Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!


-Пап а какая разница между словами должен и обязан?
-Вот к примеру если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен.
А если подарил - обязан.

Скрытый текст

Встречаются три вдовы,
делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

[свернуть]

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов,
чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.




Бывает же так — человек ну тварь полная,
а музыку слушает хорошую.
Прямо жалко музыку.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Там у кого то проблемы с выключателями ))).

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Отражение ....

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Ваша девушка выводит вас из себя?
Напишите ей - "он занят " и выключите телефон...



- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь,
говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухнул.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Жена зашла. Спросила, почему я хохочу на ночь. Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Если разработчик сказал, что баг будет исправлен,
то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!














Женщины - они как чипсы, ну или как кола...
Вредные, но очень хочется!















Младший брат на днях выдал перл.
Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку,
чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А, ну, пошли выйдем!








Наконец я нашел правильный фитнес-клуб.
Когда записывался у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься
- для курящих или для некурящих.








Ни один мужчина не наступил бы дважды на одни грабли,
будь их черенок в два раза короче.


























По поводу последних новостей о наводнениях:
вода из дипломов постепенно выходит наружу.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать!
Сын:
- А мы с папой покупали!

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

У беды одно начало сидела женщина скучала...

[свернуть]

Какой милый апокалипсис...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Если бог против супружеской измены,
тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов.
Что ты будешь с ним делать?
- Миллион в плохой чемодан не положат!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк?
Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
«Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».

































Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу,
кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
































Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!

[свернуть]

[angtar]

у нас в институте эта песня называлась "шалава в шифонере"...

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Разговаривают подруги:
- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.




Самозатачивающиеся ножи,
самонаводящиеся ракеты.
Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!
\берёшь всегда одинаковые\

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.





























- Как ваше имя?
- Ослик ИА
- Чего!?
- Иван Александрович Ослик

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]