Скрытый текст

H.A.J. · 02.09.2025, 17:37

Скрытый текст

[свернуть]

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Литва вслед за Финляндией решила заболотить свои границы.

Посмотришь НА МАЙКУ - написано "LONDON",
посмотришь НА ЛИЦО и видишь,
что букву "Г" вверх ногами написали.

Скрытый текст

[свернуть]

- Насколько ты терпелив?
- Я был на 13-ой странице результатов поиска Гугла.

Скрытый текст

[свернуть]

Работаю только ради того чтобы мой кот жил так:

Скрытый текст

Дocтaлu двe мышu бyтылкy вoдкu, a зaкycкu нe нaшлu.
Пpuбeжaлu к вopoнe, a тa нa дepeвe c кycкoм cыpa cuдuт.
- Эй, вopoнa, выпuть xoчeшь?
- Дa!
Сыp yпaл, мышu c cыpoм былu тaкoвы. Ha cлeдyющuй дeнь мышu cнoвa:
- Bopoнa, выпuть xoчeшь?
Bopoнa мoлчuт. Однa мышь нaлuвaeт вoдкy в cтaкaн u cпpaшuвaeт:
- Тeбe пoлный?
- Дa!
Сыp yпaл u мышu c cыpoм былu тaкoвы.
Ha cлeдyющuй дeнь мышu cнoвa пpuбeгaют u cпpaшuвaют:
- Bopoнa, пuть бyдeшь?
Bopoнa мoлчuт. Mышь нaлuвaeт в cтaкaн вoдкu u cпpaшuвaeт:
- Тeбe пoлный?
Bopoнa мoлчuт.
- Bopoнa, ты чтo, дyмaeшь мы тeбя oпять нae%%ть xoтuм?

[свернуть]

H.A.J. · 03.09.2025, 15:09

Скрытый текст

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано:
"Налево пойдешь коня потеряешь,
направо - голову сложишь", и думает...

Тыщу лет не преувеличивал.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне,
обнимает, целует и говорит:
« Знаешь, как я тебя люблю?! »,
мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит?
Тещу жить позвала?

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо.
Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

Скрытый текст

- А экономике, похоже, пи... ц.
- Ну, так говорить нехорошо.
Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
- Так я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс,
а потом понял - не-ет, всё- таки пи... ц.

[свернуть]

Двое изрядно выпивших мужчин в баре:
- Я работаю актером в театре.
- А я мошенником на рынке!
- Тогда давай еще по сто грамм, коллега!

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?"
Мужик:
- Вы, что совсем того?!
На большой красной машине!

[свернуть]

Владимир56 · 03.09.2025, 18:02

Весело! Мне осталось только понять, когда лучше читать: утром, днём или вечером. До еды или после. Большое поле для эксперимента. Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 03.09.2025, 18:22

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к VPN!

От кого пытались огородиться таким забором, если все равно они уже 2 шпалы выбили? :-D

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 04.09.2025, 16:03

Это она, когда обиделась и пытается сделать так,
чтобы ты обратил на нее внимание:

Скрытый текст

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.

Скрытый текст

[свернуть]

Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть.
Если они хоть иногда - постельные.

Я директор ломбарда.
Поэтому дарю жене драгоценности часто, но на время.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Мама, я долго делала вид, что верю,
что меня нашли в капусте.
Теперь твоя очередь верить,
что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Конфликт в семье питонов.
Не имея под рукой ремня,
питон-отец выпорол сына тёщей.

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Bчepa нa бумaжкe pacпиcывaл pучку.
A бaбушкa пoдумaлa, чтo этo — peцeпт,
и пoшлa c нeй в aптeку. И, вeдь, дaли лeкapcтвo!

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

Скрытый текст

[свернуть]

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!

Ох, не нравятся нашему народу
все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста...
Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!

Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50:
либо он тебя…, либо ОНА тебя — зависит от пола Годзиллы…

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и
убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

Зумеры нашли технологии древних.

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

[свернуть]

H.A.J. · Вчера, 17:59

Скрытый текст

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался.
Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко:
"Все претензии к заводу-изготовителю".

