Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Е п.Т я подумал она кота завакуумировала 🫣

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай!

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Кот и не подозревает, на кого становится похож с такими клыками

Скрытый текст

На этой пасхальной картинке где-то спрятался цыпленок. Сможете отыскать?




А в этом снегопаде необходимо отыскать маленького милого снеговика.

Скрытый текст

На грибной лужайке спрятался мышонок. Найдете его?

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Ну действительно - корочка не удалась же.

Скрытый текст

Думаю - не само сломалось ))).

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Семейное фото.

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Почему вы хотите тут работать?
- Хочу — сильное слово.








Мама дочке:
- И ты ходила в таком виде на дискотеку!?
- Да! А что?
- Ладно, завтра поговорим. Одевайся и ложись спать!

Скрытый текст

Скрытый текст

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились.
Бог говорит:
— Как же я тебе завидую…
Плотник говорит:
— Почему?!
— Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно:
дай денег, дай здоровья, дай счастья!

[свернуть]

[свернуть]

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют!!!!!!!!!! (с)ГИБДД

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

На свадьбе гибддшника на предложение обменяться кольцами,
лейтенант Петров ответил отказом, сказав, что МКАД никому не отдаст!














- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей,
я испытываю истинное удовольствие!



- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

[свернуть]

[Минотавр]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Если вы видите, что баба творит лютую херню,
поверьте, это из-за мужика.

[свернуть]

[свернуть]

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше,
чем следовало - это не невнимательность, это мечта...






Хорошие подруги - как качественные "стринги":
с ними клево... в любой жопе!


- Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст?
Ну, как у дерева по кольцам?
- Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него...
- А если он врёт?!







На мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
- Дядь, а вот тот рыбак поймал что-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою - пока ни одной рыбешки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня терпения не хватает...









Филологам пора объяснить нам, почему удочерить можно,
а уматерить нельзя, зато обматерить можно, а обдочерить - нет.

Скрытый текст

Скрытый текст

Объявление:
"Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс,
познакомится с таким же мужчиной.
А лучше сразу с двумя или тремя".

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[Минотавр]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Только исключительно благодаря истинной вере
пьяный поп Никодим на своём джипе
помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.

[свернуть]

[свернуть]

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

- Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!?

[свернуть]

Только пессимисты плачутся в жилетку.
Оптимисты - в декольте!















Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.



























Подчиненный врывается в кабинет к директору,
хватает стул и кидает его об стену,
потом залезает на стол и начинает прыгать на нем,
затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору.
Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему:
- Саня, мы пошутили, что ты выиграл в ту лотерею миллион долларов...

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»














И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"?
Можно подумать, это конец света.

[свернуть]