Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Питерцы - поймут!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Раньше артисты цирка ругались матом
после исполнения каждого номера. Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!".






















Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!










Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!".
Мужик прочитал,
подумал — ерунда. Зашел.
Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"




водя липучкою по платью
в попытке шерсть убрать с него
я все сильней подозреваю
что кот куда-то в нем ходил...



У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, гаденыш!?
















Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые,
напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером,
а денег за них хотят,
как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...

[свернуть]

[Владимир56]

Все рядом похохотали. Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

У нас на урале, снег - ветер ... Кладут асфальт ... детишки лепят снеговиков, хорошие получаются, снег липкий, белый ...

Скрытый текст

-- нос наверное разбил ... жалко ...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Американский анекдот.

Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу,
есть ли у них новая книга Дональда Трампа
о депортации нелегальных мигрантов.
Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е".
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.





Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим.
Потому что он топил за власть.


Мужские носки это вам не лебеди!
Они до смерти парами не живут.

Скрытый текст

[свернуть]

Зачем нам буква Ё?















В одной из африканских стран
снова разразилась война между племенами
мнебыбабу и бабумнебы из-за распри
вокруг базовых жизненных ценностей.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Я из тех опасных ребят,
которых всему научила улица.
Улица Сезам.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Алкоголизм неизлечим,
поэтому рыбалка - хобби на всю жизнь.

[свернуть]

[angtar]

Зачем нам буква Ё?

[H.A.J.]

не от, а для :ultra:

Скрытый текст

Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента.
Дважды.





















































Кто не будет меня слушаться, будет так же ходить и улыбаться! )))

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Лучше не смотреть )))

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места,
где они лежали и о них все знали,
на то место, где об их местоположении знает только один человек,
который с большой вероятностью все забудет.

Во! Вспомнил! -- пошел искать щетку сметку, пару штук куда то прибрал )))

Скрытый текст

Скрытый текст

- Интересно, каким образом из офисного планктона
постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

- Мам, пап, я иду на День рождения к девушке.
- О-о-о!
- Нет, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы?

[свернуть]

[свернуть]

Пошёл сдавать кровь.
Но они задавали слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?













- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина,
вы жопой в рамках на входе застряли!
Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?
















Наша встреча была одной сплошной ошибкой.
С ней нужно было рвать все отношения еще тогда,
летом, когда она предложила разогреть окрошку.











- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

[свернуть]