Есть такой анекдот.

[feudor]

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой ему за такие дела дали тумаков.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он рассказывает:
- Представляете, вчера прихожу домой, а там два араба.
- Избили...!

Добавлено через 1 минуту
Мать-учителю: И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу,где пиво 37 копеек стоит? Мой муж третий день уснуть не может!

99% россиян неверно ставят ударение во фразе:"Было слышно,как в цехе забухал гидропресс".

-Твоя жена сексапильна?
-Наполовину.Насчет секса слаба,но как пилит!

Врач входит в палату и слышит,как пациент говорит жене:
-Ты моя умница,ты моя красавица,мое сокровище!
Врач обращаясь к женщине:
-И давно он бредит?

И почему Ной не убил тех двух комаров,которые пробрались на его ковчег?!

Добавлено через 35 секунд
Мальчик, лет 7 идет и грустно напевает:
-Чужие губы тебя ласкают...
Проходит взрослый и спрашивает:
- Что девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял

Добавлено через 3 минуты
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Говорите!
— Моня, ты какаешь?
— Да!
— Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, - Соломон Маркович, что это было?
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!

[feudor]

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

[feudor]

Последний писк гламурной моды: пятислойная туалетная бумага со стразами Сваровски.

[Oleg08]

- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.

[feudor]

Как заявил Порошенко, сообщения о больших потерях украинской армии под Иловайском — это кремлевская пропаганда. Потому что министр обороны — жив, начальник Генштаба — жив, начальник тыла — жив. А все остальное — это малые потери.

— Почему Порошенко согласился на перемирие в Донбассе? — Появился прогноз, что гривна и доллар скоро будут меняться один к одному. — Разве это плохо? — Один доллар — к одному мешку гривны.

[Oleg08]

[feudor]

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
******
- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.
******
- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.
******
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

[feudor]

Рабинович с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время он ей - раздраженно:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжелое поднимать!

[feudor]

Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

[Oleg08]