили,
на каком этаже она живет, и что вы рядом.


Многие думают,что если их жена не в настроении,
у нее проблемы.
На самом деле если ваша жена не в настроении,
то проблемы у вас...







В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
- Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет!
Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться.
Возвращается, сияя от счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!



- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю,
что им раскладку клавиатуры не надо переключать...


Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?!
Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

[свернуть]

[Минотавр]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Кого же он мне напоминает - без уха? )))

[свернуть]

Скрытый текст

Нужно было Пескова с печененками отправить ...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[Минотавр]

[Владимир56]

И жизнь хороша, и жить хорошо! Спасибо. Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Это бомба!

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Еду в метро, напротив сидят два парня,
общаются на языке жестов и украдкой смотрят на меня.
Вот только моя мама глухонемая,
так что я сама прекрасно его понимаю.
Они обсуждали мою фигуру и то, что сиськи у меня плоские.
Поймала их взгляды и ответила на жестовом языке, что зато ноги у меня красивые.
И показала им фак.


- Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля.
- Если их будет достаточно много, то разминируют.



















Свершилось: спустя почти 30 лет в WinRAR добавили тёмную тему.
Выбрать её можно в настройках интерфейса последней бета-версии.

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Если ты мяукнул, а еда в тарелке не появилась,
значит, ты не кот!























Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе"
и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".








- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...


























- Я не разбираюсь в грибах, поэтому уже третий час
прячусь в облаке от инопланетян.

[свернуть]

[H.A.J.]

Ответ:

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями,
до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".


Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх))
Он бежал за родителями и кричал:
- «Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать!
У меня молда тлясётся!!!!»


В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.


Мальчик, решивший стать программистом,
уже неделю перебирал сломавшийся компьютер.
Его мама круглосуточно возилась на кухне.
Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить.
Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно
услышала отрывок его разговора с приятелем:
— ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема.
Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду,
но пусть пока будет, какая есть.
А вот питание, как выяснилось, хреновое.
Буду думать, что делать.



Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!



Мальчик-гений закончил школу в 13 лет,
университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет,
а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.


Мужик в парке наблюдает,
как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили,
что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— ??? Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела!



Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова.

Скрытый текст

Блииин, - у Путина слово из трех букв!!!
Все - статью примотают за этот анекдот (((.

[свернуть]

Мальчик Димочка

Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.

Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок.
Истерические звонки по телефону,
крики и мольбы о спасении ребенка и все такое.
Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка.
Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим:
"Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
- Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван:
- Я вызывала, там мальчик мой Димочка.
- Сколько лет мальчику?
- 46!!!!!!!


— Привет. Говорить можешь?
— Да, примерно с трех лет. А что?



Вечером приходит домой Вовочка,
а с ним женщина бомжацкого вида.
Их встречает папа мальчика, мальчик говорит:
папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце.
У папы выпучились глаза, отвисла челюсть.
Мальчик смеется и говорит:
пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.



- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...




Жил на свете очень злой мальчик.
И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее,
доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
- Здравствуй, мальчик.
Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так,
чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
- А теперь - вытаскивай.













Всем ржать!!! )))

[свернуть]