Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Только девушки могут ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знает 10 лет.
3. Парня, который о ней даже не подозревает.
4. Каждого милого парня на улице.
5. Бывшего парня, которого сама и бросила.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой.
Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!".
Не понимает, однако.

[свернуть]

[Владимир56]

Повторюсь: кошаки-наше всё (после детей)! Над кошаками смеяться можно. Над детьми (если сам воспитывал)-никак. Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Чем отличается варвар от цивилизованного человека?
Варвар, когда приходит грабить и убивать, без обиняков сообщает,
что пришел грабить и убивать.
Цивилизованный человек ни за что так не поступит.
Цивилизованный человек придет грабить и убивать во имя свободы,
демократии или какой-нибудь другой высокой идеи.


Женщины любят кормить своих мужчин:
накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест.
Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...







- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну не знаю, мне нравятся всякие,
ну, там, например, деньги!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[ВИЛЛИС]

По поводу разговора с кошкой. Моя котейка точно со мной разговаривает, если сидит у двери и я её спрашиваю - На улицу? она коротко - Мяу, мяу. Подымаеться и уходит в комнату, что значит - нет, нет. А если протяжно - Мяяу! один раз (значит -Да), открываю двери и она шмыгает на улицу.

[H.A.J.]

По поводу разговора с кошкой.

С кошкой не получается поговорить ))) то ли я глупый,
то ли она ))).
А вот с котом - сколько угодно!
Вечером даж ругаемся с ним, - загоняет спать ... )))
Прям как хрюкает - не мяу совсем ...
Отвечает когда спрашиваешь, будет или нет колбасу или мясо ))).

Скрытый текст

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО
опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение
по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.




Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Ввели в РЖД раздельные места в вагоне для мужчин и женщин.
Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются те.







- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить,
мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Ватсон! Дыхните.














Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то,
что крокодилам нравится, когда им чешут носик.




Владелец собаки — ветеринару:
— Мой пес повадился бегать за машинами — малолитражками и лает, как
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
— От чего? Все псы бегают за автомашинами.
— Да. Но мой хватает их и закапывает на огороде.




Когда решила удивить своего пупсика.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Это я лежу с пятнадцатой простудой за октябрь,
потому что осенью мой иммунитет снижается до нуля:





Знакомый француз спросил:
"почему все русские как только узнают, что я француз,
тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

Скрытый текст

[свернуть]

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.

[свернуть]