Фраза заказчика, ввергшая коллектив в состояние когнитивного диссонанса:
- Предоплата после выполненной работы....
Как-то раз мне нужно было купить лимонов, и я отправилась на рынок...
Стою, выбираю и краем глаза вижу, что на соседнем прилавке лимоны лучше.
(Думаю... ну, ваще!... Ща баба от туда отойдёт и я себе нормальных лимонов наберу...)
Ну, сколько же можно ждать!...
Потом оказалось, что та баба - это моё отражение в зеркале.
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Скрытый текст
Скрытый текст
[свернуть]
[свернуть]
Василий Иваныч говорит Аньке:
— Анька, роздевайся.
— Зачем?
— А там посмотрим...
Вечер, но ещё достаточно светло.
Школьный двор. Стадион.
Бегаю 5 км на сон грядущий.
Прямо на кромке стадиона сидят две тётки лет под 50,
пьют пиво из снаряда 2,5 л.
Добежал свои 5 км, естессна, слегка приколбашивает,
прохожу мимо этих тёток.
Диалог:
Первая тётка: - Молодой человек, у вас сигаретки не найдется?
Я: - Нет, я, типа, не курю.
Другая тётка первой: - Да ладно, ты чё, не видишь,
он НАРКОМАН, наверное.
Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип,
из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет.
Дедок спрашивает:
— Небось на медведя собрались?
— Да старик, а тебе что надо?
— Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье,
теперь еще и гранатомет будет.
Когда вы едете к любовнице,
паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде.
Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!
Линейный вид