Скрытый текст

[свернуть]

— Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки...
Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится...
Полное ощущение, что вот—вот встанет...
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце...

Скрытый текст

[свернуть]

Господь раздавал народам носы.
Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — Спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно больше!!!

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · Вчера, 18:26

- Ты кто?
- Премьер Медведев.
- Во-первых, не медведев, а медведей.
А во-вторых, нахрена медведям премьер.

Скрытый текст

Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип,
из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет.
Дедок спрашивает:
— Небось на медведя собрались?
— Да старик, а тебе что надо?
— Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье,
теперь еще и гранатомет будет.

Найдена девочка. Зовут Маша.
Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь.

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца,
каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от
зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том,
что в данном лесу лось не проживает.

Скрытый текст

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

[свернуть]

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю:
спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Дачник!

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются — муравейник разрушен.
Сторож объясняет:
— Приходил медведь, всё разнёс…
— Ну а ты хоть отомстил?
— Еще как! Пока он тут всё громил,
я пошел и нагадил ему прямо посреди берлоги!

Скрытый текст

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел.
Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил,
вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду.
Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут...
Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь,
а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю...
А срать перестать не могу.

[свернуть]

Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки.
Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя.
Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела,
а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

Лорд Баскервиль заблудился в лесу.
Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге.
Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем Вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но уверены ли Вы,
что это принесёт Вам пользу и удовольствие?

Забирают медведя, лису и волка в армию.
Проходит комиссию
волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: -
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно! Показывают автомат - говори,
что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают
автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

Чукча-охотник всё-таки убил медведя.
Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой тёще,
а цирковой велосипед достался сыну.

Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли.
От этого медведя нет спасения. Если вы бежите,
он побежит еще быстрее.
Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто — то из гостей.
— Он тоже спрячется.

Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое—второе рассчитайся!

— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

Скрытый текст

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога.
Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко.
Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится.
Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!

[свернуть]

Группа американских туристов решила посетить Россию летом.
Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе,
они решаются устроить поход в лес.
Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя,
который решает полакомиться заморскими гостями.
Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
По пути им встречается лагерь отдыхающих русских,
жарящих шашлыки и пьющих водку.
Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган,
снося мангал, палатки.
Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню,
нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле.
Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо,
особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе...

Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей.
Мол, гуляете, следите за кучками говна медвежьего,
увидите — значит рядом медведь, свистите — он уйдет.
Но только на гризли это не работает.
Студенты:
— А как узнать, что рядом гризли?
— Если в кучках свистки есть, значит, это он.

Пошел мужик на охоту на медведя.
Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да...
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую...
Мужик подумал и согласился на второе.
Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше,
вернулся к берлоге расстрелял всю.
Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты,
пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета.
Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный,
и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты
и так же молча начинает одевать кроссовки.
Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!"
Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает,
главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

Аглая смотрит как из леса
за мужем выбежал медведь
и начинает потихоньку
вдоветь ...

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь,
в мультике про Машу?
Мне тоже такие надо.

Медведь, который научился кричать “Ау!”,
никогда не умрёт с голоду.

Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!

Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза.
Медведь кричит:
- Ты кто?
- Мышка.
- А че такие глаза?
- Какаю.

[свернуть]

H.A.J. · Сегодня, 11:47

Скрытый текст

Девушка бывает беззащитной только до тех пор,
пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку,
отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами...

Купила книжку:
"Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать.)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит,
и во всём соглашается ...

В Москве найден первый сотрудник ДПС,
который никогда не брал взяток.
Завтра у него первый рабочий день.

Придорожное кафе.
Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три байкера,
забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам,
и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново!
Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

[IMG]Кот после операции нацарапал на столе ветеринара:
«Я тебя найду, тварь!»

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Скрытый текст

- Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул,
открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван...
и знаете что... появилось какое-то странное желание почесать яйца!

[свернуть]

H.A.J. · Сегодня, 17:48

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Опции просмотра
Линейный вид Комбинированный вид Древовидный вид