Скрытый текст

H.A.J. · 12.01.2026, 10:37

Скрытый текст

[свернуть]

Света! Смотри чо есть!? )))

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Sveta · 12.01.2026, 13:26

Цитата:

Света! Смотри чо есть!? )))

+ и кидаеш)))) Слава Богу, у нас не Воркута))))

H.A.J. · 12.01.2026, 16:29

Цитата:

+ и кидаеш)))) Слава Богу, у нас не Воркута))))

За то дети в восторге!!! )))
У нас во дворе кучки образовались, - дети с удовольствием там норы - штабы строят!!! просто в радость им - первый год так копают ))).
Вывозить начали снег - так меня попросили кучку оставить - план перевыполнен, в моём дворе все кучи остались ))) - не дошли...

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 13.01.2026, 20:14

Скрытый текст

[свернуть]

Лампово то как ...

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 14.01.2026, 11:05

Скрытый текст

Теперь понятно - почему снег ...

Скрытый текст

- Конечно, любимая, ты права: меня привлекла в тебе твоя огромная душа...
Иначе как бы она в тебе поместилась, не будь у тебя такой огромной груди?!

[свернуть]

Скрытый текст

Я понял всю ценность наших дорог,
когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

[свернуть]

Твой будущий доктор как раз сейчас мучает ChatGPT,
чтобы не вылететь из медицинского ВУЗа.
Так что давай-ка начинай уже питаться правильно
и бросай к чертям вредные привычки!

О чём нам может рассказать классный журнал:
если двойки по горизонтали, то ученик дурак,
а если по вертикали - учитель.

Скрытый текст

У мужика так давно не было женщины,
что он уже стал поглядывать на свою жену...

[свернуть]

Скрытый текст

На таможне. Таможенник туристу:
- Алкоголь, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно, то чашечку кофе.

[свернуть]

Скрытый текст

Когда в баре подсаживаюсь к девушкам, они встают и уходят.
Потому что не могут сидеть на мокром.

[свернуть]

Скрытый текст

Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика.
Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
— Ты чё, б***ь, сделала?!..

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

— Слыхал? Конец света перенесли на
2039-й год.
— Гады! Я же не доживу!

Колечко с творогом забыла...

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "Только спросить".
Но он закрылся в первый же день, потому что в очереди подрались те,
кому "только спросить", и те, кому "просто уточнить".

Скрытый текст

[свернуть]

coronamark2 · 14.01.2026, 13:47

Только не секстАНТ, а СЕКСТАН! Грамотеи сухопутные необразованные! А туда же - умничать!

H.A.J. · 14.01.2026, 14:28

Цитата:

Только не секстАНТ, а СЕКСТАН!

https://ru.wikipedia.org/wiki/Секстант

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Кто пережил 3 месяца зимы, получает четвертый в подарок!

[свернуть]

И не надо со мной спорить!!!!

Есть у меня претензии к труду.
Между прочим, я делать себя человеком из милой обезьяны не просил.

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.

Скрытый текст

"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок.
"Неважно где,а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Давид Маркович, а у вас есть членский билет?
- Та ты шо, он у меня так ... без документов...

[свернуть]

H.A.J. · 15.01.2026, 19:58

Скрытый текст

Ну почему, когда Халк сносит все на своем пути, он "Невероятный",
а когда я, то рукожоп?

Скрытый текст

[свернуть]

— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!

Скрытый текст

Идет слон по пляжу и видит голого мужика:
— Как ты таким маленьким кушаешь?

[свернуть]

Беседуют два приятеля:
- Вот, говорят, после восьми лет брака
наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис?!
Просто истекает срок годности заговора на приворот!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район,
где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса.
Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

[свернуть]

Вспомнилась мне история про одного молодого человека,
которому от тетушки досталась собака.
Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами.
Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья.
Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать»
или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

С Хабра про умную колонку от Яндекса:
- А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса"
на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?

Скрытый текст

[свернуть]

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

- Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!
- Вот еще! Не дам! Целуйте так...

[свернуть]

Тварь! Божья....

Скрытый текст

Мне счас не уснуть )).

[свернуть]

H.A.J. · 16.01.2026, 10:18

Скрытый текст

Жена:
- Ты меня не любишь!
Могу поклясться, что после моей смерти ты
через несколько месяцев женишься на другой!
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю!

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку,
а Жучка как обычно - "За здоровье!"

Деньги есть - Иван Петрович,
денег нет - Свинья и Сволочь.

Скрытый текст

[свернуть]

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой
прибавление в семействе.
Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

Скрытый текст

В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.

[свернуть]

- Я ещё не готов заводить детей,
но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

Скрытый текст

[свернуть]

В подростковом возрасте думаешь,
что однажды встретишь "кого-то особенного",
а к 30 понимаешь, что особенных дохрена.
Нормальных мало.

[свернуть]

H.A.J. · 16.01.2026, 17:50

Скрытый текст

- Люди-то как за это время изменились:
добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

Женщины!
Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен!
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит...

Скрытый текст

— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.

[свернуть]

- Опять "чаи пинаете"!
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я не хотел сказать "чаи".

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, вы арестованы!
- По какому обвинению?
- Да какая разница - ты ведь всё равно отмажешься,
а нам надо создавать видимость работы...

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?"
- очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Сегодня с утра в маршрутке мама и сын.
От мамы услышал самую изумительную фразу для стимуляции учебного процесса:
Сын: Мама, я заболел, у меня наверное коронавирус
(показушное покашливание и хлюпание носом)
Мама: Ничего у тебя нет. Иди учиться.
Или ты хочешь быть таким же как Гретта Тумберг?

Сын молча выходит на остановке.

История, рассказана моим отцом, который был свидетелем происходящего.
На заводе, где он работает, выпускается среди всего прочего
РУ -Респиратор Универсальный (маляры на лицо его надевают).
В одно прекрасное утро проводится оперативка у директора.
Все докладывают об успехах и проблемах.
Один начальник цеха докладывает:
- Все хорошо, а вот сру плохо!

[свернуть]