Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Сельская школа. Один из учеников опаздывает на урок.
Учитель спрашивает у него:
- Ваня, ты почему опоздал!?
- Мы с папой быка к корове водили, телята нужны.
- А папа, что, не мог?
- Папа мог, но бык лучше!

[свернуть]

[свернуть]

- Я изучаю восточную философию,
поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Папа куда-то собрался и стоит одевается,
к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:
- Папочка, ты куда?
Тот решил пошутить:
- Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!
Дочка:
- А че барахло свое не забираешь!?

Скрытый текст

Скрытый текст

Я с вами не ругаюсь и не спорю.
Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я,
мать вашу, прав!




Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Чай - превосходный женский напиток.
Пригласишь на чай мужчину — будет ceкc.
Пригласишь подругу — пьянка.

[свернуть]

[свернуть]

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Не задумываюсь. Всё смешно! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы:
— Что ребята смотрите, нет свободных клеток.



Сын:
- Пап, а откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки
в моей машине трусы забудут!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

— встречаемся завтра в 7 у входа в парк.
— как я тебя узнаю?
— я буду в белой куртке, красных кроссовках и не приду.




- Решил побаловать жену стриптизом...
весь выходной на диване в трусах валялся.



— Я залил ноут портвейном и он перестал работать.
— Ну ещё бы. Если меня залить портвейном,
я тоже перестану работать.







- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет?
Самая лучшая! Самогоночная!




-- просто вставьте вд-40, и не надо позвоночник вытаскивать ) .



Boт бы cняли ceрию "Maшa и Meдвeдь",
гдe oнa oрёт, чтoб пoлучить тo, чтo xoчeт, a пoлучaeт пo жoпe.
Cкoлькo дeтeй бы cтaли пocлушнee.

Скрытый текст

Скрытый текст

Меня нигде не принимают на работу... не знаю...
может их смущает запись в моей трудовой книжке... .
"Уволена... . к ё...аной матери... "

[свернуть]

[свернуть]

- … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами,
по воле доброй души помогали страждущим,
чтобы в правительстве работали профессионалы,
в школах работали самые умные и добрые,
чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю.
А пока пойдемте на укольчик…
Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?



Челябинские маршрутки на остановках
сбрасывают скорость до шестидесяти.










Смешные законы разных стран

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо,
если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях,может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте,обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной,
с целью получения зачета.
В Сербии запрещено убивать человека,не предупредив его за неделю до этого.

[свернуть]

[H.A.J.]

Провокация, очевидно.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Максим, а вас в школе чем кормят?
- Супом!
- Сытным?
- Ну, сытным не сытным, но зато жажду отлично утоляет!


- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.












Военный говорит жене:
- Поздравь меня - мне дали майора!
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?



Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку,
сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!






Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии,
то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Оказалось что эти няни были ведьмами
и собирали выделения для призыва Сатаны.
Вот так и началось гонение на ведьм XD

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Между "пятой точкой" и диваном доллар не пролетит.

Билл Гейтс.



Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.



Это ж как нужно задолбаться жить,
чтобы в двадцать идти в ЗАГС!

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Точнее, концлагеря придумали американцы
во время гражданской войны в середине 19 века.
Так и книгопечатание изобрели китайцы
Хотя Вики пишет, что, возможно в Корее

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Парадокс! Последнее-ВО! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Красавица, я пока не готов на вас жениться,
но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.


Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.








Мать в слезах, отец с ремнем
и дед с инфарктом - девятиклассница Наташа даже не подозревала,
что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией"
будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Красивых мужчин быть не должно, а некрасивых не бывает.
Бывает только мало цветов и тёплое шампанское.

Коко Шанель.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Вот знаешь, мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я,
как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Скрытый текст

Проходя мимо жены - поцелуй её.
Ты все-равно мимо идешь, а ей приятно...

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Выйдешь за меня?
- Нет.
- Кошатницы ответ!



Мужик - не кактус, он пить должен!

[свернуть]

[Минотавр]

[H.A.J.]

Скрытый текст

"Грета Тунберг страдает из-за клопов в камере и обезвоживания."
А без неё от голода страдали бы клопы! Так что Грета опять делает добрые дела.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Был обычный серый питерский вечер, Я пошёл бродить в дурном настроении…

Скрытый текст

[свернуть]

Срок - 5 лет! )))

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Наша компания начиналась с гаража!
- А что вы производите?
- Гаражи.



Сей час кому то прилетит ...













































Аудитория. идет экзамен по вышке.
Тишина. Только сопение и скрип ручек.
вдруг голос с задних рядов:

"А в армии щас обед... макароны...



Ну вот как объяснить коту,
что квартира наша и метить ее необязательно?



- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?



- Не скрою, вы просто поразили меня богатством
и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.











Жиза ...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

98% россиян довольны зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
-- не 100%, уборщицы зашли и электрик ...







— Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом.
Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
— Ну и как дело то закончилось.
— Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.



Разговаривают двое соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле.
Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.








— Капитан! Земля!
— Мы ещё не отплыли, придурок!



Мужчины, помните, если девушка говорит:
"Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".










Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги,
как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь??



Потерла блондинка волшебную лампу,
появился Джинн:
- Загадывай любое желание!
- Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!
- Тогда держи дерьмо африканского носорога!









На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный,
второй – за родительный,
а остальные - за дательный.



Запятые реально меняют смысл предложения.
Пример.
Я хочу съесть торт.
Я хочу съесть запятые.






























— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?







Женщины!
Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Хрен!
На мужчине надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые,
а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит...

[свернуть]