Веселые картинки, анекдоты - 3!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных
и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных
и 50% гражданских лиц.
Завершился XX век бомбардировками Югославии,
во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в Ираке.
Точных статистических данных о жертвах нет,
но все более-менее сходятся на том,
что соотношение погибших мирных жителей
к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!


Мужик в магазине говорит:
"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену,
а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются.
Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке.
Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.













Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?

Села батарейка — 2%

Вы умираете — 49%

Вы мертвы — 49%

А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?

Села батарейка — 2%

Этот козел мне изменяет — 98%











Найдя у внука белый порошок, бабушка решила,
что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.


Зачем ураганам дают красивые имена:
Ирма, Мария?
Почему бы не называть их как-то страшно,
например Годзилла, Терминатор, ну или хотя бы Гитлер.
Скажут в новостях "приближается Гитлер"
и сразу всем понятно, что надо бежать.


https://vse-shutochki.ru/mp4/b1/aa/video-1722585052.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
— Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
— Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.



Я такое в живую видел ))) ...
Только там был угол, а тут ващще как фотошоп ...








Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск,
а депутаты уходят на каникулы,
в какой-то степени объясняет качество законов,
которые они принимают.


https://vse-shutochki.ru/mp4/b7/a1/video-1722584904.mp4

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Даже первая жена смеялась! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте
наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир, ошарашенно:
— А в какой из них что?










На буксире

Реальная история, случилась с одним знакомым.

Ехал он несколько дней назад, на машине, домой.
Дело было ночью. Смотрит - стоит около обочины машина
с включенной аварийкой, и две молоденькие девчушки голосуют.
Он, как истинный джентльмен, остановился узнать, что случилось.
Оказалось, что у них сломалась машина,
и они упросили его взять их на буксир.
Благо, жили они не далеко.
Он согласился, прицепил их машину и поехал.

На первом же светофоре ему в задницу влетает эта машина.
Он вылетает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!






Блондинка и обычная женщина.
Обычная:
- Утром всегда варю мужу кофе.
Блондинка:
- Ну, и как? Ест?




https://vse-shutochki.ru/mp4/a5/0d/video-1722585023.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

https://vse-shutochki.ru/mp4/a1/30/video-1722577023.mp4







— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг!
У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

[свернуть]

[свернуть]

[Sveta]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Однажды Далай-Ламу спросили:
- Что больше всего удивляет вас?
- Человек,– ответил Далай-Лама,– сначала он жертвует своим здоровьем
для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья.
При этом он настолько беспокоится о своём будущем,
что никогда не наслаждается настоящим.
В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем.
Он живёт так, как будто никогда не умрёт,
а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

А помните?
Вот придёт БУДУЩЕЕ - 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать:
Что лучше: антигравитация или телепортация,
варп-двигатель или кротовая нора?

Закончился 20-й век, на дворе - 21-й. И сейчас мы решаем:
Чем отличается джихад от хиджаба,
никаб от кебаба, шаурма от шавермы?

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

В понедельник я всегда чувствую себя,
как Робинзон Крузо.
Очень скучаю по пятнице.

Скрытый текст

Скрытый текст

90% женщин не обращают внимания на мужчин
в розовой футболке. В свою очередь,
90% мужчин в розовой футболке
не обращают внимания на женщин.
https://yandex.ru/images/search?lr=5...утболка
Спецом загуглил, - есть что выбрать ))).









На самом деле русским хакерам
интересно взламывать исключительно друг друга,
а почта Хиллари и прочий госдеп - это тренировка на кошечках.

[свернуть]

Скрытый текст

Толпа фанатиков-мусульман окружила особняк
богатого турецкого купца,
в котором находился русский дипломат Лашкарев,
и требовала его выдачи и казни.
В ответ, Лашкарев выбежал на террасу дома с тазом,
полным воды, и закричал толпе на турецком языке:
— Если вы немедленно не разойдетесь,
то я буду крестить вас всех, Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа,
прямо здесь и сейчас!
Фанатики бросились врассыпную,
чем дали возможность дипломату скрыться.




https://vse-shutochki.ru/mp4/2a/1b/video-1722839624.mp4

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

***


– Эй, а где пучок травы, что я принесла сейчас с улицы?

– Здесь.

– Где здесь? Тут ничего нет.

– Сейчас, минутку ...


***


– А у тебя тоже хозяин ненормальный?
Мой постоянно откапывает то, что я закопал в лотке.
Я уже не понимаю, куда прятать.

– За диван пробовал?

– Пробовал, но они через пару дней начинают поить меня какой-то дрянью,
что до дивана я не добегаю

***


– Мне кажется, что надо ввести налог на безкотность.

– Поддерживаю коллега. В каждой квартире должен жить один,
два или более котика на полном пансионе.

– Да будет так. Закон принят в первом мурчении.


***


– А как люди называют этот тявкающий помпон?

– Шпиц вроде бы.

– А зачем они этих шпицей постоянно под мышками носят?

– Чтоб кошки не сожрали.


***


– Меня бесит соседская собака. Что мне делать?

– Успокойся, напиши все свои претензии к ней на бумаге,
а потом быстро сгрызи ее.

– Ок, а с листом бумаги что делать?


***


– Я теперь понял, чем опасен лишний вес для здоровья.

– Ну наконец-то. И что же ты понял?

– Что если я ещё раз скажу, что Мурка толстая,
то она мне снова расцарапает морду своими когтями.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Расслабляет... Давление упало... Спасибо!

[Минотавр]