Скрытый текст

**Jekson** · 19.10.2024, 15:56

Цитата:

Пластмассу, тоже надо, отлить...

Ну да, можно. Но мороки на порядок меньше.
Термопласт и пресформа. Ножичком срежешь облой и готово.
А после литья, сначала обрубщик убирает облой, потом чеканщик доводит до товарного вида, потом покраска, как правило, с сажей голландской, чтоб тот, чёрный цвет получить, благородный.

Саш, я всё) Закончил офтопить))

Sveta · 19.10.2024, 17:35

Цитата:

А хозяину, впарит как кованные...

хозяин совсем дебил что-ли?
Чугунина она ж тяжелая, а пластмасса легкая.
Это я по сковородке сужу)))
***
Я смотрю - пластмасса наше всё) У нас тут особняк красивый старинный каменный с лепниной отреставрировали, лепнина зимой кому-то на голову упала, оказалось - пенопласт. Не убило зато. Про купола церковные из пластмассы я уж промолчу.

H.A.J. · 19.10.2024, 18:51

Цитата:

Саш, я всё) Закончил офтопить))

-- Да нормально )) - моя задача (одна из),
персонально устроить форуму мильён просмотров.
Хотя наверно я план уже выполнил и можно на "пенсию" ))).

Простенько и современненько ))).
В Челябе производитель ...
Не реклама - если чё ))).

Это каким же нужно быть конченным ))).

Черти внимательно осмотрели мою душу,
затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.

Вот ---- и всё просто. ))

Скрытый текст

+100500
Как известно бобры добры.
Добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра.
Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.

Дворик в клинике для душевнобольных,
на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия
в новом оцинкованном ведре.
Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает.
Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом...
- объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём,
а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть,
ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор,
только что получивший нагоняй от начальства:
- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак!
Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там?
Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом,
вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

- Если я умру, ты женишься ещё раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней.
А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй,
перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Скрытый текст

[свернуть]

Минотавр · 19.10.2024, 23:18

H.A.J. · 21.10.2024, 16:39

Скрытый текст

Всегда учу внука быть джентльменом.
Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед,
открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне:
"Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!".

- Катя! У меня к тебя серьезный разговор!
- Да? Говори скорее!
- Я долго не решался тебе этого сказать...
- Ну не томи!
- В общем....
- Изменил мне!? Другую нашел? Говори уже!
- В общем, ты мне не родная жена!
- (слезы, паника) КААААККК!!!!??
- (смех)
- (через пол-минуты) Дурак!

Скрытый текст

[свернуть]

https://vse-shutochki.ru/mp4/30/23/video-1729493932.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

Обсуждали на уроке "американскую мечту"
и препод спросил парня из Германии,
есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил: "Была. Но она никому не понравилась".

Скрытый текст

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь!!!
— Дядя иди на х%й
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя х%й поймешь то я большая, то я маленькая

[свернуть]

https://vse-shutochki.ru/mp4/45/94/video-1729508673.mp4

[свернуть]

Владимир56 · 21.10.2024, 16:57

Нравиться жуть как! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 21.10.2024, 17:24

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Быкует!

Скрытый текст

Если ты читаешь этот текст,
значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Жду серию "Одноэтажная Америка"
с Петровым и Башировым.

[свернуть]

H.A.J. · 22.10.2024, 16:04

Скрытый текст

- Какая я дура, что
за тебя замуж вышла!
- А я дурак, что женился...
Сын про себя:
- Оба дураки, а хотят,
чтобы я хорошо учился... 😲

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

- Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!
- Угу, хорошо.
- А мама рядом? Дай ей трубку...
- Мам, я сегодня приду поздно, слышала - папа разрешил.

[свернуть]

Владимир56 · 22.10.2024, 17:46

После обеда так приятно, расслабляет! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 23.10.2024, 18:45

Скрытый текст

[свернуть]

Добавлено через 51 минуту

Скрытый текст

https://vse-shutochki.ru/mp4/52/f3/video-1729664142.mp4
Отмороженный на голову ))).

https://vse-shutochki.ru/mp4/e7/c2/video-1729628702.mp4
Да ну такую работу ...

https://vse-shutochki.ru/mp4/af/05/video-1729590250.mp4
Невозможный выбор! ))

[свернуть]

Скрытый текст

Джентельмены удачи на бутылках.
https://vse-shutochki.ru/mp4/3d/f8/video-1729539687.mp4

В любой ситуации улыбайся.
https://vse-shutochki.ru/mp4/82/88/video-1729524575.mp4

https://vse-shutochki.ru/mp4/4a/40/video-1729669398.mp4
Фокус!!!

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам.
В общем, ссорятся между собой его дети.
Гости спрашивают программера:
— А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
— Конфликт версий.

Едем с батей в машине, он у меня яркий представитель 90-х.
Остановились на светофоре, а рядом на машине мажоры какие-то.
Один на батю моего смотрит и говорит:
«Мужик, ты чё в очках? Солнца ж нет. Терминатор что ли?»
и все 4 пацана смеются с его гениальной шутки.
Батя с заднего сиденья, с пакета достал картошку,
с ключей отцепил кольцо и кинул сначала кольцо со словами:
«Лови чеку от гранаты», а потом и картошку кинул, крикнув:
«А вот и граната». Зелёный свет и батя по газам.
Смотрю назад, а чуваки с машины повыпрыгивали и в разные стороны ломанулись.

- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Уважаемые депутаты, я понимаю
что многие из вас имеют богатое прошлое,
но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос
захоронения тела Ленина.

- Скажи, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Нормальная ты.
- Но в бедрах бы немного поменьше, да?
- Я тебя любую люблю.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь.
- Но не бешеный.
- Ну, скандал все равно будет,
я правильно понял?

— Вчера жена меня в магазин отправила...
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь,
как там все изменилось за десять лет!

Собрал губернатор своих подчиненных,
поздравил с наступающим Новым годом и сказал:
-Ну, год прошёл удачно ,
у каждого из Вас есть коттедж,
дача на Багамах,по две иномарки,
счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть .
Надо бы, наверное, и о людях подумать...
Раздаётся голос заместителя:
-Очень справедливое замечание,
душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно .

- Вась, опять квартиру сверху какие-то психи
сняли - всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись!
- Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания.
- Ну Вась, ёклмн, ну мужик ты или кто?
Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит:
"Как же хочется мужика "
- Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь!
- Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдёшь!
Ложись и спи давай!

В 1714 году, во время Северной войны,
русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию.
Шведы тут же атаковали, но были отбиты.
Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку,
воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов.
Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление
и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын?
Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
снег...

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло,
и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так,
обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:

- Отпустите - три желания исполню.

- Да есть у нас все - отмахиваются НР.

- Ну хоть что-нибудь, подумайте...

НР почесал затылок

- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...

- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.

- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы.
Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит.
Офисный работник берет с собой коробку с кактусом
и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр.
Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели,
никто из начальства не уговаривает тебя остаться,
не нужно идти в бухгалтерию и выяснять,
сколько бабок тебе должны.

Скрытый текст

- Рабинович, шо ви скажете за демократию?
- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
- Я шо то не догоняю ваши мансы.
- А шо тут вам неясно, как божий день?
Вы можете выбрать кого угодно,
но иметь таки всё равно будут вас.

[свернуть]

В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у Вас руки грязные?
- А я еще никому голову не мыла.

[свернуть]