Веселые картинки, анекдоты - 4!

[Владимир56]

Не до икоты, но смешно! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Не до икоты, но смешно! Спасибо! Успехов!

Скрытый текст

Скрытый текст

Идёт Избушка на курьих ножках в больницу на аборт.
Плюётся, матерится и причитает:
"Да чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась!"...

[свернуть]

Пушкин - первый русский рэппер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни
и умер в перестрелке.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

В школе как-то раз делала математику.
Открылась дверь. Пришлось делать ещё и физруку...

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Что это такое?




















- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.





Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника
- попросить его разуться.





Говорящий попугай однажды в азарте договорился до того,
что послал хозяина подальше.
Хозяин, недолго думая, посадил его в курятник.
Сидит там попугай день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? Чего ты нас не топчешь? Ты мужик или нет?
А попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные,
вы тут за проституцию, а я политический!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию.
Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

зелебоба точно на Россию работает.
сколько он с корешами бабла разворовал из военного бюджета,
столько только евреи разворовать могут.)))

Скрытый текст

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетенька...

[свернуть]

Ты выглядишь очень уставшей!
Отдохни: свари борщ, постирай, поплачь.
Или как там бабы отдыхают?
О, можешь полы помыть, пока я лежу.








Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи,
на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии.
Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
"Сара! У меня для тебя хорошая новость.
У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика,
у тети Цили замечательный анализ мочи!".

Скрытый текст

Скрытый текст

Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты,
потом 4 дня сидишь на одном кефире,
потом 5 дней пьешь один травяной чай,
потом 7 дней пьешь только воду...
Потом 9 дней... Потом 40 дней...

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Дирижер оркестра получает после концерта записку:
"Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан
только тогда, когда вы на него смотрите!".




Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов,
это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Британские ученые считают, что русские,
после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.

[свернуть]

[свернуть]

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие,
то ли я так быстро сплю ...



Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?!
Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...









Дьявол носит вилы, у Смерти есть коса...
Вот почему у них так популярно садоводство?

Скрытый текст

Она: Тебе какая грудь нравится?
Он (задумался): Ну, разная…
Она: Тебе повезло, у меня как раз такая...

[свернуть]

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота.
Мы все ушли на работу, оставили их наедине.
А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах
и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" — предположила дочь.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Роль женщины в жизни мужчины
очень проста - возбуждать и успокаивать...

[свернуть]

Скрытый текст

Жена:
- Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж:
- Тебя да, его нет.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет
подруга и причитает:
— Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно,
сыро и темно.
Один из несущих гроб:
— Мляяяя я не понял. . . мы что его ко мне несем?

Скрытый текст

- Оль, зачем тебе лифчик?
- У меня карманов нет...

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я тормоз?
- Помню.
- Что ты имел в виду?



























B мoлoдocти Tрaмп нe пoвeрил, кoгдa цыгaнкa нaгaдaлa,
чтo нa cтaрocти лeт oн пeрeeдeт в бecплaтнoe жильe,
кoтoрoe для нeгo ocвoбoдит нeгритянcкaя ceмья.



















Муж и жена в постели.
— Любимая моя.
— Была бы Любимая, не ходил бы налево.
— Тогда была бы Единственная, а так — любимая.








Обожаю утро первого января.
Как будто все передохли наконец.

Скрытый текст

Милота ...
Вечер. К людям на автобусной остановке
подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
— Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и,
удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
— Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

— Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!
— Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!
— Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан
и заказал себе лягушку.
Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил.
Ударилась лягушка об пол, и обернулась красавицей.
Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой.
Пришлось так есть.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.


- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине,
за три метра начинаю орать: "У меня жена!!!"







Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки,
раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.




В 9 часов вечера я ложусь есть.



















Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м,
чтобы сходить ПИ-ПИ!!!!!
















Пригласили как-то волк, медведь и лиса
Колобка в боулинг играть ...



- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет.



Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью,
- думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Чёрные коты не приносят несчастье.
Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.







Установила статус: "В гостях хорошо, но... дома без лифчика ходить можно"
Тут же последовал коммент от некого Олега:
— "Мой дом — Ваш дом"... )))



















Образование можно иметь и среднее,
а вот воспитание должно быть высшим!

Скрытый текст

Скрытый текст

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

[свернуть]

[свернуть]

Особенно, если вечером у тебя этого не было...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Срочная новость:
"Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей,
сами находились под влиянием мошенников!"

Скрытый текст

Скрытый текст

Неудобно получилось...

[свернуть]

[свернуть]

Едут отец с сыном на шестёрке,
Перевернулись
- дальше едут на девятке...

Скрытый текст

Скрытый текст

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

[свернуть]

[свернуть]

Из разговора двух людей:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и картавит...
- А ты его слышал?
- Да нет, Рабинович вчера по телефону напел.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Будешь в строительном - захвати землю.
- Слушаюсь, мой повелитель!
Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры.

















А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!

Скрытый текст

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

[свернуть]

[свернуть]

[bokareff]

H.A.J., нагрудный знак тебе нашел)

[H.A.J.]

H.A.J., нагрудный знак тебе нашел)

https://aliexpress.ru/wholesale?Sear...eSf9gy5A%3D%3D
Я на Али такой заказывал, - внуку подарил, на портфель ))).

Скрытый текст

На переходе улицы стоит пожилой мужчина.
И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
— Вы тоже автоинспектор? — спрашивает его милиционер, который стоя рядом.
— Нет. Я врач. Травматолог.

Скрытый текст

Моя теща отдыхает в Минске... Классный холодильник!

[свернуть]

— Рабинович, как будем стричься?
— А шо, можно таки по-всякому?
— Конечно!
— Тогда бесплатно!

Скрытый текст

[свернуть]

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли.
Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец.
Особенно если полный!

[свернуть]