Скрытый текст

H.A.J. · 25.12.2024, 15:56

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 25.12.2024, 16:30

Пошла на рынок за мёдом, сказала дядьке:
- Дайте мне мёд. Он спросил:
- Какой? Я посмотрела на него, как на дурака, и ответила:
- Из пчелы. Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал и сказал:
- Это из самой лучшей пчелы на моей пасеке!

Скрытый текст

[свернуть]

- Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
- Ну её, эту школу! Не пойду. Меня там все ненавидят.
- А нахрена ты им столько задаешь?

[свернуть]

H.A.J. · 25.12.2024, 17:14

Скрытый текст

Включил на Алисе звук дождя,
чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется,
что это звук жарящихся котлет.

B Рoccии мнoгo пьют,
пoтoму чтo здecь oчeнь cурoвый климaт.
Boт и ceгoдня — пoгoдa прeкрacнaя,
нo климaт, cцукo, cурoвый...

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 26.12.2024, 17:55

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан.
— А точнее?
— Все менты пишут просто Казахстан.
— Ты ещё меня тут учить будешь?!
— Ладно пишите:
Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган.
— Так и запишем... Казахстан.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!

[свернуть]

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь,
Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 26.12.2024, 18:29

Скрытый текст

- Винни, а ведь так грустно будет если я умру.
- Да не переживай Иа: я тебя похороню,
на твоей могилке вырастут красивые цветы,
прилетят пчелы отнесут нектар в улей сделают мед, я буду очень рад.
- Нда-а... это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.

[свернуть]

Если теория относительности подтвердится,
то немцы скажут, что я немец,
а французы — что я гражданин мира;
но если мою теорию опровергнут,
французы объявят меня немцем, а немцы — евреем.

Альберт Эйнштейн.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 27.12.2024, 15:37

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Часто увы не получишь эффекта
Общаясь с людьми прилично и скромно
Все люди носители интеллекта
Но бОльшая часть бессимптомно

Главный показатель качества товара на рынке
— это слова продавщицы:
«У меня муж такие носит».

[свернуть]

Скрытый текст

Потом он выключил свет и зажёг свечи.
"Экономный", - подумала она,
- "Это хорошо".

[свернуть]

H.A.J. · 27.12.2024, 19:31

Скрытый текст

Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Люди разучились красиво отдыхать!
В полиции стало скучно работать.

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

По словам жены Фёдора Конюхова,
он был дома два раза.
Первый раз - когда сделал сына,
второй - когда шапку забыл.

[свернуть]

Скрытый текст

Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:
- Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?
Он ответил:
- Каких лет? Три дня.
В первый день расстреляю всех известных взяточников.
А через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны. Всё!

Скрытый текст

-А вот моя жена прекрасно готовит,
и голова у неё никогда не болит,
и футбол она со мной любит смотреть,
и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .

[свернуть]