Скрытый текст

H.A.J. · 29.07.2025, 15:09

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 29.07.2025, 19:01

Скрытый текст

[свернуть]

Как теперь это развидеть!!!???

Пара философии в универе.
Контрольная работа. Вопрос:
"Чем отличается рекреационный биоконсерватизм
от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?

Ha учeнияx.
— Pядoвoй Бeльдыeв, у вac eщe ocтaлocь нeмнoгo вoды вo фляжкe?
— Koнeчнo, бpaтaн!
— Kaк этo вы oтвeчaeтe cтapшeму пo звaнию!
Пoвтopяю вoпpoc: у вac ecть вoдa?
— Hикaк нeт, тoвapищ cepжaнт!

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят...

Скрытый текст

Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Я ненадолго на улицу — дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный cекc.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

[свернуть]

H.A.J. · 30.07.2025, 14:54

Скрытый текст

[свернуть]

Если кто помнит в начале десятых на перекрестке Белинского-Фучика
стоял ларек ключи/фото "Кабучок".
А потом его перекупили и стал ларек с гадами раки/раки.
Мне удалось снять забавный момент в момент ребрендинга этого здания)

[свернуть]

H.A.J. · 30.07.2025, 19:20

Скрытый текст

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде
чем запускать свои творения в эфир.
Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

Возвращалась с работы, зашла в лифт...
За мной мужик вслед успел вломиться.
Встал напротив и глядит, как маньяк-убийца.
Я от страха замерла, но не растерялась.
Словом, вату не катала. Говорю:
— Послушай, ты! Если тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят.
У меня в кармане ствол. Пристрелю в два счета!
Стой, не рыпайся, козел, если жить охота.
Я блатная, и меня вся округа знает. На районе вся братва за меня бухает.
Вор в законе мне общак доверяет смело. Понял с кем имеешь дело?
Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый...
Он ответил:
— Здравствуйте! Я ваш новый участковый.

Скрытый текст

[свернуть]

- Κак взбесить филолога?
- ΗΕ ΚΑΚ ...

В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:
- Вы из Жмеринки?
- Таки да.
- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?
- Таки да, знаю.
- И шо вы можете за него сказать?
- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный.
Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди.
А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал!
Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить.
Да и вообще так себе, как человек, если честно...
- Постойте, откуда вы всё это знаете?
- Как откуда? Я же его лучший друг с детства!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии?

[свернуть]

H.A.J. · 31.07.2025, 17:32

Скрытый текст

- Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом),
мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать:
это моя жена!

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли?
Служащий банка с улыбкой отвечает:
- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть!
Просто теперь они у кого-то другого...

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове.
И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево.
И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

На форуме:
- Вопрос к людям, которым по работе приходится
посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики)
- что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?
Лучший коммент:
- Моя жена.

— Отгадай слово.
В этом слове есть буквы:
« г», « а», « в», « н», « о».
— Я знаю — вагон!
— Ну, ты оптимист...

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны.
Из-за того, что они умирают раньше,
страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах.
Вот это надо на пачках с табаком писать!

Скрытый текст

- Я недавно в дом любовницу привел,
а жена с работы раньше времени вернулась.
- Ну и что засекла?
- Засекла - две минуты тридцать секунд!

[свернуть]

H.A.J. · 01.08.2025, 10:43

Пятница - Караоке!!! )))

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 01.08.2025, 15:12

Скрытый текст

В России есть пиво «Три медведя»,
а есть снотворное «Три Медведевых».

В этом году на огородах даже колорадских жуков не видно!
Наверно, обиделись и вернулись на свою родину.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер,
везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели,
мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и,
не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?..

[свернуть]

Если вы едете в автобусе и вам скучно,
скажите всего одну волшебную фразу--"ДОВЕЛИ БЛ@ДЬ СТРАНУ!!!»

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили,
что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой.
Тогда появилась соломинка для коктейлей.

[свернуть]

Добавлено через 14 минут

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 02.08.2025, 12:02

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

- Петрович, ну что, на рыбалку идешь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу...
- Ну, как, пойдешь?
- Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.

[свернуть]

Скрытый текст

B мoлoдocти Tрaмп нe пoвeрил,
кoгдa цыгaнкa нaгaдaлa,
чтo нa cтaрocти лeт oн пeрeeдeт в бecплaтнoe жильe,
кoтoрoe для нeгo ocвoбoдит нeгритянcкaя ceмья.

[свернуть]

**Jekson** · 02.08.2025, 15:16

Это не Пушкин написал. Лаврентьева Елена Фоминична - поэт, прозаик, публицист.
Но не в этом дело. Интересный факт. Пушкин никогда в своих произведениях не использовал букву Ф. Почти.
На всего "Медного всадника" их набралось 3!!! штуки.
Многие находят только две. Успехов))

H.A.J. · 02.08.2025, 15:40

Эмммм ну допустим.

Скрытый текст

— Чай будешь с сахаром или без?
Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без?
Глухая, что ли?

Позови кота с собой...

[свернуть]

Скрытый текст

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей.
Решил её удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
- Подумаешь?
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу,
и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!

База.
- А как вы считаете люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит произошли?
Некоторые побрились, некоторые накрасились...

— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Бабушка, которая училась есть палочками суши,
случайно связала шарф из лосося.

Ты, конечно, волевой и ответственный человек,
успешный менеджер, начальник отдела,
НО УЖЕ ПОЛЧАСА ТЫ ИЩЕШЬ В СЕТИ ТОТ САМЫЙ МЕМЧИК С КОТОМ.

В детстве очень хотел работать с животными,
пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

[свернуть]