 |
|
10.09.2025, 19:12
|
#771
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 55
Пол: Мужской
Сообщений: 33,428
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 4!
|
|
|
11.09.2025, 17:45
|
#772
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 55
Пол: Мужской
Сообщений: 33,428
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 4!
Когда там жрачка!???
|
|
|
11.09.2025, 19:02
|
#773
|
Форумчанин
Регистрация: 20.11.2022
Адрес: Санкт-Петербург
Пол: Мужской
Сообщений: 884
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 4!
Все хороши! Возбуждают простой смех и хохот, вплоть до гомерического! Спасибо! Успехов!
|
|
|
12.09.2025, 08:48
|
#774
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 55
Пол: Мужской
Сообщений: 33,428
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 4!
|
|
|
12.09.2025, 17:25
|
#775
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 55
Пол: Мужской
Сообщений: 33,428
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 4!
Скрытый текст
Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвертoм клaссe:
пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце.
На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы,
типа "убежало молоко — не отходи от плиты".
К концу урока осталась только Катя.
— Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
— Да! Папа рассказал мне историю про мою маму.
Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой.
Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож,
пистолет и бутылка водки.
Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться,
что во время приземления бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе.
Она приземлилась прямо посередине врагов.
15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны.
Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие.
Последнего врага мама задушила голыми руками.
— Боже мой! — воскликнула учительница.
— И какая же мораль у этой истории?
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она выпьет!
Скрытый текст
 [свернуть]
Я никогда никому не желал зла.
Но если тебя похитят инопланетяне и будут ставить на тебе опыты,
я сочту это за вселенскую справедливость.
Романтичные женщины ждут принца на белом коне,
практичные - бизнесмена на черном мерседесе,
а реалистки не ждут, а ищут...
- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!
- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?
Скрытый текст
Скрытый текст
 [свернуть]
Скрытый текст
 [свернуть]
Скрытый текст
 [свернуть]
Скрытый текст
 [свернуть]
Скрытый текст
 [свернуть]
[свернуть]
Многие считают меня нежной кисой
и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно
я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.
Скрытый текст
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
— Ты что делаешь?
— Руку грею, холодно.
— Ты бы лучше уши погрел...[свернуть]
- Мам, пап, я иду на День рождения к девушке.
- О-о-о!
- Нет, мы просто друзья.
- А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы?
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли,
а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Объявление в сельском клубе:
"Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!"
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах,
все в предвкушении.
Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
-Таки здравствуйте, очень рад вас видеть,
меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.
— Танька, не жри эти ягоды, они волчьи!
— Да и хрен с ними, с волками,
они себе еще найдут.
В порту бригада строителей встречает своего бригадира,
работавшего по контракту в Африке.
Тот спускается по трапу с парохода,
на плече у него сидит маленькая обезьянка.
Мужики окружают бригадира и спрашивают о жизни в Африке,
но как только звучит вопрос об африканских бабах,
он уходит от ответа, начинает опять о работе, о деньгах.
Опять вопрос об африканских бабах и опять бригадир хочет уйти от ответа.
Тут вдруг не выдерживает обезьянка, хлопает бригадира по плечу и говорит:
-Папа, да расскажи ты им про африканских баб....
[свернуть]
|
|
|
13.09.2025, 12:57
|
#776
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 55
Пол: Мужской
Сообщений: 33,428
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 4!
|
|
|
13.09.2025, 19:07
|
#777
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 55
Пол: Мужской
Сообщений: 33,428
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 4!
Скрытый текст
Скрытый текст
Скрытый текст
 [свернуть]
[свернуть]
Не понятно - либо товарищи ПиБ, а возможно и сам темнейший!
В армии не любят полицию,
а в полиции армию,
потому что в полиции уже все «господа»,
а в армии по прежнему «товарищи».
Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.
У меня на работе случай был,
отмечали мы как то коллективом 8 марта.
Встает значит женщина и вещает тост:
"Женщины - это цветы, а мужчины - это вода.
Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах".
Женщины конечно в восторге, все смеются.
Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает:
"Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут".
 [свернуть]
Скрытый текст
Пaдaeт сaмoлeт. В сaлoнe пaникa.
Всe мeчутся, кричaт.
Oднa нeмoлoдaя жeнщинa спoкoйнoй сидит нa свoeм мeстe,
нe прoявляя признaкoв бeспoкoйствa.
— Вы чтo, вeритe, чтo мы спaсeмся? — спрaшивaeт ee сoсeд.
— Дa.
— Нo кaким oбрaзoм?
— Знaeтe, мoй зять — тaкoй нeвeзучий чeлoвeк...
Скрытый текст
Скрытый текст
Скрытый текст
 [свернуть]
[свернуть]
[свернуть]
Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
- Вы состоите в браке?
- Д-да.
- С кем?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно.
- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра,
которая состоит в браке с мужчиной...
Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале.
Я дружески и с юмором спарашиваю:
- Что, сволочь, все взятки берешь?
А он задумчиво и машинально:
- Не. Я же в отпуске.
- Пап, вот тут пишут,
что татаро-монголы обложили народ такой данью,
что он не вздохнуть ни пернуть не мог.
Выгребели все, оставляли лишь самый минимум.
Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..
Скрытый текст
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор у меня три яйца!
- Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
- Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
- Странно, утром три было...
Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга.
Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать! [свернуть]
После того, как во всем мире во всех бедах стали винить русских,
мы почувствовали себя немножно евреями.
Скрытый текст
Скрытый текст
Скрытый текст
 [свернуть]
[свернуть]
Скрытый текст
Скрытый текст
 [свернуть]
[свернуть]
[свернуть]
Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу,
что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.
 [свернуть]
|
|
|
14.09.2025, 07:57
|
#778
|
Свободное общение
Регистрация: 01.01.2012
Адрес: Екатеринбуг.
Возраст: 55
Пол: Мужской
Сообщений: 33,428
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 4!
|
|
|
14.09.2025, 11:42
|
#779
|
Лада Гранта Спорт Супермодератор
Регистрация: 09.03.2013
Адрес: Элиста, Калмыкия
Возраст: 63
Пол: Мужской
Сообщений: 26,542
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 4!
Спрятал )))).
Скрытый текст
 [свернуть]
Последний раз редактировалось H.A.J.; 14.09.2025 в 16:58.
|
|
|
14.09.2025, 15:19
|
#780
|
Форумчанин
Регистрация: 04.12.2013
Адрес: г. Челябинск
Возраст: 60
Пол: Мужской
Сообщений: 2,151
|
Re: Веселые картинки, анекдоты - 4!
Oleg08, ну нельзя же правду - матку вот так вот на всеобщее обозрение.
|
|
|
|
|