Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

- Петрович, ну что, на рыбалку идешь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу...
- Ну, как, пойдешь?
- Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.

[свернуть]

Скрытый текст

B мoлoдocти Tрaмп нe пoвeрил,
кoгдa цыгaнкa нaгaдaлa,
чтo нa cтaрocти лeт oн пeрeeдeт в бecплaтнoe жильe,
кoтoрoe для нeгo ocвoбoдит нeгритянcкaя ceмья.

[свернуть]

[Jekson]

Это не Пушкин написал. Лаврентьева Елена Фоминична - поэт, прозаик, публицист.
Но не в этом дело. Интересный факт. Пушкин никогда в своих произведениях не использовал букву Ф. Почти.
На всего "Медного всадника" их набралось 3!!! штуки.
Многие находят только две. Успехов))

[H.A.J.]

Эмммм ну допустим.

Скрытый текст

— Чай будешь с сахаром или без?
Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без?
Глухая, что ли?








Позови кота с собой...

[свернуть]

Скрытый текст

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей.
Решил её удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
- Подумаешь?
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу,
и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!



База.
- А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит произошли?
Некоторые побрились, некоторые накрасились...



— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.







Бабушка, которая училась есть палочками суши,
случайно связала шарф из лосося.



Ты, конечно, волевой и ответственный человек,
успешный менеджер, начальник отдела,
НО УЖЕ ПОЛЧАСА ТЫ ИЩЕШЬ В СЕТИ ТОТ САМЫЙ МЕМЧИК С КОТОМ.




















В детстве очень хотел работать с животными,
пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

[свернуть]

[H.A.J.]

- Кому тут три рубля штрафа платить?

Скрытый текст

Скрытый текст

- Ух ты! Твой отец, наверное, знаменитый охотник! - Нет, он директор заповедника!



- Какие выстрелы, товарищ инспектор, мы просто козла забиваем!



- Мы сами видели, как он ел травку, занесенную в Красную книгу!



- Опять, товарищ прокурор, шутить изволите!



- Думаю, что шкуру нужно поделить вот так...

[свернуть]

Скрытый текст

В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.


ГАИ останавливает машину.
За рулем - Рабинович
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?



Медведя лишили водительских прав.
Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой
посодействовать в восстановлении документа.
Но у них ничего не вышло.
Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом.
И тот через 5 минут вернул ему права.
После в кабаке Медведь спросил:
— Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы,
Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
— Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся,
а там ВСЕ СВОИ.


ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке,
достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали,
что вы милиционер...


- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борятся.
- Когда женщины за права борятся?!
Это же экзамен в ГИБДД!


— Знакомтесь — это Евгений.
Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.



Получил братец Иванушка права водителя,
а сестрица Аленушка подарила ему машину.
Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих,
и превратился в козлика.



Бывает увидишь на улице человека и понимаешь - это
тот самый человек, которого ты искала всю свою жизнь,
это твой человек!
А ему пофиг, ему не до этой ванильной фигни,
он до магаза за лапшой с пивком пошел!


На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.


На требование гаишника
отдать права я сказала - не могу, это подарок!



Ректор университета, директор средней школы
и директор специальной школы для
трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке
и пьют пиво за дружеской беседой.
Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права.
И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит.
Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит.
Двое других напряженно ожидают, что произойдет.
И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы.
Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права.
Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган!
Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра.
Если дождя не будет.



Зашёл на почту за макаронами,
а там, оказывается, и письмо можно отправить.






Я после шести не ем, так что приходится пить борщ.



Эйнштейн приколачивает над дверью подкову:
— Профессор, вы же не верите суевериям?
— Да, но она приносит удачу даже тем, кто в нее не верит.



Да фиг с ней, с этой любовью!
Тут хотя бы найти человека, который просто не бесит!










- А чего это твоя жена под столом ползает?
- Скандал закатила, не может найти.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Девушек, ростом от 150 до 160 см,
принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?!
Я дюймовочка, а не гном!!!

Скрытый текст

Скрытый текст

- Иван Иванович,
вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий,
очень ответственный пост.
Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества?
- Скажу так.
Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане,
и абы с кем делить там девок тоже не буду.
- Пожалуй, это наилучшая рекомендация.
Поздравляем, Павел Петрович,
вы назначаетесь начальником главка.

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

"Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила."
(с) Женщины...

[свернуть]

Скрытый текст

— Звoнкa у мeня нeт, cтучитe нoгaми.
— Пoчeму нoгaми?
— Hу нe c пуcтыми жe вы рукaми припрeтecь!

[свернуть]

Скрытый текст

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку?
Ему же еще года нет!










- Когда дерутся двое слепых,
то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.


Люблю возить мужа на машине...
Орёт, матерится, руками размахивает.
Эмоции через край!
Зато дома потом сидит тихонько,
молчит, радуется, что домой вернулся!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Вставьте нужные слова.

[свернуть]

Добавлено через 1 час 55 минут

Скрытый текст

[свернуть]

[Владимир56]

"Бедный ребёнок. Вы его... ." Изумительно смешно! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Проверил - подтверждаю! )))






Мама моей знакомой преподаёт в колледже.
В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться.
Очередь доходит до одной девушки.
— Представьтесь, пожалуйста.
— А на хрена...
— Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать,
как правильно произносится ваша фамилия.
Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...
— Да, пожалуйста: Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду,
но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени...







Иду на работу, потому что там работы меньше, чем дома.



Как трудно одному воспитывать дочь,
которую родила тебе тёща.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

"Я просто жарил рыбов на гриле на заднем дворе,
как вдруг появился он"...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает:
— Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
— Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине
высовываюсь в окно чтобы стрелять,
и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
— Да? А папа сказал, что для того,
чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

У древней деревенской бабки спрашивают:
откуда у нее дивное тату?
— Да останавливался один переночевать.
Утром спрашивает: «Чем отблагодарить?»
Я говорю: «Наколи дров»…
Ну, он и наколол...

[свернуть]

Скрытый текст

Кот-алкоголик — горе в семье.







Придурошный хозяин - горе в семье.

[свернуть]