Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00.
ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин,
несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Все учителя русского и литературы:
- Дети, использовать англицизмы в родной речи
- дурной тон и неуважение к родному языку!
Неужели вы в русском языке не можете найти замену иностранным словам?
Лев Николаевич Толстой:
- Так, следующие 20 страниц напишу на французском,
просто потому, что я так хочу.







- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба – пни, блин!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Саша, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем тогда вы ее держите?
- А мы ее держим, потому что она - бык.




















Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
- Из душа?
- Нет, блин, из Индии!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Когда уходишь с работы, самое сложное - не бежать!









Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.


Звонок по телефону:
- Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта.
Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?































Мужики, они, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.





Заходят лиса Алиса и кот Базилио
в каморку папы Карло и говорят Буратино:
- Не бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино на них внимательно смотрит и говорит:
- А пилу зачем принесли?

[свернуть]

Скрытый текст

Одному иностранцу у нас дали прозвище 2Pizza.
Улыбается, думает, как-то с пиццей связано.


А мне Москва нравится,
почти половина жителей понимают по-русски.





- Я творческий, креативный парень.
- Без денег значит?
- Да.


- Смеялся, когда прочитал,
что обезьяны всегда выбирают предмет,
отличающийся от других.
Резко замолк, когда вспомнил,
что так же в магазине покупал куртку.





Нет ничего более полезного в хозяйстве,
чем виноватый муж ...





















Спорить с женщиной - это все равно,
что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
























Золотое правило:
у кого золото, у того и правила.

[свернуть]

[Владимир56]

Разнопланово, но котики всё равно... .Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[Минотавр]

Откуда в деревне, такой бутерброд?
В крайнем случае

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Это же д Артаньян и тысяча чертей .

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

В школе на уроке биологии.
- Вовочка! Не балуйся и не вертись.
Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь
как ведет себя горила в брачный период!

















Два карася:
- Жизнь моя в этом грязном пруду хуже, чем у бомжа!
- Вон крючок, хватайся за него, попадешь в сметану!

[свернуть]

Скрытый текст

— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Раскольников из чувства ненависти
к жадным кредиторам
убил только одну старуху-процентщицу.
А вот если тогда был ВТБ...

















Как-то уступила место в транспорте
совсем пожилому сухонькому очень симпатичному.....
дедушке — язык не поворачивается, мужчине.
А он меня приобнял за талию и шепчет на ухо:
"Сударыня, что же Вы меня на людях позорите"

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах.
Муж:
– Что случилось, дорогая?
– Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
- Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат?
— Где где... в... ... . В...
Правительственном
Институте Защитников Демократии...

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Два старика на лавочке в доме престарелых:
— А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
— Ну и что ты ему ответил?
— Сказал, что меня практически сразу взяли в плен,
и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю,
и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились.
Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!


- у тебя автозапуск на тачке есть?
- нет, но у жены есть.
- и как работает?
- ну как... говорит:
"иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

В мои-то годы... . Попробовал. Проходит!! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

⚡ Промежуточные итоги переговоров на Аляске.

[свернуть]