Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Ну почему, когда Халк сносит все на своем пути, он "Невероятный",
а когда я, то рукожоп?

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!

Скрытый текст

Идет слон по пляжу и видит голого мужика:
— Как ты таким маленьким кушаешь?

[свернуть]

Беседуют два приятеля:
- Вот, говорят, после восьми лет брака
наступает кризис в семейных отношениях...
- Какой там кризис?!
Просто истекает срок годности заговора на приворот!

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район,
где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса.
Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

[свернуть]

Вспомнилась мне история про одного молодого человека,
которому от тетушки досталась собака.
Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами.
Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.
Вечером над ним впокатку ржали все друзья.
Выяснилось, что собака совершенно не знает команд «сидеть», «лежать»
или «голос», зато прекрасно выполняет команды типа «подь сюды» или «сидай туточки».



Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.



С Хабра про умную колонку от Яндекса:
- А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса"
на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?

Скрытый текст

[свернуть]

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

- Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!
- Вот еще! Не дам! Целуйте так...

[свернуть]

[свернуть]

Тварь! Божья....

Скрытый текст

Мне счас не уснуть )).

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Жена:
- Ты меня не любишь!
Могу поклясться, что после моей смерти ты
через несколько месяцев женишься на другой!
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю!


Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку,
а Жучка как обычно - "За здоровье!"


Деньги есть - Иван Петрович,
денег нет - Свинья и Сволочь.

Скрытый текст

[свернуть]

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой
прибавление в семействе.
Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

Скрытый текст

В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.

[свернуть]

- Я ещё не готов заводить детей,
но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

Скрытый текст

[свернуть]

В подростковом возрасте думаешь,
что однажды встретишь "кого-то особенного",
а к 30 понимаешь, что особенных дохрена.
Нормальных мало.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Люди-то как за это время изменились:
добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?


Женщины!
Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен!
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит...

Скрытый текст

Скрытый текст

— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.

[свернуть]

[свернуть]

- Опять "чаи пинаете"!
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я не хотел сказать "чаи".







Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, вы арестованы!
- По какому обвинению?
- Да какая разница - ты ведь всё равно отмажешься,
а нам надо создавать видимость работы...



Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?"
- очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
















Сегодня с утра в маршрутке мама и сын.
От мамы услышал самую изумительную фразу для стимуляции учебного процесса:
Сын: Мама, я заболел, у меня наверное коронавирус
(показушное покашливание и хлюпание носом)
Мама: Ничего у тебя нет. Иди учиться.
Или ты хочешь быть таким же как Гретта Тумберг?

Сын молча выходит на остановке.




История, рассказана моим отцом, который был свидетелем происходящего.
На заводе, где он работает, выпускается среди всего прочего
РУ -Респиратор Универсальный (маляры на лицо его надевают).
В одно прекрасное утро проводится оперативка у директора.
Все докладывают об успехах и проблемах.
Один начальник цеха докладывает:
- Все хорошо, а вот сру плохо!

[свернуть]

[Владимир56]

Всё-изумительно! Много смеялся. Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить,
так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:

"как арабы ".

[свернуть]

Приговор к высшей мере наказания в
Индии:
"... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет.

Скрытый текст

К обкуренному нарку подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...

[свернуть]

- Завтра сдаем на наркотики.
- По сколько?
- Кровь.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин.
Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.


Boт бы cняли ceрию "Maшa и Meдвeдь",
гдe oнa oрёт, чтoб пoлучить тo, чтo xoчeт,
a пoлучaeт пo жoпe.
Cкoлькo дeтeй бы cтaли пocлушнee.


Вот и подросло поколение старушек,
которые сами были проститутками и наркоманками...


Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
— У вас есть книга "100 способов,
как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
— Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.



[IMG]Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос "Что они сейчас слушают?" ответили "Жену". https://vse-shutochki.ru/prikoly/3[/IMG]











Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на свое совершеннолетие.
Копил шекели с завтраков, подрабатывал.
И вот по наступлению даты пошел в аэроклуб, а ему отказали.
Сказали, что ноги у него слабые и он повредится.
Он пошел в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса.
Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ.
В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
- Вы таки хотите прыгнуть?
- Мечтаю!
- Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром,
на котором всего два человека, пилот и инструктор.
Я уверен, ваша мама про него не знает.








Мы часто говорим, что у нас нет выбора,
забывая при этом, что когда он есть,
все намного сложнее.








- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Она:
— Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу.
Он:
— Тогда надо деpжать наш бpак в тайне.
— А если у нас появится pебенок?
— Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.















- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке,
предметом гордости которого является прямоугольная тарелка,
в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

Скрытый текст

[свернуть]

Планирую сократить резюме до фразы
"Лучший за эту зарплату".

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.





















Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные:
все они сообщают совершенно разную информацию.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок...











Известно, что с 1924 по 1937 год предприятие,
выпускавшее граненые стаканы, называлось "Стеклозавод имени Бухарина".
Это объясняет появившуюся в быту замену слова пить на бухать,
а прозвище бухарики присваивали не только граненым стаканам,
но и пьющим людям...

Скрытый текст

Скрытый текст

С форума программистов.
xxx: Был как-то на семинаре Касперского.
xxx: Промоутер спрашивает: "Какой защитой вы пользуетесь?
xxx: Кто то из зала выдал: "Мы не пользуемся защитой — ощущения не те..."

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Главврач одесского санатория:
— Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

Скрытый текст

Ничто так не деморализует противника,
как шотландские парашютисты.

[свернуть]

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

[свернуть]

[Владимир56]

Кошаки! Приятная традиция! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт.
Выехав загород таксист говорит пассажирке:
— знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— но я не беременна.
— так мы же еще не приехали.

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

- Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги.
Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать.
- Ну тогда показывайте.

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая,
что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.







— Ой, а вы левша, да?
— Нет, я специально пишу левой рукой для тупых вопросов ...

[свернуть]