Веселые картинки, анекдоты - 3!

[H.A.J.]

Скрытый текст

В свете последних событий в мире
обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.

Скрытый текст

Скрытый текст

Прежде чем найдёшь одного близкого,
встретишь очень много недалёких…


Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости.
Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь.
Вокруг вас будет столько орущих младенцев,
что либо авиакомпании одалживают их друг у друга,
либо демографы врут.


Первой страной в истории человечества,
применившей ядерное оружие, будет считаться страна,
сделавшая это после США и Израиля.



Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
Если вы хотите служить - нажмите звездочку,
если не хотите - нажмите решеточку.


Нейтрализовать чип в голове можно просто
засунув лампочку в рот. Не благодарите.


[IMG]Фильм был таким неинтересным,
что в зале целовались даже незнакомые люди.



А ведь если бы не религии, людям приходилось бы
убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

[свернуть]

Скрытый текст

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника сразу перестаёт работать.

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огуpцы, они желтые.


- Что сейчас кажется обычным,
а 200 лет назад было в дикость?
- Написать в ТЕЛЕГУ.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание,
и теперь она все время хочет.

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[www-shurik]

Захожу на форум теперь только весёлые картинки смотреть и анекдоты читать))

[H.A.J.]

Захожу на форум теперь только весёлые картинки смотреть и анекдоты читать))

Мы рады Вам сэр!!! )))

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[angtar]

https://cdn.iportal.ru/preview/e1for...6d03d5_700.jpg

Вот гениальное решение

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

А мужская версия есть? )))

[Владимир56]

Окончание очень! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически.
Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

Скрытый текст

Вовочка прогулял один день в школе.
Учительница спрашивает:
- Почему тебя не было на занятиях?
- Мы с дедом кобылу к жеребцу водили.
- А что дед сам не мог что ли?
- Мог, но жеребец надежнее!



По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран
был устроен орудийный салют.
После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- не могли, что ли, попасть с первого разу?



В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют
- Смотри вот обезьяна папа…
Вот обезьяна мама!
Чадо размышляет
- А где баба Галя?



- Дорогая, ты постирала мой костюм?
- Какой костюм?
- Который я просил не стирать.
- Да, постирала.




"Прихожу домой, а жена мне с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила!
Волшебник изумрудного города!
— Точно, дай поцелую!"



Антиквар решил нанять помощника
и дал объявление в газете.
Пришёл наниматься молодой человек.
Антиквар поднял с пола щепку,
положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур.
- Верно, - кивнул антиквар.
- Завтра с утра выходите на работу.



Если бы сторож барнаульского зоопарка
не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров
и злорадно говорить:
"Ага!", то, возможно, животные могли бы
размножаться и в неволе.




— Скажи мне, Зураб,
— обратился к известному скульптору его друг.
— Почему генерал у тебя получился в какой-то странной позе?
— А что мне было делать?
Сначала муниципалитет заказал мне генерала на лошади,
а когда он был готов,
кто-то там не утвердил расходов на лошадь...




- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил,
чтобы "под горшок" подстригли.
А что не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи,
пусть ручку состригут...



- Олег побещал мне купить новую шубу,
если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!



- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликёро-водочного завода.




На верхней полке купейного вагона едет мужик .
На очередной станции в купе вваливается колхозница.
Достаёт сало, лук, чеснок, водку и со смаком всё это потребляет.
Мужик, сверху всё наблюдая, думает,
что не плохо бы беседу завязать и присоединиться :
- Милая дама, как вас хоть звать то?
Та, наливая очередной стаканчик водочки:
- А что меня звать - щас выпью,
закушу и сама залезу!




Чaпaeвцы oтбили у бeлыx пoлуcтaнoк.
При ocмoтрe трoфeeв Bacилий Ивaнoвич и Пeтькa
oбнaружили циcтeрну co cпиртoм.
Чтoбы бoйцы нe пeрeпилиcь, пoдпиcaли C2H5(OH), нaдeяcь, чтo
бoйцы xимию знaют cлaбo. Haутрo вce были "в cтeльку".
Чaпaeв рacтoрмoшил oднoгo и cпрaшивaeт:
— Kaк нaшли?
— Дa прocтo. Иcкaли мы, иcкaли,
вдруг cмoтрим — чтo-тo нa циcтeрнe нaпиcaнo,
a в cкoбoчкax: (OH). Пoпрoбoвaли. Тoчнo oн!




Отец – сыну:
- Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали!
А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
- Нет!
- Почему?
- Затылок очень болит…





Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...



- Люся, ну что ты хочешь?
- Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец
и поступил, как злой!




Мужик в баре выпил и громко крикнул:
- Все адвокаты отморозки!
Из другого конца бара ему:
- Щас подойду, пи*ды получишь?
Мужик у бара:
- А ты что, адвокат?
Тот, пробираясь к мужику:
- Нет, я отморозок.





Привёл первый раз сын невесту в дом.
Все долго молчали... Потом бабка сказала:
- А это вам за то, что вы не молитесь!




- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.




Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

https://cdn.iportal.ru/preview/e1forum/photo/4e8e2...
Что то ржу, анонимный опрос, с авторизацией на госуслугах...

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

-- так вот зачем эти столбики!!!!

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

Кое-что спроецировал на себя. Да.... Успехов! Спасибо!

[H.A.J.]

Кое-что спроецировал на себя. Да....

Не??? )))

Скрытый текст

Скрытый текст

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой,
всё купили, раскурились держат путь домой,
да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ,
а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят,
а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост
кто ни будь один пригнётся, ч
тобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается,
но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая,
машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!











Сначала поназывают друг друга котиками и зайками,
а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.


Дороги в городе были настолько плохими,
что когда врачи скорой говорили:
"Мы его потеряли! " — водитель разворачивался и ехал искать...

[свернуть]

Скрытый текст

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных:
- Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай!
Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
- И не говори!









Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду...
А ты блин кто?

[свернуть]

[свернуть]