Скрытый текст

H.A.J. · 30.11.2025, 11:26

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

О чем?

У стоматолога в кабинете:
— Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

Скрытый текст

Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

[свернуть]

- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...

Мама моей знакомой преподаёт в колледже.
В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться.
Очередь доходит до одной девушки.
— Представьтесь, пожалуйста.
— А на хрена...
— Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом,
чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия.
Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...
— Да, пожалуйста: Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду,
но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени...

Скрытый текст

После фразы генерала «Готовь дырочку»,
прапорщик Иванов так и не понял, повысят его,
или все-таки будет взыскание...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Добавлено через 16 минут

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 01.12.2025, 16:33

Скрытый текст

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают.
Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков,
лифчик, трусики и кучу других проблем.

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть,
чем три часа уговаривать...

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

- Не хочу сказать о тебе ничего плохого,
но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом,
то отважные рыцари штурмовали бы этот замок
в надежде спасти несчастного дракона.

Скрытый текст

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал.
Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл.
Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста,
средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

[свернуть]

Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулем в форме,
в ходе проверки оказался трезвым,
находящимся в это время в другом городе,
на турбазе, и вообще в отпуске.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Скрытый текст

[свернуть]

- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идем!

Скрытый текст

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать,
что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
- Петрович, за@бал, посвети фонариком!

[свернуть]

Бабе нельзя быть слишком самостоятельной,
а то потом начинает казаться, что ей не нужен мужик.

xxx: а какого числа ты осчастливил это мир?
yyy: не знаю, я еще не умер.

[свернуть]

H.A.J. · 02.12.2025, 16:33

Скрытый текст

[свернуть]

2025. Программа правительства на ближайшие 5 лет:

1) Повышение продолжительности жизни до 120 лет
2) Повышение пенсионного возраста до 90 лет

2030. Из-за происков врагов план выполнен только наполовину,
удалось реализовать только второй пункт.

Скрытый текст

- Можешь поздравить, я все-таки продал свою квартиру!
- Молодец! И когда собираешься заявлять, что сделал это под давлением?

ООО "Родион". Кардинально решаем проблемы с бабками!

МИД РФ заявил, что США купили Аляску у Ларисы Долиной.

[свернуть]

Скрытый текст

Нелегка работа депутата...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Владимир56 · 02.12.2025, 18:50

Интеллектуальненько! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 03.12.2025, 18:22

Скрытый текст

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека,
зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

После фразы "Не на корову же играем",
все четко услышали радостный выдох из сарая.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!

Фото на памятник.

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 04.12.2025, 19:18

Скрытый текст

[свернуть]

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Скрытый текст

[свернуть]

Муж жене:
- Я купил билеты в театр.
- Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
- Правильно делаешь! Надо успеть!
Билеты уже на завтра!

В ресторане дама обращается к официанту:
- Мне не нравится место, на котором я сижу!
- Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!

Скрытый текст

- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза.

[свернуть]

Скрытый текст

Я пришел к тебе с рассветом
показать что утром встало.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало.
В конце концов, я лег на операцию и теперь я... толстая.

Я тоже против зарплаты в конвертах,
пусть дают в мешках.

Космос находится всего лишь в часе езды на машине,
если ехать вверх.

[свернуть]

Владимир56 · 04.12.2025, 19:45

"Я заезжал задом в гараж..." -восторг! В тему. Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 05.12.2025, 10:53

Скрытый текст

ЕГЭ наступает.
Насыпал кофе в чашку, включил чайник.
Через пару минут, кладовщик:
— А вам сколько воды налить?
— На три четверти...
еще минута,
— А это больше половины стакана или меньше?
Я пошутил:
— Это семьдесят пять процентов....

Выход он нашел...
налил половину...

Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные.
Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках.
Они как бы как ты, только косметики меньше.

Жаль, конечно, этого добряка.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 05.12.2025, 16:24

Скрытый текст

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей,
тем больше охотников с тобой разделаться.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена.
Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

— Я к вам по поводу работы… — 90х60х90? — 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам,
в модельном агентстве, тоже нужен…

[свернуть]

Sveta · 05.12.2025, 18:42

Почему парни-то? Там вообще три девочки, три мальчика и одно оно))) Замес, может и легендарный, но парни там не одни)))