Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

"Грета Тунберг страдает из-за клопов в камере и обезвоживания."
А без неё от голода страдали бы клопы! Так что Грета опять делает добрые дела.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Был обычный серый питерский вечер, Я пошёл бродить в дурном настроении…

Скрытый текст

[свернуть]

Срок - 5 лет! )))

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Наша компания начиналась с гаража!
- А что вы производите?
- Гаражи.



Сей час кому то прилетит ...













































Аудитория. идет экзамен по вышке.
Тишина. Только сопение и скрип ручек.
вдруг голос с задних рядов:

"А в армии щас обед... макароны...



Ну вот как объяснить коту,
что квартира наша и метить ее необязательно?



- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?



- Не скрою, вы просто поразили меня богатством
и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.











Жиза ...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

98% россиян довольны зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.
-- не 100%, уборщицы зашли и электрик ...







— Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом.
Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
— Ну и как дело то закончилось.
— Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.



Разговаривают двое соседей:
— Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле.
Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
— А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.








— Капитан! Земля!
— Мы ещё не отплыли, придурок!



Мужчины, помните, если девушка говорит:
"Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".










Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги,
как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь??



Потерла блондинка волшебную лампу,
появился Джинн:
- Загадывай любое желание!
- Хочу попробовать то, что никогда не пробовала!
- Тогда держи дерьмо африканского носорога!









На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный,
второй – за родительный,
а остальные - за дательный.



Запятые реально меняют смысл предложения.
Пример.
Я хочу съесть торт.
Я хочу съесть запятые.






























— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?







Женщины!
Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Хрен!
На мужчине надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые,
а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Япония опасается, что под видом Курильских островов
Россия может втюхать ей Мальдивские...



- Семён Григорьевич, как Ваша новая супруга?
Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич...
Его теперь оплакиваю я!











Судья:
— Так, в чем вы обвиняете врача?
— В пособничестве ограблению моей квартиры.
— Каким образом?
— Он посоветовал мне пить на ночь снотворное
и спать с открытой форточкой!










- Когда дерутся двое слепых,
то любой может легко остановить их всего одной фразой...
- Какой?
- Ставлю на того, с ножом.


Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, папа.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки,
а она — прекрасный повар, бояться нечего!









Новости науки:
— Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну,
чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Дети — это радость.
Не заведёшь детей — некому будет в старости
компьютер от вирусов почистить.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Два мужика на тротуаре, мимо проезжает машина и обливает их грязью из лужи.
Они отряхиваются и один говорит:
- вот вы знаете, в Европе если вас кто-то обрызгал на машине,
он обязательно остановится, посадит вас к себе в машину,
отвезёт в свой загородный дом, накормит ужином и оставит ночевать,
наутро ваша одежда будет выстирана и высушена,
вас накормят завтраком и отвезут на машине на то же самое место.
- вот это дааа! И что, с вами реально такое было?
- ну не со мной, с моей женой, но какая разница???

Скрытый текст

- У моего сына проблемы с дикцией.
Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня проблемы...

[свернуть]

Представляете,
каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике
засовывать стриптизершам в трусы банкноты
с изображением любимой бабули?



Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал:
только бы не встал, только бы не встал... Но у нее встал.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Пластический хирург с чувством юмора
вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.





Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги.
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый.
А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А—а—а—а—а—а—а!!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!


















Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм
могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма,
про которую им рассказывала компартия.








Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?




Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее! - Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу,
я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...




Возвращалась с работы, зашла в лифт...
За мной мужик вслед успел вломиться.
Встал напротив и глядит, как маньяк-убийца.
Я от страха замерла, но не растерялась.
Словом, вату не катала. Говорю:
— Послушай, ты! Если тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят.
У меня в кармане ствол. Пристрелю в два счета!
Стой, не рыпайся, козел, если жить охота.
Я блатная, и меня вся округа знает.
На районе вся братва за меня бухает.
Вор в законе мне общак доверяет смело.
Понял с кем имеешь дело?
Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый...
Он ответил:
— Здравствуйте! Я ваш новый участковый.































- Мужчина, бегающий голым по пляжу!
Зайдите в администраторскую,
мы тоже хотим на вас посмотреть.



