Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Если женщине вовремя не сделать ребёнка,
то она начинает воспитывать мужа.














Минус ремонта своими руками в том,
что недостатки видишь, а руки оторвать некому.


- Иван Степанович, это, наверное, долго, я очень спешу?
- Семен Сидорович, тогда я кратко матом тебе объясню!


Сидим с мужем на кухне, я готовлю.
Он все порывается пойти поиграть в танки,
я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить.
Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее.
Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Да ... - схожу тож ...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

— Какие первые слова сказал Адам Еве?
— Отойди, пожалуйста, я не знаю,
насколько большой может стать эта штука...

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!










Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни,
он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.



— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали!?
— Конечно, ведь вы плиточник.

Скрытый текст

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза?
Какие там неожиданности подстерегают?








- Говорят, что два яйца,
если на них встать аккуратно,
могут выдержать вес человека.
- Представляю реакцию этого загорающего...









Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы - директор совхоза, и у вас опять неурожай.
Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь поновее?
- Ну, забыли посадить...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

- Я хочу, ходить на матчи "ЦСКА" в футболке "Зенита".
Короче бессмертным быть хочу.






















- Дорогой, подари мне, пожалуйста, 17-й айфон.
- Я слышал, что 17 - несчастливое число!
- А какое счастливое?
- СЯОМИ!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Девушек, ростом от 150 до 160 см,
принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!!!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Отсутствие волос на голове мужчины - это
дополнительная площадь для поцелуев!

Скрытый текст

Скрытый текст

- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, е6нулись?

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
— Не-е-е, мне тут один парень секс предложил,
я лучше к нему поеду.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Российский батюшка поехал по какому–то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже.
На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
— Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

[свернуть]

Если мужчина пригласил на тортик с чаем,
значит ты и без водки красивая.




У морских котиков нет шансов против армии пингвинов...

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[Владимир56]

"Совет" ну очень грамотный. Похихикал. Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...















Отдыхали как-то на юге, снимали комнату в частном секторе.
Хозяин наш, старичок лет семидесяти, был любитель поболтать за стаканом южного вина.
Сидим как-то вечером, беседуем.
Он рассказывает о своей семье, что, дескать, у него было одиннадцать братьев и сестер.
- Интересно, - говорю, - как раньше такие большие семьи были?
- Знамо, как, - отвечает, опрокидывая в себя стаканчик.
- Электричества-то раньше не было...

Скрытый текст

[свернуть]

Вчера помыла окна. Начало рассветать на 2 часа раньше.
Надо еще шторы постирать.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

господь спросил у Николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а Николай все говорит...



— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец, тоже запорол...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Как много девушек хороших...
Но спрос стабилен на плохих.


Положим, росГвардейцы у нас уже есть.
А где же росМушкетеры, которые за хороших?

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

- Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам?
Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели,
брюки лоснятся, носки вон все дырявые...
Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.







"Когда услышал питерское "греча",
я твердо решил, что суффикса "к" для меня больше не существует.
Без него слова звучат куда лучше:
тарела, авторуча, двуствола, ёла, пала, рюма, запекана".

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Корабль терпит кораблекрушение,
команда высадилась на необитаемый остров.
Вдруг встречают Робинзона, который пробыл на острове более 40 лет. Спрашивают:
- Как ты тут без женщин столько времени?
Он отвечает:
- Терпимо, пришлось приспосабливаться, - указывает на пальму с дуплом,
всю отполированную.
Команда переглянулась, стало им его жалко, решили дать ему на денёк свою повариху.
Робинзон уединился с поварихой, команда решила понаблюдать.
Повариха нагнулась, Робинзон разбегается и бьёт ей смачного пендаля!
Команда в шоке, вышли, начинают орать:
- Ты что делаешь?! Повариха у нас единственная женщина на корабле!
Он им отвечает:
- Ага, а если белки?

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Вдруг откуда ни возьмись - ниоткуда не взялось…









- Выйдешь за меня?
- Нет.
- Кошатницы ответ!

Скрытый текст

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают...
Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

[свернуть]

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай.
- Нет, ты смеяться будешь...

[свернуть]