|
|
06.10.2015, 15:42
|
#91
|
Лада Гранта Спорт Супермодератор
Регистрация: 09.03.2013
Адрес: Элиста, Калмыкия
Возраст: 62
Пол: Мужской
Сообщений: 25,987
|
Re: Есть такой анекдот.
|
|
|
06.10.2015, 15:46
|
#92
|
Лада Гранта Спорт Супермодератор
Регистрация: 09.03.2013
Адрес: Элиста, Калмыкия
Возраст: 62
Пол: Мужской
Сообщений: 25,987
|
Re: Есть такой анекдот.
По случаю прошедшего дня Учителя, перлы из сочинений:
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств.
Анна, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
Муму — это фамилия Герасима.
В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала...
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Пьеса Горького «На дне» кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.
У Чука был брат Хек.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.
Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
Самая моя любимая книга — «Три Дрантаньяна».
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам.
Собака Джек — член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...
Последний раз редактировалось Oleg08; 06.10.2015 в 17:24.
|
|
|
06.10.2015, 16:50
|
#93
|
Автозакон Супермодератор
Регистрация: 12.02.2011
Адрес: регион 50
Пол: Мужской
Сообщений: 18,362
|
Re: Есть такой анекдот.
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.
__________________
Презумпция невиновности в России – это право гражданина доказывать свою невиновность в суде
|
|
|
06.10.2015, 17:11
|
#94
|
Технический специалист Автозвук и Мультимедиа
Регистрация: 24.01.2012
Адрес: Санкт-Петербург
Пол: Мужской
Сообщений: 1,115
|
Re: Есть такой анекдот.
Напомнило старый анекдот:
Пьяный заснул под кустом. Пока спал, в штаны заползла змея, погреться.
Пьяный проснулся, захотел попúсать. Встал, сунул руку в штаны, нащупал (змею, естественно), ухватил, вытащил, прицелился. Чувствует, что-то не то...
Повернул к себе, спрашивает:
- Ну что, будем пúсать или глазки строить?
|
|
|
06.10.2015, 17:24
|
#95
|
Автозакон Супермодератор
Регистрация: 12.02.2011
Адрес: регион 50
Пол: Мужской
Сообщений: 18,362
|
Re: Есть такой анекдот.
На уроке. Учительница:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
Тут Вовочка достает свечку, иконку,ставить их перед собой, зажигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь.
- Вовочка, ты что делаешь?
- Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос...
*******
Футболисты сборной России посетили детский дом.
"Это ужасно, увидеть эти лица в которых не видно даже тени веры и надежды" – сказал после визита 6 летний Вовочка.
********
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
*********
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
__________________
Презумпция невиновности в России – это право гражданина доказывать свою невиновность в суде
|
|
|
06.10.2015, 21:20
|
#96
|
Автозакон Супермодератор
Регистрация: 12.02.2011
Адрес: регион 50
Пол: Мужской
Сообщений: 18,362
|
Re: Есть такой анекдот.
- Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
- Попробуйте его перезагрузить.
- Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.
__________________
Презумпция невиновности в России – это право гражданина доказывать свою невиновность в суде
|
|
|
07.10.2015, 21:25
|
#97
|
Автозакон Супермодератор
Регистрация: 12.02.2011
Адрес: регион 50
Пол: Мужской
Сообщений: 18,362
|
Re: Есть такой анекдот.
Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.
Задержана воспитательница детского сада N3 Марь Ивановна, за то, что подливала детям в кисель 100г. для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни: — А тупо спросить, никак?
Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" - ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить".
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
__________________
Презумпция невиновности в России – это право гражданина доказывать свою невиновность в суде
|
|
|
08.10.2015, 20:01
|
#98
|
Лада Гранта Спорт Супермодератор
Регистрация: 09.03.2013
Адрес: Элиста, Калмыкия
Возраст: 62
Пол: Мужской
Сообщений: 25,987
|
Re: Есть такой анекдот.
Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
|
|
|
08.10.2015, 20:03
|
#99
|
Лада Гранта Спорт Супермодератор
Регистрация: 09.03.2013
Адрес: Элиста, Калмыкия
Возраст: 62
Пол: Мужской
Сообщений: 25,987
|
Re: Есть такой анекдот.
Генерал докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Наталья, Илья, Харитон, Ульяна, Яков...
|
|
|
08.10.2015, 20:04
|
#100
|
Лада Гранта Спорт Супермодератор
Регистрация: 09.03.2013
Адрес: Элиста, Калмыкия
Возраст: 62
Пол: Мужской
Сообщений: 25,987
|
Re: Есть такой анекдот.
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
|
|
|
|
|