Голландский священник знает,
что от того как он заправит кадило
будет зависеть какой у него будет приход.











Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль.
Чтобы не спорить, решили,
что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей.
Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.



В древнем Египте была богиня ревности и звали ее Тытамскем.

Скрытый текст

Скрытый текст

- Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека?!
Вот у меня, например, теща такая уже тварь, сволочь, стерва,
скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество...
короче, год условно!

[свернуть]

[свернуть]

- Куда эти люди девают энергию,
сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Вот интересно:
почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет,
а родители в детских садах обязаны?!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука, пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы,
у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма.
Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов
как раз, когда они обедали...








... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое.
Но тогда у меня была всего лишь рогатка.






- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Доктор, у нас ребенок слишком активный.
Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- Ну, а всё-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Как сказал один мудрый китайский долгожитель:
"Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."

[свернуть]

Нейросеть сгенерировала счастливую польскую семью.



Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
— Как вам не стыдно! — говорит он.
— Разве можно драться со своим товарищем!?
— А мы не товарищи! — кричит один из них.
— Мы родные братья!

[свернуть]

Скрытый текст

- Чем отличается состояние влюбленности мужчины и женщины?
- В период влюбленности женщина слепнет на один глаз,
а мужчина на оба.



На юг туристы уезжают бледнолицые,
а возвращаются бледножопыми.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли,
Герберт Уэллс создал человека-невидимку,
Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на
Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника
ГИБДД по Воронежской области,
объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён,
которое он регулярно посещал:
— Мужчины там надолго уходят на заработки,
а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной.
Ты только маме не говори об этом!
— Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю,
что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

[свернуть]

[свернуть]

- Ты почему женился?
- Не нравилась столовская еда.
- А теперь ?
- Теперь нравится...








- Папа, а неимущие чиновники где-то бывают?
- А как же, сынок, например, в налоговых декларациях...

Скрытый текст

[свернуть]

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя,
которую вы мне рекомендовали,
и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Я знакомлюсь с девушками как истинный буддист.
- Как?
- Никак.



Как понять, что мужчина обиделся:

















Внимательно вчитавшись в название
"Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.














Эклер — чудо кондитерской мысли!
С какой бы стороны ни откусил,
крем автоматически оказывается с обратной стороны...
Умеют же делать.

Скрытый текст

Ставьте лайк если жалко бездомных крокодилов.

[свернуть]

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок
и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай,
встретит меня, у ворот рая апостол Павел,
а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.











На собеседовании:
- Вначале вы будете зарабатывать 20000, потом - до 40000.
- Хорошо, я приду позже.



Объявление на избирательном участке:
"Внимание! Выбраный президент, обмену или возврату не подлежит".



Жила-была хорошая девочка,
а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.






— Как экзамены, сынок?
— Подорожали, папа...

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Звонит парень в cекc по телефону:
— Алло, это cекc по телефону?
На другом конце провода:
— Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
— А-а-а-а.... я не туда попал....

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

"Был один нормальный человек в семье,
всё успевал, всем помогал, кушать варил - это бабушка Софа.
Вчера купили ей ноутбук...
Всё, потеряли человека!"

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Памятка по выбору:






Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошил, сижу, ем.
Тут сестра приходит.
Говорит: -Ты ничего на балконе не брал?
Нет говорю.
Ем и думаю ,а сестры-то у меня отродясь не было!

Скрытый текст

Скрытый текст

Сиськи - самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Объяснительная:
"Я напился, потому что оказался в плохой компании.
У меня была водка, а остальные пить не стали.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Собеседование в Роскомнадзор.








— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.








Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
- Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть,
и я не могла отказать.
Муж:
- Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.








Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот
между ними разговор:
— Ты представляешь, Петровна умерла.
— От старости?
— Да ты что, ей то всего 71 год был.















– Доктор, у меня появились дефекты речи.
Хочу кому-нибудь сказать "Здравствуйте!",
а говорю "Иди нах!".
– Это возрастное.

Скрытый текст

Все девушки конфетки.
Просто некоторые из них - "Коровки".

[свернуть]

Скрытый текст

Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура.

[свернуть]

Скрытый текст

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?!
Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу,
он уже мысленно курит на балконе.

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]